其实，已经真真的感觉到你的离开，知识在内心的最深处，仍存在一丝幻想，列举出几个理由强迫自己相信，你还在这个世界上，久等我的归。可树林中的那座孤坟足以摧毁我的那点最后的幻想。 

       回到你生前居住的老屋，想起每个冬天来临的时候，每次我去看你的时候，你总戴着那顶伴随了你一生的棉帽子，俩只手交叉伸到袖子里，微笑着坐在炕头上，问：“孩子，放假了？”现在，盯着哪个空空的炕头，我似乎又看到了你的笑容，听到了你嘘寒问暖的话语。可一转眼，回到现实，我的心里忍不住一阵抽搐。

       跪在你的坟前，我泪流满面，我说，我回来的晚了；我太自私了，硬生生让你把两个月的生命延长到四个月，多受了那么多的罪，却没等到我回来。我知道你会原谅我，可我无法原谅自己。

       2004年暑假，我在接到大学录取通知书的同时，也接到你的医疗诊断书。那个足以要你命的结果，让我失去了接到录取通知所有喜悦。可我们对你隐瞒了后者。那天你笑得格外开心，以至于脸上的皱纹都舒展开了。你自豪的对邻居老大爷说：“孩子要读四年，我怕是等不到了！”老大爷安慰你：“别瞎说，就保养好等的享福吧！”你说：“是啊，我得等到孩子毕业再走！”那天我是哭着进屋的，因为我知道那个医疗结果的意义。

      九月报到走的时候，那时你正在打点滴，我拉着你的手反复和你说一定要等我回来，你答应了。可我知道这一走就可能是永别，我想把你刻在我心里，一辈子。

      大学的生活是丰富多采的，尽管如此，我还是一到学校就开始计算回家的日期。在这四个月的日子里，家里报喜不报忧，对我隐瞒了一切，可我毕竟不是小孩子，我能听出话外之音，可我还是期待会有奇迹。

      终于，我回到家乡，跪在你的坟前，可你已经走了好久。

      我不停的哭，想起童年的好多回忆：你带我看夜戏，带我去河里抓鱼，秋天用麦捆给我搭小房子......我仿佛回到了过去，此刻你就在我身边，所以我伸手去拥抱你，却扑了个空，我忘记你已经走了好久。爸爸说你在弥留之际说：“我等不到他毕业了，就等她放假吧。”可你连最后的愿望也没实现。为此，我会遗憾一辈子的。

      现在，新的学期开始了。我还是天天梦到你，我亲爱的姥爷。我想，如果有来生，如果下辈子我还记得你，我一定还做你的外甥女，被你宠一辈子......

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