风扫落叶，枯黄一季。

 

    冷风，沉浸在阴郁沉沦的暗灰色里。我把自己抛弃在冷风里。

 

    校园里传来周杰伦的《夜曲》。干净，纯洁，忧伤。“跟风一样的声音，心碎的很好听。手在键盘敲很轻。我给的思念很小心，你埋葬的地方叫幽冥......”冷风中，一个男人的脸庞慢慢在眼前浮现。苍白，憔悴，抑郁。岁月的印痕，挂满了他的整张脸。没有言语。眼神里充满荒凉与空洞。
   
    慢慢的，那张脸模糊在我的泪眼里。模糊，模糊，消失。一点残痕都没有，一点挽回的机会都没有。很干净。

 

    我抹去泪水，拨通了妈妈的电话。嘟声后我说“妈，是我。我刚刚看到了外公......”电话那端，是许久的沉默。接着是一声声呜咽，我把电话挂断。妈妈胳膊上还挂着那个黑色的“孝”字。

 

    国庆回家，拥挤的车站，人群如潮水，不停的涌动，涌动。我望见妈妈胳膊上带着的黑色的孝字。我知道他走了。那个被病魔折磨够了的老人，走了。妈妈在我身边强装笑颜，她阴郁瘦黄的脸，像飘落的黄叶。我假装没看到那个字，我想对妈妈笑，却发现心中像有一块玻璃，在破碎。沉重的碎片，刺痛的划伤了我，却没有一滴血。

 

    七天假期，我呆在家里，妈妈让我去墓地，我说不去。因为我害怕看到他荒凉的坟冢。害怕那里开始成为小草的家。害怕自己到了那里流不出一滴泪。

 

    他生前，被病魔折磨的疯掉。他生前，把他的儿女折磨的疯掉。我不喜欢他，一直不喜欢他。我盼望着他死去，好把所有的都解脱掉。可是，可是，我没想到我刚离开他不久，他就真的死掉了。

 

    我一直不知道，他走时是否一直在挣扎，是否想抓住些什么，好让自己不会离开。他一直害怕死亡，因为他已经嗅到死亡的气息。他孤独，恐惧，惊慌。

 

    生与死，到底相距有多远，他徘徊在死亡边缘。他因无法言语。开始怪叫。他也只剩下怪叫。像婴儿般叫。我不知道，人在临死前是不是总会像他刚出生时一样，像个兽。

 

    冷风，伸进我单薄的衣内，浸透着我寒冷的身躯。JAY的歌仍在放着。冷漠而不羁。空洞中有淡淡的温情。D调的华丽，在黑白键中流泻出来。像月光洒在空洞而又富丽的殿堂。荒凉在我心中，开出一朵带刺的花。冷艳而又将似枯谢。

 

    尽管我诅咒那个男人死去。但他真正离去，却发现自己依然会心痛，依然会怀念，依然会在别人讨论外公时，无力的逃避。9月23日，他的祭奠日。我在日历下轻轻划下痕迹。

 

    小时候他不喜欢我。因为我总倔强的盯着他，不回答他的任何问题，不叫他一句“外公”。以后好多年我都不去看他，我们之间的感情好淡好淡。淡若陌生人。他死之前，我突然去医院看他。被病魔折磨的只剩一堆柴骨的他，苍白的躺在和他一样苍白的病床上。输液，不停息的穿滴着，有液瓶通过液管，进入他的血管里。一滴一滴地。那一刻，泪，无声的划落我的脸庞。我忍不住叫了声“外公”。他挣扎了一下，睁开眼睛。我看到一滴泪从他眼角划下。像早晨的花朵里落下的微露，晶莹，透明。我第一次感到，他老了，真的老了。我走出病房，泪，决堤。

 

    风中，我裹紧衣服。

 

    “跟夜风一样的声音，心碎的很好听，手在键盘敲很轻。我给的思念很小心，你埋葬的地方叫幽冥.....”   

 

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