夜是一个奇异的场景，有种特殊的宁静。­
　　
　　（一）­
　　
　　夏夜。­
　　
　　我不喜欢夏季，但极偏爱夏日的夜空。也许只因它最有遥远的故乡情。­
　　
　　曾有段时间，我喜欢夏夜到了痴狂的地步，似乎只有它独有的宁静才能融入我的生命。在结束一整天枯燥的学习后，已是次日凌晨。这个小小的城市早已悄然入睡；而我确迟迟不睡，即使已是满身疲惫。在这新旧交替的时候，我总是把自己收拾地干干净净。安静地锁上门，离开我那暂住的卧室。­
　　
　　踩着自己的长影，一路来到空旷的草坪。坐下，环抱着自己。­
　　
　　夏夜其实是不安分的。身外不远处总会传来断断续续的虫鸣，也总有那么几只大胆的蝈蝈从你眼皮底下跳过。我的思绪也跟着跳了起来…­
　　
　　故乡的人最爱在夏夜出来纳凉。晴朗的夜空下，邻里的几家总会有那么一家搬出一张大凉床。于是相邻的几家老老小小并一起围着那家的大凉床。大人们闲聊，小孩们并趁父母一不留神逃到不远处的草丛。大人们也顾不上自己的孩子，并说起谁家的庄稼快干死了、谁家的稻田生虫了、谁家的菜畦漂亮啊。庄稼人有庄稼人话题，也是亘古不变的话题。没有掺杂世俗利益。小孩们也有自己的乐趣。蹑手蹑脚地走到声源处，一个扑身，便会抓住一只黄嫩嫩的蝈蝈，满意地放在早已准备好的小草笼中。待到满身臭汉，才三三五五地围在一起，炫耀着自己的战利品。­
　　
　　多么不做作的夜啊。也只可能是这样的夜，我才敢忘却疲惫，毫无保留地去打开记忆的窗口。­
　　
　　（二）­
　　
　　雨夜。­
　　
　　总说不出对雨夜的感觉。即不是喜欢，也不是讨厌。­
　　
　　原本忙碌了一整天，早早就想在那张简单的床上睡去。可这雨夜，终使我辗转难眠。这雨一直下，滴落到我的心头，模糊了我的眼睛。­
　　
　　雨本应是地上的水，它向往云的无羁并化作了积雨云；后来累了，也并生了落叶归根之情，化成雨落到地面变成了水。雨是在幸运的，且极为幸福。不管它经历怎样的风吹日晒，毕竟一切都回到了最初。而生命可以吗？­
　　
　　同样的雨夜，一样的宁静，可再也不见了那天真的笑靥。­
　　
　　我常躺在床上，盯着天花板，在这样无休止的雨夜。想着儿时夜幕中病床边的嘻笑，想着雷鸣时相互的安慰，想起那被病魔折磨得皱在一起的泪脸…总是在一张张熟悉的画面浮现后，惊慌失措，掩面恸哭。因为思念早逝的好友，也因害怕，害怕生命太过渺小、太过短暂。­
　　
　　也是同样的雨夜，可却异常的安静。我趴在病房的窗口，等待那个光光的脑袋给我以突然的惊喜。可夜却越来越深，雨越下越大。我死死地拖着护士的腿不让她把门反锁，只为等那个迟迟不肯出现的身影。护士无奈地摇摇头，任由我吵着、哭着。我一直哭了一夜。发誓不去见那个小光头，我如愿再也没见过他。我平安地走出了牢笼般的医院，他却再也没出来。­
　　
　　很厌恶很厌恶有雨的夜晚。可只有在这样的场景下，才能让我的记忆回到从前。那个疼痛却快乐的医院生活。­
　　
　　雨越下越深，深得如同我和他纯洁的友情。­
　　
　　（三）­
　　
　　月圆夜。­
　　
　　中国的月圆是美丽的，美得如同嫦娥奔月般，摄人心魂。而与其我却无缘。­
　　
　　我像个落跑者似的，终究没有勇气面对那么美的月亮。于我，它是圣洁的。月圆之夜，千古情愁，把酒篱下。­
　　
　　而我，该怎样在万家张灯节彩的时候，找寻可以让我停驻的家？身在异乡，多了几分思念，少了几分愁怅。尽管会有举目无亲的感伤，但却可以逃离那个破碎的家，逃离家不成家的心痛。­
　　
　　总是在十五的夜晚把自己锁在卧室里，蜷缩在阴暗的角落。这是自家破裂后养成的坏习惯。害怕满月嘲笑我的行单影只，嘲讽我不敢回家的懦弱，更是害怕看到和睦温馨的一家。我没恨过这个让我孤单的家，反却深深地爱着。即使是恨，也是因为太爱。有谁不爱着自己的家呢？家是一个可以避风的港湾。无论你在外曾怎样的拼闯，最后，家却是你唯一渴望的归处。给你以最温暖的怀抱，以最深的慰藉。­
　　
　　月圆夜。我低唱：我爱我的家，弟弟、爸爸和妈妈…­
　　
　　唱到泪流，唱到日月同辉。­
　　
　　
　　当一个人开始走向衰老时，并开始怀念。而我总是不大喜欢这句话。我怀念，只因那些过往太过美好，珍藏往往不能满足我对美好的渴望。所以一遍一遍的搜寻关于过往的记忆，在无数个不眠的夜…­