某某：
　　
　　最近好吗？我还没有习惯完整地叫你的名字，我一贯是喊你，某。这是你知道的。可是我现在只是喊出一个字，就发现自己的声音僵在喉咙中，生涩。先听我说完。知道吗？今天路过我们第一次见面喝茶的咖啡馆。它不见了。拆卸了牌子，它只是一座无名的，空荡荡的房子。没有人会在意它接下来的命运，每个人都形色匆忙。这只是城市生活很普通的一座咖啡馆。不见了，就不见了。城市里生活的每个人都是步履匆忙，不会在意一个失落的女子停车驻足在一家即将拆卸的咖啡馆前。但是我真的在意，这就是意味着，我再也不能够看到它。尽管我也知道它已经不能够再继续带给我任何回忆的温度。
　　
　　某某，你知道吗？我真的不能习惯。我习惯每天下班回家骑单车经过它，看到它墨绿的招牌，还能够闻到从门缝中透出的咖啡豆的香味，都让我觉得我们是很近的。可是它现在不见了。就在这个时节不见了。冥冥之中或许是真的有天注定。我想起我们最后一次的见面也是在它的门前。昏黄的路灯，还有深秋摇曳的树枝。你突如其来的短讯打乱我的心绪，我慌张地搪塞我的好友。彼时我们正在进行一次愉快的晚餐。我急着要去见你，没有多想，让好友开车载我到了我们第一次见面的地方，这个有着忧郁蓝调音乐的墨绿色咖啡馆前。其实我远远地已经看到你开着银亮的车子，你还是穿着一如既往的干净白色衬衣，袖子微微地捋到肘上。我们第一次见面的时候，深夜匆匆地赶火车，还有你站在人群中，深夜仍然嘈杂的杭州火车站，你等我，你都是孑然一身的白色衬衣，干净得不着痕迹。某某，我早早地就知道我们是不可能成为一种人的。我看到了你。你缓缓而来，迟疑半晌。我稍微停顿，心里有种默然的触感。回头看咖啡馆门后的人们，形形色色，只是再没有你和我。
　　
　　我们一直兜兜转转，结果还是回到了最初的原点。原来最初的原点就注定我们是什么都不是的陌生人。连熟悉的陌生人都谈不上。因为你从来不曾让我熟悉过你。我越来越爱桂纶镁这个女子。你喜欢她吗？你听蔡健雅的歌，应该看过她演的MV。这个有着文艺腔调的女子，有着无知无畏的感情。横冲直撞，我一遍一遍地看她演的电影，她演的MV，在看飞儿乐队的《我们的爱》，眼泪就不由自主地掉。我羡慕的是那样无所畏惧的感情。我总是缺少，做不到像她一样勇敢。我只好在夜晚的江对岸遥望灯火阑珊，然后心中期期艾艾。
　　
　　某某，在最初的日子里，我一直在写一篇关于我们的小说。密密麻麻地布满了好几张纸。有着类似，也有着不同。我一直想着，千方百计要给他们加上一个圆满的结局。但是现在已经知道了，应该要无疾而终或者是擦肩而过是最好的阐释。任何的故事过于圆满，就不是真实的故事。就是因为真实，所以带有残忍的味道。
　　
　　现在关于我们的起点的那个咖啡馆已经不复存在，就好像我们的故事从此以后都不会再出现。我相信每段回忆的历程都是从脑海到心海，现在所有关于你的片段都被我心底的血液凝固起来了。如果有血液倒流的时候，那一定是你在心底翻滚，心会很疼痛，久久不能入睡。所以请你一定要安静一些，至少让我安稳地睡一夜。我不得不删除和你的一切通讯方式，我想这样我就会睡的比较好。
　　
　　某某，我已经渐渐地习惯安静的你的头像。原先我的视线也可以更加安静，因为不会有你的存在。但是某天就是很想知道你，又回到你的空间。结果心底伤痕无数，血肉模糊地凄凄。深夜拼命地回忆你的眼神，为什么我都能看到那一丝一缕的闪烁。有种叫做感情的希翼在闪动。该是时候去治愈我的眼疾了。还有我的车技，我最坦然的，却频频在傍晚的街道上弯上机动车道，险些是做了那世间游魂，正是在回忆你的言语之时。我痛恨记忆来回翻转，从头到心，在由心到头，牵动每一根重要的神经刺痛，眼泪就会掉落。软弱是不能够随意暴露的。
　　
　　某某，你送我的一句话，希望我们的故事也能一集集继续下去。在夜深回家的火车上，手机闪动，我已酣然入眠。醒来不知如何回应。你非要摧毁这些曾经的美好，告诉我这是一句歌词。可是我在意的不是它的出处，对我而言，我知道的，是你教与我知晓的。更因为是你说与我听得。我死命地删除其他一切，期望给这条简讯留一个安然的位置。而它早就应该在我的心底粉碎。只是我仍然死死地咬住不放。
　　
　　你说你的心底深处有寂寞忧郁的东西。我不晓得，我不知道如何明白你的心思。而在我的心底现时已经是荆棘遍地，性格深处的残酷在疯狂地滋长。这样寂静地分开，我想也是好。你这般纯良的男子，我是一个兽一般的女子，心底会有锐利的爪，有着蠢蠢欲动的激烈，势必会将你伤害。我也曾经以为自己能够做的一个文姝贤良的女子，而你势必会成为我的那个良人。黄花美景，西子湖畔可以步到老。我究竟是无法探进你的心底，做困兽的打斗，已经让我精疲力竭。好在你也及时挽回了我本性。我终究还是要做回原本的自己。感谢属于你的清醒与理智。我从来不曾见过你的纰漏，你总是几近完满无缺的。这些完美现在让我觉得触目，我仔细地翻看，发现那是来自于你的温柔的痛。感情越是完美，结局就会越是让人疼痛。
　　
　　某，现在夜也已经很深了。我知道你已经睡了，你一贯地这么乖。早早地起床，早一个小时开车出门上班，怕迟到。也可能你已经改变了作息的时间，你的车技越来越纯熟，不用再担心害怕。我也该去睡了，咖啡馆不见了，我心里近来积压起来的所有种种不快也就轰然地倒下，因为已经是注定的，我想连上帝都不愿意看到我和你在一起。上帝并不是尽然的仁慈。但是我想他会赋予我其他的更多吧，首先是我糟糕的睡眠。我已经很久不能好好入睡。看着自己的锁骨日益地凸现，孤单地林立着，我会有一种恍然隔世的错觉。失眠的夜晚渐同慢性自杀，让人困苦不堪，抑或是想起你，眼泪就会汹涌而至，郁闷得让人憋不过气。但是从今晚开始我会睡得比较好吧。我会在睡梦里梦见上帝，向他祈祷。睡吧，我该说的，不该说都说完了。我已经学会了这般唠唠叨叨，多希望你会看到这些文字。祝晚安，某某。
　　
　　曾经的熟稔 某某某
　　于09年10月20日