安静的时光肆意地流淌在窗口，风正凉快。每次上线，多多少少要留下点什么写写？可是越发没有灵感，我说："只要初衷没变，自然而然就挺好。"姐姐说："你要努力。"我忽然有种想笑着瞎哭的感觉。不为什么，我觉得自己很笨。什么也写不下来。心里像漂流瓶一样颠倒颠倒地在脑海里浮沉，里面的纸卷，依然空白…不知道要留下什么流向哪里？将一张空白的纸片传递，通过玻璃瓶的对光折射，映下彩虹还是蓝天或者灰云或者残阳又或者是暮雪忽然觉得自己嫩，所有的东西都那么嫩，嫩到我欲哭不能。
　　
　　可笑，喊喊、心就能畅快、、
　　
　　喇嘛的声音作响，心绪稍微有点安宁，很久没有了像今天这样想要倾吐的快意。或者，很久没有把心拿出来透透风了。从一扇门里进去，从一扇门里出去，进进出出，人生少有这样的潇洒和快意，然而，并不如愿。人这一生只能进出2次，第一次是呱呱坠地；第2次，就是吹着喇嘛，放着哀乐，与鬼神交差走黄泉的场景模拟，然而这些只有人死了以后才做得的。
　　
　　刚走了一个，哀乐静止，又去一个。
　　
　　喇嘛双响，哭人的声音能叫走过的人心里寒出霜来，满地的花圈和黄花，还有那时时默默鸣放的悼乐，见一眼，都觉得怨言无存。死者，还有谁能比他更从容地应对生活。或烦恼或慌蛮或啼笑或感动都在窜动的火苗下，飘起冥纸的灰烬，视眼模糊。
　　
　　想起第一次出席葬礼。是在8岁的时候，妈妈坐在床塌上喊：爸，爸爸，爸爸，你醒醒，爸爸？旁边的人都莫名其妙地放开嗓子大声叫唤外公。我想问外公怎么了？为什么要那么吵？一点也不礼貌。妈妈哭着，然后就有人把外公抬了出去，用木板架着，从一扇门里走出去。
　　
　　他们给外公穿上厚大的寿衣，那么土的衣服，外公一定不喜欢，外公是那么爱时髦的人。这身衣服是那么大，那么臃肿，天气又不是那么冷，为什么要穿那么多？外公会出汗的啊。妈妈只管哭，就知道哭，女人的眼泪就是那么多。那时候我什么也不懂。才会这么认为，听到人家听腔的哭喊，我会没来由地懊恼。妈妈还是哭，眼泪吧嗒吧嗒地掉，我真怀疑妈妈的眼睛是不是永远有流不光的沙子。或者沙眼都比较爱流眼泪。那么妈妈是不是有沙眼呢？
　　
　　容不得我多想，房间里的灯暗了，妈妈拉着我跪下：“孟琪，和外公最后说几句话。送送他。”这一刻，我懂了，外公死了。我跪下，叫了几声外公，我没有哭的欲望，可还是哭了，耳朵边高过一阵又一阵的叫唤与嘶哑的喉咙的哭送，怂恿着我内心的不平静，有一种忐忑的哽咽冲上了心头，妈妈的声音在耳边弱开去，我的声音渐渐融进了蜡烛的红光里，化做青烟，打着灯，外公走了，灵魂飘了。他的手揩不干我们的眼泪，就独自挟着蜡烛走了，听着我们的声音，上路了。
　　
　　落笔总有一个好处，就是能够勾起人的回忆，喇嘛又响起了，打断了我正酝酿在一块的哀思。抬头望向外头，看不见山的影子，声音渐寂。开始有了知了的叫声和电瓶车开出的声音，我酣然地想，心没有比此刻更平静不过了，什么云里雾里的困惑全消失在无边的夜色里了。月明星稀。喇嘛又渐声逐起……