文玉芳也许是我最爱的人,我不知道怎么会喜欢上她,或许根本都不知道是怎么喜欢上的.可她就偏偏闯进了我的生活,闯进了我的生命.她的到来不知是好是坏,对我的心是悲伤还是喜悦,我都不知道,我知知道我已经深深地爱上了她.如果有那么一天我失去了她,我自己都不知道我该怎么办,好担心,好害怕,又好执着的爱着她.
在我的生日之前,她说她会在我生日的那一天看到她(可是后来没有看到),会为我祝福,我自是很开心.不过在离我生日的前几天,她给我发了一条短信,我没有看到,是我朋友告诉我的."她说她不能来了,还让我忘了她.因为家里有很多的事情放不下,希望我以后好好地过,不想知道我伤心,只要我没事就行了"。
我的朋友告诉我以后，我真的不知道该怎么办，我日夜思念的她竟然让我忘了她，我的生日也不会再有她的出现。我很惘然，很迷惑，很伤心，很孤单，很悲哀，扑朔迷离的我不知道到底是什么原因使她变了心。都说“男儿有泪不轻弹”，这句话我不赞同，那也是“只是未到伤心处”吧！那一天我哭了，哭的那么凄凉，我的心碎了，碎成片片溶石。我无力行走，一个人硬拖着两条腿来到海边，一个人做在那往日温暖的沙滩上，此刻已是冰凉，冻的身体发颤。就连那汹涌的大海都好像在嘲笑我，笑我是那么的脆弱，遇到一点小小的挫折就这样，故意欺负我似的，一个大浪把我全身的衣襟打湿，给我醒脑。可我就像个死人一样蹲在那一动不动，只是默默地流着眼泪，思念心中的她。我在海边坐了一个晚上，直到天亮我的朋友才找到我，把我拉回了家。
躺在床上，静静地发呆，想想欢乐时光，想想以后再也不能见面，内心涌出一种愤怒感，我爬起来向墙撞去，醒下脑袋，可无济于事。额头顶了一个大包，还进了医院。到了医院心里还是想着她，我不知道她的魅力竟然这么大，可以牵动我的左右。
过了两天她竟给我打了电话，因为她知道我进医院了，是我朋友告诉她的。她给我说“她很担心我，说不是故意伤我的，是处于无奈才那样的，过写时候会来找我的”。她说的是那么诚恳，那么置信，我只有再次的屈服。我不知道这次对我是真还是假，而我又怎么样呢！谁让我爱上了她呢！我对她始终都没有放弃。这几天她也是天天给我打电话问候我，我的心很激动，她还是爱我的，放不下我的，我的心终于平静了很多。
很快7月3日就到了，也就是我生日的那天，我最终还是没有见到她。那天同样也很高兴，因为我的朋友都来了，为我祝福，为我歌唱，我很欣慰，也很感动朋友对我的信任与支持，我也很感谢朋友对我的关怀。最让我牵挂的就是她，在切蛋糕之前，我许了个愿望，“那就是希望我还能见到她，希望你和她长相私守，不要再一次次地让我失望，也希望我爸妈能平平安安幸福地度过下半生”。
刚切完了蛋糕，她打来电话了，“祝你生日快乐”，我当时听了特高兴，虽然不在我身边，我依然能感觉到她的存在，能感觉到她的真诚，感觉到她的气息。接个电话不要紧！我朋友都说我重色轻友，我都不好意思了，还没等我说完，让我朋友把手机抢走关机了。我有什么办法呢！一边是最爱的人，一边是最好的朋友，真是进退两难，生日过的非常开心。
转眼几天过去了，之间也没怎么过多的通电话。7月初7，今天是七夕情人节，一天过的太没意思了，因为上晚班，一直睡到中午才起床。起床后洗洗脸，刷刷牙，也没出去逛，就在宿舍和朋友下下象棋，我们这有个低音炮，没事就唱唱歌。手机不在我身上，也没有办法和她联系，好郁闷。思念一个人真的好辛苦，好幸福，又好孤单，好寂寞。晚上没事就来上网了，可是没有碰见她，好落寞。今晚上网的很多，好些都是聊的不错的朋友，还有几个妹妹。她们都问我“情人节快乐吗”？我只说“还可以吧”！我朋友都知道后，“一直劝我不要太过于思恋，是你的，最终还是你的，跑都跑不了的。不是你的你也不要勉强，你再怎么的追求也是无济于事的，想按点吧”。可我怎么能割舍的下，难道爱情只能随缘吗？我不甘心，我要追求，追求完美，我要开拓，永不退缩。
爱个人和喜欢一个人是两件事，不能相提并论。爱情不是一句玩笑，说聚就聚，说散就散的儿戏。喜欢一个人并不代表爱她，而爱又是好几种，惟有两个人心中彼此尊敬的信任，留恋不舍的牵挂，相守一生的伴侣才是真正的爱情。我的爱是纯真的，我也不想再多说什么，我只知道我爱她是刻骨铭心的，我也不管她对我是什么看法，我始终不会放弃我的爱，因为我付出的太多。但是在伟大的爱情海里面还是微不足道的，希望此刻的她能明白我的爱，理解我的情，听懂我的心。
情人节的这天，没有她的陪伴，我真的好无奈。希望早点与她重逢，焦虑的心时刻挂念着远方的芳，永远。。。永远。。。
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