曾几何时，手机会二十四小时开机，甚至连WIFI都是一直连着，想着，或许在夜深人静时，有人会发来消息，或者有人有急事会联系我……后来觉得，有些期待，只是为了期待而期待，并无实质性的意义。因为，有些难过源自于曾经的期待慢慢变却为失望……后来，我便开始到点关机，不管谁的电话，谁的信息，一概在深夜里静静沉淀，直到第二日一早，随着天亮而面世……

　　其实，人是很难学会等待的，譬如我，看淡了很多事情，却还有很多执着，但是执着的通常都是自己能通过努力去实现的，而非那些靠缘分的情感，如友情，如爱情……感情，是一个神圣而神秘的词汇，因为不管从历史还是哲学里，或者从情感小说里，看到各种形形色色的实例，我总像看案件卷宗一样，细细审阅，做好批注和总结，却无法在生活里一一批注和总结。似乎法律的案例，在现实总可以找到参照，可以在建议的时候，将这些参照以及推理过程一一明述，可是，感情确实是一个难得的意外，即使运用多年学来的法律逻辑、哲学概念，仍难以具体述说。因此，在过去，我觉得最无力的时候，并非别人咨询法律问题而无可奈何的时候，而是他人咨询情感问题时，我即使很冷静地给予各种合乎常理的建议，对方即使懂得也未必能做到，心的把控总是难以遵循他人的建议，按照对自己对好的方式来运行的，否则，怎么会有那么多因感情而伤心的人呢？因此，面对感情问题时，我最多叹息，叹息无可奈何。这样匆忙而凌乱的情感，如何开始等待，也是一件值得深究的事情……

　　我尝试过，像分析法律问题一样去分析情感问题，发现，这样的分析，在亲情和友情中，似乎更见效，因为亲情与友情，有更多退让与宽容，协商与理解，而非两个人的博弈，如非很好就是互相伤害。就像，边沁的功利主义可以用于社会的分析，规则的制定，却难以解决感情问题；康德的道德铁律无法让非纯粹的生活注入纯粹的心……

　　前两天在看一部律政剧的时候，明明一个十分冷静甚至冷血的律师，却不愿意接离婚的案件，因为担心伤害到家庭和孩子，一个在其他案件中可以游刃有余的人，却对家庭有一种神圣的向往，近乎虔诚的尊敬，而他其实却未结婚生子。当时确实小小震撼了，后来想想，确实也是，不管生活在怎么样的环境里，对于家庭的稳定安宁，每个人都有自己的期盼，而这种期盼，即使掩藏得再深，都会在言辞间，恍惚一瞬间轻易流露在外。对家庭的向往，是情感的终极依托。

　　其实知道，人到了一定年龄，已然成为半成品，有过长久的经历，在挫折中崛起，在独孤中思考人生，在绝望中给自己希望；曾经一个人流浪，一个人哭泣，一个人欢笑，也曾经和一群人奋斗，一群人快乐，一群人旅行，这样漫长的人生里，另一个人未曾参与，如何知道这一路走来的故事和感受，如何知道如今的他/她来源于哪里，如何知道曾经的过往塑造了一个如何的人？因此，私下觉得爱情，大多是盲目而非理性的，讲究感觉，为了心中那份冲动而不顾一切，未曾真正去分析，彼此是否精神上门当户对，是否有同样的过往以至于理解和包容彼此的成长和处事方式，或者即使不曾有过相似的过往，也愿意去了解、感同身受，去发现对方的过去，对于他或她来说，是怎么样刻骨铭心的存在……但是，我是羡慕这种不顾一切的冲动的，也许因为我自己总是考量太多，无法做到纯粹地喜欢一个人，喜欢一件事，无法在错综的关系中果断直面前行而非进行层层分析抉择。明明知道应该理性选择，不愿意将就，却也羡慕飞蛾扑火的勇气，只为心中的光明和向往，人心着实矛盾，然而却改变不了年龄越大，越理性谨慎选择的变化，苦守着自己所谓不愿将就的原则，不再肯对生活让步，或者这才是真正对生活让步……

　　成年之前的亲情，维系着从小到大的过往，直至后来慢慢遇到能改变人生的一些人或者故事。成年之后，亲人并未参与后期所有的过程，因为长大之后总有自己的秘密，自己的空间，自己心灵流浪的日子，因此，即使血浓于至亲，也并未了解彼此是一个如何的人，正如我问过母亲，是否知道现在我的性格是怎么样的，脾气如何，她说，从初中开始寄宿，常年不在家，并不清楚知悉。我们用彼此的习惯和记忆作为基石，以偶尔回家的日子作为关联，慢慢将亲情维系，人还是熟悉的样子，生活似乎也是熟悉的样貌。然而，其实生活已然慢慢发生变化，我们都不复曾经的自己，不复曾经的熟稔和亲昵，也许我们会解释为长大的缘故，但其实是彼此经历和心境发生变化，已经不是曾经十分熟悉的人了。即使我们对彼此的心仍如故，终究有些区别，比如我家和父母家的区别，比如弟弟家和姐姐家的区别……

　　我曾遇到一个人，相识了一半夏天，一半冬天，和人生路上很多人一样，存在即是合理，总会让自己更清晰地认识自己，慢慢成长。也许，我们有千百处不同的地方，然而对于家的深深期盼却毫无二致，这样的我觉得在陌生的人海，突然找到熟悉的过往一般，在漂流的过程里，似乎找到知己，一个人知晓自己心中深深的向往，如曾经埋到龙眼树下的荷包，既然早已埋下，就不愿再挖出来。然而，也许当初埋下，其实心中依然期待，未来某个时候，愿意让一个人介入自己的生活，让他看到童年时候的梦，心中一定是十分激动，觉得这是岁月里等待的良善馈赠。如有一个人知晓与了解，这也是岁月里等待的可爱的馈赠。

　　然而，有过期待，必然还是有过失望的，曾经的期待落空，于是成为心中的伤。也许从此不再愿意等待消息，不愿意等待岁月，不愿意等待未知的步伐，而更愿意理性一点分析抉择，而非盲目地等待服从。所以，我还是避免轻易期待的，正如我避免轻易失望一样，因为顾城很早说过，如果避免结束，那就避免开始。理性分析感情，却仍难以避免地进入不理智中，然而，我还是愿意期待，视同这种不理智是生活赠与我的傻傻的可爱。总会有人，让我安心得放下所有的理性与防御，看到我十分不理智的一面。正如一位朋友，说我从北京回来之后，她才觉得，我终于有了人间烟火的模样，因为我有了不完美的一面，甚至傻傻的一面，在团团转转的路途上，总容易迷路，转个身就认不出来时的路，要不傻傻地问，要不就理直气壮地指着错误的路……

　　人很难学会等待，却总期待有了等待的人和被等待的自己，然而总不想投入太多不理智和坚持。也许因为曾经的坚持遭遇了冰霜期，在冰层与流水之间摩擦，最终遇到失望，然而，可以始终相信，曾经的你，并非现在的你，既然存在不同，那为何不可分别保留期待，赠予曾经的自己和现在的自己呢？也许，曾经的期待换做在现在的你身上，会有不一定的光华与未来……

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