在我儿时的记忆里,父亲给我最深的印象，不是给我买好吃的,好玩的,用咯人的胡须将我的脸扎得痒痒的痛,或者讲些有趣的笑话把我逗得哈哈大笑,就像许多亲情小说描写的那样.相反,在记忆的深处，却是他厚实有力，像蒲扇般的大巴掌，以及我屁股上、脸上、手上记忆犹新的疼痛。
小时的我，调皮捣蛋是出了名的。偷邻居的黄瓜，叫老师的外号，欺负小伙伴，吓哭女学生，都是我的拿手好戏。对于我的种种劣迹，我亲爱的母亲曾一语中的地这样评价，“别人做出的坏事，你做，别人做不出的坏事，你也做”，现在回想起来，仍然纳闷，没什么文化的母亲，当时怎么能说出那么精辟的话。由于我屡教不改，所以经常有义愤填膺的家长，拉着哭哭啼啼的儿子，上我们家来讨公道，久而久之，我也就臭名远扬，以致四邻八乡，都知道赖家出了个大混子。
父亲是个好强的和极爱面子的人，自然不能容忍我的堕落，眼睁睁地看着我的不争气，将他望子成龙的梦想一点点撕碎，失望之极继而恼羞成怒的父亲，对付我的唯一手段，就是那现在想来，还让我心有余悸的大巴掌。
父亲打我，下手特“狠”，一巴掌下来，常将我掴在地上转个圈，而且角度之刁，手法之灵活，足以和金庸小说里的降龙十八掌想媲美，根本无法躲闪。父亲打我，除了次数极为频繁，最让我不能容忍的是，他从不顾忌时机和场合，只要我犯了错，逮住就是一顿暴打，不管旁边有亲戚朋友，还是老师同学。印象中最深的一次，是上小学三年级的时候，为了争一粒玻璃球，我和同桌发生争执，结果我没有争得球，却用碎石子在同桌的额头上砸了个拇指大的血窟窿，父亲知道真相后，在街上追着我打，从街头一直追到街尾，直到一巴掌将我抡翻在地。
我虽然恶名远播，但对父亲那种大庭广众之下，让我颜面扫地的暴力行为，却是深恶痛绝，所以父亲每打我一次，我便恨他一回，但却从不向父亲求饶。
上中学后，父亲再也不打我，但我内心仍然郁积着对父亲的恨，所以从不和父亲主动说话，更不用说掏心窝子地交流。父亲对我的不敬也似乎习以为然，照旧日复一日地，用勤劳的双手为这个家奔前忙后。
我的学习一直很好，从小学到中学，从来没有下过年级的第三名，家里的墙壁上，贴满我不同时期的学习奖状。这是父亲和外人谈起我时，唯一觉得长脸的地方。高二那年搬家，我们收拾房子，扔了许多让妈妈心痛的东西。我的那些奖状，因为年代久远了，好些老化得不成样子，我随手一揭，把它们扔进了废纸堆里，站在一旁的父亲，却默默地弯下腰，一张张捡起，用抹布仔细地擦拭干净，然后整整齐齐地叠在一起，收了起来。看着父亲做完这一切，我心里头突然有一种酸酸的感觉。
高考时，一向被老师和同学看好的我却马失前蹄，只考上本省一所普通的师范大学，从凤凰一下变成鸡的我，不能接受这个残酷的现实，更觉得无颜去面对家中父老。从得知消息的那天起，我就一直没回家，在外过着晃晃荡荡的日子。
一个星期后的中午，一个要好的同学找到我，递给我一个纸包，“这是你爸给你的，你快回家吧，你家里人急死了！”“我爸？”我怀疑地看了看同学，打开纸包一看，里面全是我以前的奖状，上面附着一张纸，写了一句话，“儿子，你是好样的，相信自已！”刹那间，一股暖流像电击一样传遍了全身，我鼻子一酸，泪水夺眶而出。
九七年冬，一场可恶的病魔夺去了我体弱多病的母亲，悲痛不已的我第一次感到这个世界的冷酷无情，也第一次知道，失去一个亲人，原来是那样的容易。我陷入了深深的忏悔和自责，那个生我养我呵护我，给予我生命和无数慈爱的母亲，我究竟回报了什么？儿女欠父母的，是一辈子也回报不了的。
遭此大劫的父亲，一夜之间仿佛苍老了许多，白头发长出来了，额上的皱纹多了许多，也深了许多，那双我曾见之色变的大手，也似乎失去了往日的灵巧，变得分外的笨拙。看到父亲的变化，我的心隐隐地痛。
大学毕业后，我突然决定去参军，我第一次向父亲征求意见，父亲什么也没说，只是到处托人，找关系。在父亲的奔波下，我如愿以偿地穿上了绿军装。临走的那一天，父亲送我，依然什么也不说，只是忙前忙后得替我准备各种物品。汽车启动的一霎那，我转过头，想和父亲道个别，却看到车窗外的父亲，泪流满面。父亲的泪水震撼了我，内心那感情的潮水好像一下子开了闸，奔涌而出，我别过头，任凭泪水，肆意横流。
到部队后，身边没有了父亲，我却异常地想念，想父亲那厚实的大巴掌，想父亲那深深的皱纹，想父亲在大街上追打我的情景，想父亲送我时那沾满泪水的脸……。我开始给父亲写信，说班长对我很好，说我演讲比赛得了全师第一，说我要考军校了，说我的愿望是当将军……。听叔叔说，每次收到我的喜讯，父亲都要兴奋好些日子。我也变得格外努力，目的只是取得一个个成功，来告诉父亲，他的儿子是优秀的。是啊！在这个世界上，还有什么比自已的儿子有出息，更能让父母高兴的呢？
作者：赖建文
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