父亲越来越瘦了，病入膏肓已成了既定的事实，他经常倚墙而坐，不断地叹气，我们找不出安慰的话，仿佛一切的安慰都透着虚谎。我从小就很少和父母沟通，已经演化为一种自然习惯。病痛的折磨和对生存的依恋把父亲曾经的坚强吞噬的所剩无几了，他为自己，也为这个家苦斗了一生，在记忆里，父亲没有打过我，我还小的时候，父亲去山那边的村里办事回来，总是用档案袋装回红红的草莓给我们吃，那真是我们最大的乐事和奢侈。父亲很乐观，他总是把烦恼和苦闷藏的很深。母亲总是和他吵，为了一切的一切吵，那种吵是那个年代流行的一种生活方式。父亲体弱多病，又忙于社里的工作，繁重的家务和田间的辛苦让坏脾气的母亲一再焦躁，几欲出走，父亲不作声，抽闷烟，喝闷酒，我认为他也因此种下了致命的病根。我记的当母亲拎起包袱准备跨出家门的时候，父亲总是怂恿我说：快去找人拽你娘，她走了你们就没有娘了！而我总是木讷的站着，幼小的心灵总也想不通温情到底离我有多远……
　　
　　我们长大了，恋爱自由却不能自由的恋爱，封建的习俗仍然占居着父母的一片思想，经过了几年的欢笑与眼泪，我们各有归宿，闹心的事虽然还有，但比起那个朴素粗糙的年代好的多了。两位老人似乎悟出了所谓的爱情的真蒂，不那么吵了。但父亲的病频于发作，医生的话教我品出了伤心的滋味，出院那天，父亲精神很好，他兴奋地认为病已根除，可以乐享天伦了，我高兴不起来，因为我知道生命的表针随时都会在父亲的身上停滞，那根生锈的弹簧已把韧性发挥到了晚期，我们只有无奈地等，我恰如在朦胧的泪光中看着父亲的背影渐行渐远，即将消失在那条路的尽头，我却无能为力，连一声呼唤都没有喊出口……
　　
　　我是看着父亲走的，看着他眼睛的光泽慢慢暗淡，看着他咽下对人世间不愿放弃的最后的一丝眷恋，死亡对于人来说是那样的简单和艰难……，出殡那天，雪大的很，冷的厉害，给送葬的队伍带来了一些难度。当我捧着骨灰站在棺边的时候，当我日后上坟独立风中的时候，我的脑海里总是闪现一个消极的念头，有一天，父亲的坟边会添多一个土堆，里面就是我……
　　
　　母亲总是叮嘱我，上坟时多和父亲说些话，我答应着，纸钱的火光烤的我脸难受，没有话说，眼泪却不由自主落下，我想父亲会原谅我的缄默。
　　
　　我从父亲那学来的可能就是所谓的忍耐吧，有理也不会去争，一位朋友说：'咱们的性格差不多，这样也好，起码不惹祸！'我不太赞成朋友的话，但又无法反对，因为那句话透着实在里的实在。

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