“滴答滴答”，时钟总不停歇，扔下过往的旅人，只顾一路向前。然后告诉人们：最好的相遇是久别重逢，最好的经历是曾经或此刻，就算走得多远，从此再也走不出世界的东西南北。只是，寄不出的信，我在渐渐成长，你却早已远去，头也不回。

　　曾几何时，多么想把记忆封锁在那段时光里，诸不知，最终还是做不到。毕竟，漫漫长路，我终归是该向前看，只是我不曾想到，当过往蒙上灰尘，记忆只能变得模糊！

　　记得，那时候的自己多么渴望有个姐姐，因为我始终觉得能在姐姐的疼爱和呵护下成长是一件很幸福的事情。记得，那时候的自己甚是幼稚，总觉得世界上的每一件新鲜事都是美好的，只要努力做好自己就不会被时代淘汰。记得，那时候的你们，那时候的我们活得真是天真无邪，毫不粉装。只是，当时间偷走初衷，留给我们的只剩下苦衷，原本以为我们会一直呆在一起的我，竟傻愣愣的分不清童话世界跟现实的差距，竟也不曾想过终有一天，无论如何，我们终究会分别，然后各自飞翔，像被人恶意拍散的鸟群一样，不得已般各自飞。毕竟，那时候的你、你们都有属于自己的航向，有自己飞奔而去的目标，也有自己要抵达的理想境地。只有我，只有我还傻乎乎的什么都不清楚，甚至到现在为止，我还是不明白，当时的你为什么会突然想让我跟你做姐弟，然后，又是怎么让我一发不可收拾，越陷越深，直到最后我们之间的关系在不知不觉间发生了质变，尽管一开始只有我深深地知道而已。再后来，我终究还是无知的硬是捅破了我们之间关系的最后一道防线。于是，从那一刻开始，我们再也不是以前的我们了，我跟你再也回不去了。

　　时隔经年后的今天，我终于有勇气再次站起来坦然的面对我跟你之间的过往。或许，对于你而言，这是你不情愿提及的过去，不情愿勾起的记忆。但是，很抱歉，原谅我，原谅我好不容易做出的决定，原谅我终于可以真正意义上的正面我们过去不了了之的感情了，我再也不担心把自己的过往放大出来之后，会让自己陷入什么样的境地了。因为我知道，每个人都要从这样或那样的经历中渐渐成长，然后才能构成属于自己独一无二的过往，形成自己专属的记忆，最后把所有的东西拼凑起来才算是一个完完整整的人生。所以，无论过往如何，我都深爱，我也都接受，我更会坦然面对，因为那毕竟是我完整人生很重要的构成部分。

　　虽然我知道这封信已经寄不出去了，因为我已经没有了你的音讯，我也已经收不到你来信的地址。但是，我还是想对你说：“亲爱的姐姐，我曾经结拜相认过的姐姐，谢谢曾经那段时光你给过我的所有疼爱与宠溺，快乐与开心，踏实与安全，也或者痛苦或悲伤，忧郁或沉默。现在看来，所有的这些都是我最年轻、最美好的回忆与经历。也谢谢你给过我的，哪怕是出于安慰般的拒绝理由，我知道，那时候的你，真的是担心我出什么事情。只是，姐姐，我只想跟你说，你不接受我没有关系的，但是你为什么要选择另外一种方式伤害自己呢？那时候班上的那个男生真的是你喜欢的吗？还是你为了让我彻底死心，故意找来演戏给我看的？如果是为了让我对你死心而那么做的，其实你大可不必的，要知道我看见你那样伤害自己我的心有多痛。现在，你终于实现了自己的梦想，考上了你自己理想的大学，进入了自己喜欢的城市生活，也做着自己喜欢的事情，看到你一切都向着好的方向发展，我真心替你感到高兴，我也真心的祝福你，在往后的人生历程上依然可以走得顺顺利利、圆圆满满的。其实，当初我没有想到你会报读艺术班，或许是我自己心里还放不下你，所以一个多月以来，我始终无法在有你的世界里坦然的学习下去，有时候我甚至感觉到自己快要喘不过气来了，你的影子始终在我的世界游荡。所以，一个多月后我离开了，我选择了退出，退出艺术班，也是退出我跟你之间只有我还走不出来的情感漩涡。记忆最深刻的是，高一下学期分文理班的时候，因为你也选择了文科，所以，不知不觉中你竟被阴差阳错的调到了和我同一个班级，只是我知道，其实你并不想，不想在六班。于是，很理所当然的，一天不经意间就看到你在空间上发表感想，上面说你很失落，说你怎么就被调到了似乎是全年级最差的班级，你知道吗？当时我看到你发表的感想的时候，心是多么的痛，莫名其妙般疼痛。然而，我也只能自己默默地接受和面对。几天后，你终究还是申请调回了你原来所在的班级，你宁愿回到那个已经不是你当初所熟悉的，现在已经属于理科的班级，也不愿意留在你口中所谓全年级最差的六班。或许，真的因为那时候的六班是你认为的全年级最差的班级吧，只是，很恰巧的是，我刚好就在那个班级里！

　　当然，零星的记忆中，那时候我生病了，连续请了一个星期的假留在家里休养，也把你急疯了。后来，我班主任告诉我的，他说在我请假在家休养的那几天，你一直跟他打听关于我的消息，毕竟，他也教你们物理，问起来比较方便。记得，我回学校的那天晚上，你还特意打电话询问我身体情况来着，知道吗？那时候我真的觉得好感动，觉得有你真好，觉得如果没有了你，自己不知道该怎么生活下去了。只是到最后，该怎么样还是怎么样，就算我再怎么挣扎着不舍得，但终究要回归现实，戏剧终归要落幕、散场。

　　亲爱的姐姐，我知道我终究要过自己的生活，不是吗？可是，去年你给我发的那条不确定的信息，是有意还是无意呢？记得，那天是你的生日，我本以为我鼓足了勇气按你说的给你打去电话，然后亲口为你送上自己的祝福，你依然还会像以前一样，在意料之中的惊喜。只可惜，我错了，拨通电话，听到的不是来自你意料之中的反应，反倒像是突然之间受到什么惊吓一样，然后你说你正在跟同学一块过生日，说回到学校了再给我电话，你知道吗？那一晚，我傻傻的等了整整一个晚上的电话。只是，电话始终没有响，甚至在那天过后的好几天里我都还在期待。可是，最后我只能默默的理解为可能是你不小心按错键盘，把那则信息误发给了我。也直到那一刻，我才真正意识到：其实，我也该完完全全放下了！或许，放下了对我们都好，毕竟，在你自己一个人为了自己的理想奋斗的时候，我也没有真正关心过你，甚至我连你的；联系方式都没有，让你自己一个人去面对那么多那么多的事情。或许，那时候的你，也曾有过不知所措般的无助跟害怕吧？但如今，无论如何，对不起，谢谢你，我亲爱的姐姐！谢谢你，谢谢你曾经让我从你的全世界路过；对不起，对不起在你最需要和无助的时候我却无法帮助到你，哪怕给你个肩膀让你暂时歇息。

　　寄不出，如今这封写给你的信，我已经找不到地址寄出去给你了。如果有一天，你能看到，别忘了，让自己继续微笑着去过好自己所追求的理想的每一天！

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