他一直是个乖孩子，很乖让人忍不住心疼的孩子，即使是狠心如斯的我，也常常后悔为什么不在他小时候对他好一些。
很担心，毕竟河南是个很远的地方，又学医。他很白目，去了一个月后才抱怨：姐，你们骗我，临床医学也学解剖。我笑：当初我说过啊，你不相信而已。
高三毕业问他要读什么，他皱着英挺的眉，嗤嗤地眯了丹凤眼：不知道也。我笑着摇头，伸手揉他软软的发，骂道：笨蛋！后来报了医校，大多是父辈们的意思，我那时很无奈，一遍一遍地问他：你真的想好了吗？他假装沉思半晌后耸耸肩：学医也可以！我突然心里一软，背过身去，不让他看见我发红的眼。因为知道后果，所以不忍却也不能告诉，亦不能改变。生活很悲伤无助，而我不希望这些悲哀无助束缚他，所以拼命藏住。我觉得做他姐姐太失败，只能虔诚地希望他爱上医学。
他发简讯，问：我买棉袄还是羽绒服。我道：防寒服吧。看着手机，我不禁一阵苦笑：他上高中后，衣服大多是我给买的。有一次拖他去买秋衣，他红了脸，站在那里看着我，我瞪着他笑：猪，冬天穿夏天的短袖，有毛病啊？一件夏衣七八十，一件秋衣二三十，你以为你很富啊？明明那么担忧却还很嘴硬地骂他。
现在时时想起小时候他顽皮地扯我橡皮筋，被我抓伤手背，站在操场上哭泣；因为欺负了他被母亲天黑时关在门外，他哭着搬着凳子为我开门，还抽噎着安慰我：姐姐不怕，我开门！分到的糖果我总最先吃掉，而他会你心软地再分我一半，直到他一点也不剩…现在想起，忍不住唏嘘，才觉自己竟可以如此残忍，怎么舍得那么伤害他。
假若我们不在一个家庭，假若另一个孩子是我弟弟，那么现在的我还会不会常常坐在床沿与他卷高裤腿比谁的腿细，在冬天穿着袜子踢他挺翘的臀，拉着他爬上高高的山坡大笑大跳？他会不会在大冬天将早饭带到我床边叫：懒猪，吃饭了。会不会在我不小心踢倒他时生气地瞪着我却不忍心对我凶，会不会说：姐，我们老师要我们买收音机听英语，我买不买？原来，我才是被他宠着的那个人。
幸好，他和我在一起；幸好，我们体内流着相同的血液；幸好，我叫他弟弟，他叫我姐姐。
我时常会很矫情地说：喂，对自己好才是对爱你的人最好的回报哦。对于他，我绝不会舍不得说我爱你，真正的爱，已成为一个戒不掉的习惯。
很多人问我毕业以后当不当教师，我不置可否。其实，我真的不知道如何回答。或许我是希望过，却质疑自已，担心我会伤害那些心灵清澈如水的孩子。自己的弟弟我尚怀愧疚，那么我又该怎样，怎样才能让那些如弟弟般天真无邪的孩子脸上充满微笑，不委屈，不无助，不受伤，不蒙尘，不灰暗，永远满怀希望与向往，永远正义与善良，说到被爱会红了脸，腼腆地笑？
多少次我问自己能否做到，最后只剩沉默…
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