小时候感觉爸爸的手温暖厚实又有力，常常一只手抱着我，另一只手还拿着东西。捧着我抓我的痒痒拿胡子扎我，扎得很疼还咯咯咯的笑；我高兴的时候，我抓住他的双手，被他一拉，一下跳到他身上，甚至爬到他肩上；他高兴的时候捧起我就往空中抛，我掉下来又被他接住，常是又欢快的大笑又害怕得尖叫，还有爸爸得意的叫声，妈妈在一旁的笑声和责备声。

 

    冬天我怕冷，经常手脚冰凉，小手常常被爸爸的大手包裹起来或伸进他温热、宽敞的胸膛。我生病的时候，爸爸总是一直抓着我的小手，抚摸着、拍着，眼中充满疼爱和鼓励，他知道我最怕打针，一看见别人打针或看到针头就害怕，该我打针的时候我死活不从，他就用他那有力的大手死死抱住我，我挣扎也没用，丝毫动弹不了，眼睁睁的看着屁股被扎个洞，当时就觉得爸爸真可恶，仗着力气大！

 

    有一次，我吵着要帮姑姑切东西，小孩不懂事，简直就叫乱舞大刀，姑姑一不留伸，我左手中指被自己切掉了半个指甲。疼痛和汹涌的血让我觉得天昏地暗。只记得爸爸一只手捏着我的中指高举着，另一只手抱着我拼命向医院跑，只记得粗粗的喘气声和强烈的摇晃，我一直仰天大哭。那以后的一段日子我常常疼得哭闹，每当这时，爸爸就把我的小手放在他的大手中间用嘴不厌其烦的吹着，一边吹一边说鼓励赞美的话。

 

    稍稍长大一点的时候，可以让爸爸牵着手自己走路，他就不像以前那样紧握我的手了，而是伸出一个手指让我抓着，也不像以前我走路他一直注意着我，而是昂着头，边走边唱他最爱的京剧。除非我跛一下，他才注意我，不过每次跌一下也还是吊在他的一个指头上，因为为了不至于把自己摔疼，我总是死死的攥着他伸出的仅有的那跟手指。就是前面有个水沟，如果不是我实在跳不过去，他是不会主动抱我过去的，如果我真的跌倒，就是哭也要我自己爬起来。即使这样，我也深深体会到，爸爸宽厚的脊背，坚实的肩膀，有力的大手是我永远的依靠，让我不用担心任何的危险和恐惧，只要爸爸在身边，我什么都不怕。

 

    应该是从上初中开始到现在大学毕业都三年了，他一直没再牵过我的手，我想他内心还是想握握我的手的，只是他觉得我已长大了，有自己的思想，不再那么依赖父母，和爸爸之间的距离越来越远。他不再逗我，他变得沉默了许多。我知道，我的长大，从另一方面来说在他心里有一种莫名的失落。他知道，终会有另一个男人会代替他在人生路上牵起我的手。为此，在他的内心，有一份期盼、一份庆幸、一份伤感。

 

    爸爸，我亲爱的父亲，他慢慢的老去……

 

    第一个男朋友是在大学校里认识的，那个时候风华正茂，单纯而感性。当他在舞会上握着我的手翩翩起舞，用深情的目光偷偷看我的时候，伴随着曼妙的音乐，我醉了。他的手宽大又柔软，他虽然不及父亲那样宽广魁梧，但同样能给予我力量和安全感。我在心里想告诉爸爸，他的手，很舒服。

 

    他每天在宿舍楼下等我，我快乐得像只小鸟。他用他的手牵着我的手，校园里留满了我们的脚步；他用他的手把我深情的拥抱；他用他的手擦去我脸上倔强、伤心的泪水；他用他的手帮我打饭、买菜；他用他的手帮我提开水壶……我喜欢上了他的那双手。

 

    但是，大概半年后的一天，因和他开了几句玩笑话，说起我们班一个男生，他因吃醋而怒不可竭，用他那双我多么信任的手，他那宽大有力的手使劲摇晃我，掐住我的脖子，一会儿又把我推到一边。汹涌的泪水又能代表什么，我不敢相信这是事实，我怎么也不能把往昔他温柔的手和我脖子上的爪子联系起来。我讨厌他那双丑陋、凶恶的手，动物的爪子！我突然很想念父亲的那双手，那里才是我的乐土。

 

    我开始不再见他，打电话到寝室就让室友说我不在，他就疯狂的在校园里找我，见到认识我的人就问有没有看到我。还发话说要在学校操场上连续十夜不睡觉，等我原谅他。

 

    不得不见他，已经是很憔悴了，说是太喜欢我才会吃醋，是一时冲动，发誓以后不会了。看他眼泪要流下来的样子，我原谅了他。

 

    他毕业了，比我早两年。他每天过问我在那里干什么和谁在一起，他为我做好吃的，为我削掉梨子的皮、去了核给我吃；他牵着我的手参加他和朋友的每一次聚会，牵着手逛商场、过马路、吃冰淇淋……

 

    我每次说要分手，他就使劲拽住我的手。后来，我还是想尽办法跟他分了手。

 

    爱一个人就要懂得放手，就像父亲一样从抱在怀里到牵在手里，从整只手到一个指头，从一个指头到不牵我的手。但我无论离开他有多远，都能感受得到他浓浓的爱。

 

    这样的一份爱，和天地同岁，让我永远铭记！

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