我会相信泪水后的笑容会很灿烂，相信雨水后的天空很明朗。万物天地只是一片荒芜的沙漠，只因你走了什么都没有留下…
你走的那年我20岁，相隔一年多我的想法变的不在那么的简单和渺小，当我变的开始懂事起来，为什么那么的不公，之前你所看到的我是那么的任性和不懂事！！！如今的我开始变的"站立起来"了，我越来越清晰的了解我失去的是什么。但我知道最痛的那个人不是我。而是你把她一个人留在这个世界上你爱的妻子。
我张大了，我也会有我的家庭和孩子，为什么你不在等我几年，你就迅速的溜走了！！！当我知道你没有多少年的时间了，我每天在祈祷时间你能不能等等我，等等我！我想让爱我的人看到他结的果子此时开花了！！！时间的一点一滴流逝，生命也在一点一滴的在耗尽。可是我万万没有想到你走的如此的匆匆！
自从你走后家里的状态还是没有改变，每天一样东西还是和你在的时候原位的归放着。每一次回家吃饭的时候那一个位置还是好端端的帮你留着。我多少还想帮你盛上一碗饭放在你的面前，然后在帮你点上一根烟。呵呵…我忘记最后一次帮你盛饭什么时候了，之前的画面都忘记了…唯一清晰的是那段时间，我知道这一次怎么也抓不住你了。我失声力竭的呐喊着："不要放开我，不要放下我和妈妈，你怎么放得下"。一句又一句的反复着问着你，而你呢？我抱着你求你看我最后一眼我感觉到你的身体还有一点点余温摸着你冷冰冰的手你的眼睛安然的紧紧的闭着。我知道你解脱了，我知道你不想在连累你爱的人了…所以所以最后时期在医院你说要回家，你要在家里呆个十来天。真的…第十天的凌晨你走的很安静！！！翻开衣柜，好多好多我帮你买的衣服你都还来不及穿，还是崭新崭新的挂在那边…每一天我真的很想你，我连最后一面都没有见到你，为什么那天你要让我去学校…我知道你不想让你的宝贝难过，你也放不下我，我知道你放不下的太多，这些我都很清楚…所以我会把你的放不下让你安安心心下！！！
无意之间我看到了家里的几本相册，几百张的照片都是那么的鲜活灿烂。你让我怎么接受得了你走了，小时候你每一次出去旅游你都抱着宝贝出门。每一次的旅程你都帮我留下了和你合影的照片来做纪念，真的太多了。唯一我看到18岁那一年我们三个人拍的那一张全家福，呵呵'别人都是你还像三十几岁，很年轻。去学校开家长会的时候，有同学甚至说你像我哥哥！！！…看着照片上的我是那么的天真和无知，我和爸爸在一起的时间就那么短短的20年，以后当我有了孩子以后他/她都没能幸福的叫上一声"外公"！！！
你走了，但是你的灵魂真的走了吗？为什么我还能够感觉你的心跳声和你的气息。因为我没有办法去接受你已经走了，所以我不清不楚的还在告诉别人你还存在…我真的很想你还在，之前的只是一个噩梦，可以吗？？？你什么都没有留给我，你唯一留给我的只是我这一辈子欠你的我没能让你享受过一天的"幸福之感"，你叫我这终身的遗憾去哪里弥补你，去哪里找你，我该如何是好……
前1个月我傻西西的去了几个你经常喜欢去的地方去找你了，我想看看那几个曾经你最喜欢坐的几个位置，你的背影我还能找到你吗？你还在麻将桌上打麻将吗？？？你还能够跟我说："宝贝，今天老爸运气不错，呵呵。"我很想把自己埋葬起来我去找你！！！你告诉我，，，我去哪里能够找到你，我连最后一面都没见到你，我只想见你最后一面我真的还有很多很多的话要和你说，，，现在你让我哪里去找你，哪里去找你拉……我求你了，，求求你告诉我吧，，，，，？？？
每天想你成了我的必修之课，我知道你不愿意让我去回忆关于你生前的一切。可是我真的很想你。我要你在天堂把病看好了，然后回家…我一直会等你回家………
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