难得觅出这么悠闲僻静的一个晚上来写点东西，真好。摊开破旧的本子，觉得好就写下来，觉得不好就划掉。若自认为气候差不多了，就在凌乱的线条中找出尚未阵亡的只言片语，穿成一串，就是一篇。

　　11月份算是暮秋了吧？也难怪，这几天温度低得出奇，以后也只会越来越冷，往年的11月还下过雪呢。一周前的某一天吧，西安的树叶绝大都黄了，落的满地都是，矮冢一样在路边重重叠叠地堆着，让人猝不及防。原来一棵树可以长出这么多叶子啊。本来尚有些许秋阳的余晖，但刚刚浇过一场秋雨，我身所处的世界一下子就凉透了。

　　总是一个人来来去去，走走停停，像只小蚂蚁为了过冬一样忙碌奔波。所幸，今晚我在路途中有片刻闲暇可以看看路灯下仅存的半绿的叶子，它们半明半暗的脉络在晚风里瑟瑟发抖，飘忽朦胧的雾气笼罩四周。看看和我一样孑然孤独的行者们，谁也不愿朝别处多盯一眼，尽管把整个身体都埋进轻裘重铠快步行进，但还是冷，不可抗拒的凉意翻涌着侵袭而来，直至骨髓，至少我这样觉得。怎么突然就这么不抗冻了呢？

　　这里的夜景极尽荒凉，方才我的面前斜摆着一支笔，一个开了胶的作业本，扉页字迹潦草。瓷砖是白的，墙是白的，灯光也是白的，在玻璃上朝终南山舒展开来，越来越暗淡，直至消失。背后是图书馆，落地窗透出来的光不甚明亮，偌大的教室也没什么人，角落的桌子上胡乱堆着几摞书。帘子呆呆地半张着。窗前的砖石路旁栽着四五棵白杨，高高瘦瘦，光秃秃只剩下枝桠，秋意般遒劲而料峭。远处呢？远处更萧条了，充当背景的幕布黑极了，随手撒出去寥寥几点灯火，要么亮得刺眼，要么像吊在栋宇间的星星，还有畏缩着打盹的霓虹，参差不齐，不怎么整洁干净。只有银杏还有些意思，一排一排规规矩矩地码着。叶子当然也黄了，但那种颜色极其纯粹柔美，不掺半分杂色。落了的掩盖住砖石泥土，留在树上的更多一些，由远及近，从上到下，一片舒爽。但就算是银杏，也终究捱不过草木凋零、清露白霜的折磨。

　　初中学过一次《再别康桥》，当时老师说的“哀而不伤”四个字，我不懂；高中老师也说过一次，我不懂；甚至到后来一位大学语文老师又说过，我还是不懂。现在，没有再说起“哀而不伤”这四个字，但这种玄而又玄的情绪，我一下子就理解了。感秋叶萧瑟，所以哀；念飘零绚烂，故而不伤，深怀迟缓而鲜明的悲剧色彩。倒也不是非要在这渺茫干瘪的苍凉中压榨出华丽虚浮的呻吟来，耍耍文字功底。也不决然是深秋叶落的缘故。若非人情洄溯，也不至于执笔嗟叹。

　　很多事情，我直至现在才算有一点醒悟过来。但若要真正认认真真说起来，似乎也没几句话。

　　没有必要急着变成熟而刻意做出一副老成沉默的样子，长大是个过程，都是拿时间苦熬出来的，得一天一天，一年一年慢慢地修炼和酝酿。哪怕到了真正懂得沉默的年纪，我想也不会像带着面具那般少言寡语。成熟两个字，是相对而言的，总得有个用来形容的对象和赖以存在的基础，如同说大小一样，骆驼纵是饿死，也比马大。急也没有用，心太急只会让本来就萎靡的岁月变本加厉，越发蹉跎。有些跟头没栽，有些事情没遇到，就不会明白自己还欠缺什么。我以为它会让我规避形形色色的苦头，但是这种不合时宜且有违本性的沉默反而让我失去了很多很多东西，无论好坏，我连探嗅和触摸的机会都白白丢掉了。很多非1即0的事情我也要思前想后，现在想想，我是被生活给吓懵了，没有必要。生活还要教会我很多东西，既然一直在被生活教做人，那就学吧，总有一天我会驾驭它的。幸而，意识到这些的时候，我还很年轻。

　　有些事情，不得不学着精明一些；但对于出自本能的东西，我愿意永远保持炽热、愚钝和莽撞。光明要存在，黑暗也要存在。光明如糖衣，而黑暗是药粉。算是在黑暗里呆过，我明白光明之可贵，也明白如何更好地在变幻无穷的世界中保护自己最朴素的品性。

　　我见过六月里蜂蝶翻飞的石榴花开，那是绯红的热烈；见过山门外化得斋饭的僧侣归来，孤独的藏青。睥睨喧嚣，我祈祷光明。

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