也许相遇真的是一种偶然，别离才是必然。　　
　　          ——题记
　　
　　望着外面的天，太阳很大，但风很凉，屋子里只有我一个人，这样的环境让我可以静思自己走过的路，以及那些擦肩而过的人。
　　
　　春
　　
　　暂且这样称呼他吧！他是一个阳光的男孩，是春天的那种阳光温暖而不伤人。他是我到目前为止仍保持联系的最老的朋友了。我们认识8年了，但作为朋友应该是6年。我仍把他当作朋友，但不知道我还是不是他当年的那个朋友了。
　　
　　想起他，会有一种失落感，不知道原因是什么，但现在的自己也许只能用“自卑”这两个字来形容。我们都变了，他长大了，变得比以往更强了，可以靠着自己的双手走入社会了。而我只能说是变得更懦弱更少言寡语了。
　　
　　他曾让我发自内心的笑过、哭过……但一切用他说的“感觉那时的自己很幼稚”一句话全部淹没。我不认为那时候是幼稚，只感觉那时候最天真，那种感觉在现在与我们那时同龄的孩子身上再也找不到。这个假期我回到了我们的初中，去了那个教室，看着我曾经坐过的位置，有一种说不出的感觉。我没有去看老师，因为我不知道自己可以和他们说什么，曾经的他们对我给予的期望太大，我害怕现在的自己会惊吓到他们，还是离开的好。走出大门的时候我决定忘记一些事情，虽然是美好的，但越是美好与现在相比，此刻的自己就越容易悲观。
　　
　　已经很久没有和他联系了，只是过年过节偶尔发一条信息问候一下，之后便几乎没有一句题外之话。我知道，也许曾经的这个朋友已经离我越来越远了，或是说自己对朋友的要求太高，或是说自己的占有欲太强，这样往往就容易失去一些东西。我们都有了新的生活，我感觉他现在是在逃避，因为现在这个年代很难找一个异性朋友，并且永远只是朋友关系。
　　
　　16岁时，我在自己的日记上写过这样一段话：相信我们在十年之后都会改变很多，我们还会是朋友吗？我想会的，他说过要做一辈子的朋友，希望是这样。十年后我要自己成为一个成功的人……“现在我21岁，但无法想像26岁的自己会做什么，会是什么样子，还能不能面带微笑的去面对他，圆曾经自己给自己的约定。现在的我们在一个城市，2年没有见面了，世界其实很小，只是我们没有缘分。
　　
　　我相信那句话：一切皆有可能。可以好起来，也可以一切随风远去。不过无论5年后的自己怎样，我都会衷心的祝福他永远幸福。那句我常常和他说的话：只要你过得比我好，什么都已不重要。流星划过夜空和新年钟声敲响的时候，我都会为他祈祷：平安、幸福。
　　
　　夏
　　
　　已经和他一年没有联系了，也许我只是他曾思索的迎面走来的路人之一：看见第一眼时，觉得很熟悉，然后主动的搭讪，很投机的说几句，前面的朋友喊他走，他就微笑一下，说声再见就没有回头的走了。
　　
　　他是夏日里的阳光，温暖你的同时也会把你晒伤，留下是隐隐的痛，几年也不会修复……
　　
　　在我眼中他是一位艺术家。我喜欢他的画，喜欢听他说我傻，喜欢听他给我弹过的每一首歌，特别是《青春》：青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁，带着点流浪的喜悦我就这样一去不回，没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味，每一片金黄的落霞我都想去紧紧依偎，每一颗透明的露珠洗去我沉淀的伤悲，在那悠远的春色里我遇到了盛开的她，洋溢着眩目的光华像一个美丽童话，允许我为你高歌吧以后夜夜我不能入睡，允许我为你哭泣吧在眼泪里我能自由地飞，梦里的天空很大我就躺在你睫毛下，梦里的日子很多我却开始想要回家，在那片青色的山坡我要埋下我所有的歌，等待着终于有一天它们在世间传说……也许，这是我们相遇时他的真实的写照吧！他过的是我想要的生活——自由。但他总说我不懂事，告诉我不要幻想的太多，他总说自己是鬼……有时候倒真的希望他是鬼，那样，我喊他的时候他就会很快的过来，但他不是。
　　
