忧郁的零落就叫郁零，先别怪我自创新词，因为这个词在我大脑中已显的十分平常，就 如同生活。
忧郁的碎片在我失意时飘洒，铺满一路残缺，在心头落定。再过十几天就要高考，我不畏惧高考，但我真的不希望它来势汹涌，就像一个日本鬼子端着刺刀刺向一个无辜的婴儿。
我想回家看一看孤独的母亲，自从父亲别世之后，母亲便担起沉重的生活重担，在家辛苦的劳作，从干地缝里抠出些许钱来供我和姐姐上学。父亲生前总爱说：“我一定要让家里飞出两个大学生，让咱们穷村子闪闪光”。大概母亲是受父亲影响，她在父亲临终时答应一定要把我和姐姐供上大学，所以即使很累，母亲从不在乎，也从没有在我和姐姐面前诉过苦。姐姐前年考上了大学，我们一家拿着姐姐的通知书在父亲坟前大哭了一场，我心里默默许下心愿，两年后的今天，我也会带着大学通知书向您汇报。
自从姐姐考上了大学，母亲那紧皱的眉头像是有所舒展，但随即便又一次紧锁。每次回家看到母亲孤独的身影，我都会忍不住流泪，但从不让她看见。岁月的沧桑无情地印刻在母亲脸上，几年的时间仿佛几十年般流淌在母亲的两颊，我懂得母亲的心。母亲也常说：“你父亲看病欠下的债还等着你还，所以你可要用把劲儿......”我知道母亲是在激励我上进，其实我知道她一直在慢慢地还债。用她瘦弱的身躯背负着一座巍巍的大山。
母亲很勤劳，并且很知道如何种庄稼，我想我的大脑还不如母亲的一半好使，只可惜母亲没赶上好年境，要不然考个好大学肯定不成问题，但我就不行了。我知道我荒废了高中三年 ，到现在后悔已经晚了，只是我太不甘心，因为曾经我是多么辉煌，但现在自己又是多么狼狈 ，我不想母亲伤心，所以我恨高考，真的，如果只为自己，我并不太在乎，可惜我为的是一个饱经风霜的斑斑红心，我没有权利，更没有理由去伤害她！
母亲很孤独，尽管母亲不说，但我知道，只有我们都在家时，母亲最高兴，就像过节似的忙东忙西，并且脸上洋溢着欢乐。有一次同学聚会，正好是在星期日 ，我和母亲说了，母 亲只是淡淡地说：“去吧，注意别喝酒。”我当时没有觉察到母亲的表情，整在同学家玩了一 天，到了下午由于同学的极力挽留，我打算在同学家里住上一夜，于是打电话给母亲，当我说不回家时，母亲竟然哭了，于是我所有的血液涌上全身，一口气跑回了家。到家以后，看到母亲正在煮鸡，要知道母亲平常是多么地节俭，连一个鸡蛋也舍不得吃，可今天......母亲看见我狼狈的样子，心疼地说：“傻孩子，何必呢？”我跑上前去抱紧了母亲，抽噎着说：“我以 后再也不会这样了”。母亲哭了，像个孩子一样，我感觉我欠母亲的太多了，一辈子也还不完 。日子就这样重复着，根本不会去考虑任何人的感受，我在岁月中蹉跎。我现在很努力，至少要比以前努力十倍，二十倍，我知道这一切都太晚了。但我还是希望上天能降一次奇迹在我身上，不是为我，而是为母亲。
其实我并不是一个不知上进的人，但我却是一个软弱的人，高一时，我曾喜欢一个女孩儿 ，于是在三年的迷梦中丢失了完整的我，终于我能斩断情结，在慌乱中将自己救出，但狼狈的我已失去了太多，太多！对不起母亲，对不起任何一个为我付出过的人，我逃避现实，逃避责任，但我的心在 流泪，尽管有一张麻木的脸在打掩护。
没有了父亲，母亲不但要承受巨大的悲伤，更要承受整个家庭的重负，每日的劳作母亲不在乎，但太多的事情需要母亲自己承担，母亲的心很痛，也很累，我能感觉到。有一次给水稻浇水，由于我的暴躁，和邻居地的那个人大吵了一通，但在我回学后，那人竟然把我家地里 的水都放掉了，回家后，还是姐姐告诉我的。她说母亲哭了一夜。我一时觉的自己太懦弱了， 我本想拿刀将那一家统统砍光，但我能想到自己的不理智能带来多大的后果，我终于没有那样做，但我发誓，有一天我能出人头地，决不会饶恕那家混蛋。
家里很穷，没有高大的楼房，没有高档的家具，但家里摆放整洁、大方。邻人都夸母亲手巧，我对母亲更是敬佩有佳，只可惜自己不但不能为母亲分劳解忧，反而还要加重母亲的负担，有段时间我想退学。当和母亲提及时，一向温柔的母亲竟对我大发雷霆。那次我下决心一 定要考上大学，但是天不随人愿，我竟沦落到着种地步，没次看到自己考的可怜的分数时，我简直有种想自杀的感觉，也同时让我感受到了后悔莫及的痛苦。
紊乱的思绪飘荡在迷离的空间，点点的忧郁零落在荒芜的海岛，我不相信命运，但命运却将我缚紧。所有的忧郁都在飘飞，就像寒冬的雪花飞舞在苍凉的大地，分不清自己的目标， 却不停一刻地飘飞、零落！
2003.5.16
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