念想，是一个可怕的东西。更可怕的是它衍变成了每天的一种习惯。

一些记忆总是在时过境迁后才变得清晰。

日光炽烈的仲夏，我想象自己是个失聪的盲童，对生活、情感，别人的、自己的，统统不闻不问。还想自己可以剔除所有的不开心，在自己的国度里飞扬跋扈。可是，思维似乎总无法回归最初的清晰模样，就算是在佛像前虔诚的祈祷，也无法让自己心无旁骛。似真似假地对朋友说起出家，朋友笑侃：你尘缘未了，会玷污佛法的圣洁。是的，我无佛缘，对于尘世我还有太多的渴望，和太大的野心，并不是向往清心寡欲的生活，只是喜欢自己是一副无欲无求的模样。

冥冥之中，有许多事自是上天来注定。这一生，要碰到哪个人，要经历哪些爱恨，都应该早已是命定的。你没错，我没错，错在天，如果真是心有怨怼，也只应去责怪上天吧！

越是长大反倒越觉得慵懒。遭了误解，随它去吧，懒得去解释清楚，终归是它不够理解不够在乎自己，解释太多不过是徒增厌恶，在乎我的自会理解。深爱着一个人，它的一言一行，甚至是一个微小的表情，都会令自己动容，也只是装作不经意，不去计较很多，一厢情愿的以为，它会懂。

高二时候碰到一个偏执的近乎疯癫的语文老师，毕业于某知名高校中文学院，文学上有很深的造诣，每天早读课上应着学生嘈杂的读书声，朗声背诵红楼判词，遭了极多的白眼。那段时间我很是痴迷《红楼梦》，却总也琢磨不透字里行间的隐喻。他借着语文课的时间，整堂课整堂课的给我们讲解红楼那些不为人知的故事。不过，这些反常规的教学并不怎么为学生所接受，具有文艺气息的那些个文学爱好者，似乎都是生就的自恋，尤其在自己的文字上，那种敝帚自珍的自顾自怜更是深刻。他也时常将他的随感念给我们听，每每此刻，都有一大票的学生匍倒桌面，摆出一副昏睡百年的姿态来抗议。不多时，教学部的主任便出面交涉了，似乎还给了他什么处分，总之，之后语文课便循规蹈矩的上了，我又开始缩在抽屉里看小说了。对于我在课堂上看小说的做法，他是唯一没有附送警告而且给予极大鼓励的老师。对于不擅言辞的我，他算是私交最好的老师了。

记得，他曾说过的，无论选择了一条怎样的路，对与错都不再重要了，一直走下去才是唯一需要思考的。那时，他的用意应该是在告诉我要坚持自己喜欢的东西吧。只是，现在，我早已懈于去记录，很久很久都不再去触碰那些耽美的文字了。变得世故，开始理智，感官也日渐麻木，只能在现实的边缘寻找被流放的内心的小人儿。某天突然有了写字的欲望，却连一个虚构的小片段都无法完整的记载。竟是我忘记了自己最初的样子，一个模糊的倒影而已。

那些最初的爱与梦想都已变了模样，我想我在成长。

赞(0)