　　他说我像是诗人，我知道他是在哄我开心，自己顶多算是一个喜欢动笔的人，但笔下的只是粗略的文字，笨拙的语言。那段日子开不开心总是喜欢和他说，甚至芝麻大的小事也要嘟囔一番，他总是很细心的劝我。
　　
　　我习惯了按时写信给他，他也按时的给我打电话。但他也是一个奇怪的人，也许只能用“奇怪”这2个字来形容他了吧！他手机丢了之后就没有再买，他说用手机是一种奢侈，他不希望有人找到他，后来我也不知道他的电话，只是他偶尔的打给我，去年的5月21日，他给我打了最后一个电话，之后就没有消息了。
　　
　　有些事情也许应该装作不知道，做“傻子”有傻子的好处，但我没有，如果朋友之间没有了信任，还算是朋友吗？即使他真的有些事情欺骗了我，我也不应该不信任他。他朋友告诉我他回学校读书了，女朋友对他很好，经常去看他。如果用旧时的眼光看待他们应该是门当户对了。
　　
　　在我的生活中从此少了一位艺术家，生活从此变成了他笔下的抽象画，难以琢磨。
　　
　　他编织的童话世界破灭了，我也该长大一些了。也许他告诉我的话是对的：在没有真正的了解一个人之前，不要把全部的感情放下去。人善良没有错，但不能无畏的善良。
　　
　　他曾经告诉我他要考北师大的研究生，我相信他可以的。我为他祝福，无论是学业还是感情。希望他可以找到那片沙滩，那所白房子，四周是紫罗兰，外面的藤椅上坐着他一生寻找的人，愿他们幸福永远。
　　
　　秋
　　
　　想到秋，我想落泪。他是一个善良的人，他不适合生存在这个世界里，他不属于这个世界。
　　
　　他应该是一位怀才不遇的诗人，我想“诗人”这2个字真的归属与他。他像秋天，内心是冰冷的，外表是温热的，他的文字满是忧伤。和他认识的日子不是很长，还不到一年，但在他的身上我看到了另一种生活，完全生活在精神世界里，有自己的生活原则，可以放弃别人追求的物质生活，整天的忙着要去支教。我想，也许只有他把自己的一些知识、对事物的另一种认识教给那些不曾受任何世俗侵染的孩子，才是他最大的欣慰。
　　
　　他准备一边流浪一边寻找，他曾和我说过：流浪者中有很多疯子，但也有很多才子。我想他应该是后者中的一个。开始的时候我努力的劝他不要去流浪，但他的一些话让我放弃了这个念头，他说：其实每个流浪者都知道自己流浪的最终目的是可以不再流浪，可以稳定下来。也许我将来也可以找一个自己喜欢的城市住下，挣点儿钱，然后去当地的孤儿院抱养一个孩子，做他的养父，把他培养成梦中的自己，我遗失的梦太多，不想让孩子走我走过的路……”他受了太多的伤害，我以前总是不理解他，说他不能走出自己、不敢接受现实。他说他是鲁迅笔下《狂人日记》里的狂人，但我觉得他更像写《春风沉醉的晚上》那时的郁达夫，了解那个时候的郁达夫就不难理解他了。他过着只属于自己一个人的生活，我想走进去，但是不能，所以我胆怯的退了出来。
　　
　　他说我的生活艺术化，而且很会自我调节。但其实不是那样的，和别人在一起的时候如果不是特别伤心不会表现出来，因为我希望每一个和我在一起的人都能够快乐。但当我一个人的时候，就会想很多，我是一个比他还容易多想的人。我喜欢他叫我小傻瓜，那个时候我会感觉很开心。有时候真的希望自己可以再傻些，不用想的太多。
　　
　　我总觉得他适合生活在上海或是江南的某一个小城，那里有他要寻找的生活，以及强烈的文学氛围。不得不承认北方的作家少，在北方想成为一个作家也很难。
　　
　　有的时候又觉得他过于现实，但又不够理智，也许只有我处在他的位置的时候才会理解那份不理智吧！
　　
　　秋天的水平静、凝重，但永远不会像春水那样鲜活。希望秋天的水可以变得欢快些，那样将更快的找到属于他的那片海，也可以找到一个和他共度一生的人，永远幸福！
　　
　　他们都离我远去，不过现在的他们都很幸福！这里把他们称作路人也许有些残忍，不过他们真的像路人，短暂的相识，之后迅速的离开！经常会有关于他们的记忆，有时候想写出来然后忘记，不过当你刻意的忘记一些事情的时候，一切已经深深的刻在心里。
　　
　　我喜欢冬天，洁白的世界，也许只属于我自己！望今年的雪可以下的大些，把一切不美好的东西掩埋，让整个世界变得洁白！