我与诗

（一）

  我喜欢群居，也喜欢独处，我喜欢一群人和我谈论春天的花开，谈论海子的诗，谈论过去的此时此刻。我喜欢一个人看书，静静的写字，思考。我会尽量避开在图书馆里看书，生怕他们讨论数学题和期末考试的声音进入我的耳朵里，那会令我惶恐。我渴望图书馆有一个单间，那样我就再也不用看到他们在我旁边频频地刷题，再也不用听到图书馆的阿姨们嘶哑着嗓子“高谈阔论”，我是一个独自走在一条极小极窄的路上的人，没有人与我同行。龙应台说：“有些路呀，只能一个人走。”对我来说，至少我现在的路是这样，我终于敢鼓起勇气走自己的路了。这需要极大的决心来忽视周围人匆匆的脚步。

(二)

  我希望能有一件单独的小屋做我的新娘。晚上，我可以坐在里面看书，写诗。尽量避免听到舍友讨论的积分函数和经济学。我也旷课，必修课选逃，选修课不逃，因为我的选修课是文学和音乐。我不在乎台上的经济学老师一节课拼命放完经济学理论的PPt，让我们疯狂的摘抄做笔记，然后像背“子曰子曰”一样的烂熟于心。白岩松说：以后可能会到大学里开一门“杂课”，使自己变得更杂些。所以我喜欢高数老师讲数学之外的事情，喜欢语文老师撇开晦涩的文言文，讲生活中鲜活的例子。如果这样我一定会好好听课，绝不跑神。但这是不可能的，人类一切行为执行的背后都有一个不变的定则:符合大多数人的利益。所以还是让我一个人低下头吧。周围的人有远大的目标，他们要考名牌大学的研究生，所以他们都认认真真地刷题，背书。我也有远大的目标，我要在榕树下不停地写诗，让他们喜欢我的诗，就像我喜欢诗一样。高三的老师说：“你们要多做题，通往清华北大的路是用卷子铺出来的，等上了大学，你们就解放了，可以做自己想做的事。”我相信他说的话，于是我们拼命的做题。我虽在老师的眼中也算个乖孩子，也曾经是班里的佼佼者，但在山东，我的成绩只能上一所省内的二流学校，填志愿的时候我的心里终于无与伦比的清晰。我也想上名校，不是为了他人欣羡的目光，据说那里的氛围很好，那里的学生喜欢写诗，和我一样。我不太懂那些琐碎的诗歌的格式和理论，我只是想写，单纯的写，把我想的用我认可的文字表达出来，文学的意义不就在此吗？

(三)

  我有很多偶像，海子，郭敬明还有老舍，龙应台……我极易信服偶像的话，也极易效仿偶想所做的事，于是，我也像郭敬明一样在夜里写作，我想，不单单是郭敬明在夜里写作，应该有很多人吧。夜，确实拥有神秘的能量和吸引人的外衣。我把床铺边上墙贴满各种颜色各种质地的纸，枕头旁放着一支笔，临睡前脑海里不断重复文字的排列组合，像是堆满一地的钢架木板，经过苦心细致的搭建就能变成一个绚丽的舞台。然后当睡意席卷而来的时候，把舞台上迷人的场景描绘在纸上。我喜欢熄灯后的每分每刻，把洗手间的门留一条缝，让风进来，让空气和月光进来，让在马路上奔驰的汽车的声音进来。我就躲在夜的保护色里，不受任何人的干扰，写自己蹩脚的诗，反思自己这个蹩脚的人。我讨厌日光，日光让我变得更加孤单，我喜欢依偎在夜里，夜越长越好，愈寂静愈好。

(四)

  写诗的人都是孤独的人吗?我这样问自己。我自己的答案是肯定的，后来我知道，不光我这么认为，周梦蝶也是这么认为的:“让秋菊之冷艳与清愁/酌满诗人咄咄之空杯/让风雪归我，孤寂归我”于是我确信了，诗人是孤独的歌者，并且只为自己的灵魂高歌，不在意肉体的腐烂与消亡。我不是诗人，肤浅的能体会出这种隐隐的孤寂与伤感。我想：有些诗人终其一生作品也鲜有人问津，只得孤独贫苦的死去想来真让人觉得悲哀，但后来我觉得我错了，因为他们是诗人，他们活的是灵魂……

(五)

 最令人痛心的事莫过于一件事情几于完美时轰然崩塌。我崩塌过无数次。但我终于摇摇曳曳地找到方向了。那方向来之不易，我要好好的珍惜。

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