我以前很喜欢一个人，喜欢到这辈子都不会再有那么强烈的情感了。后来在一起了，两年前我发现自己不再那么喜欢了，就从他的生活里逃了出去。他名字里有一个很生僻的字，每一次写到同音字的时候，我都会想到他但怎么也想不起他名字里的那个字怎么写，翻了好久才找到这个字，以前这个字在我手机电脑里打拼音都是在第一位的。

  讲故事的人跟我说：曾经以为不会忘记的人现在已经记不清他的名字怎么写了，时间虽然味苦，但终究是位良药。

  时间的确就是良药，一切失去的都会以另外一种方式归来。

  我们大多都会有一段暗恋或者爱而不得的时光。初遇你我已经忘记，只是记得一次委屈时候，哭的厉害你转过头递张纸巾说了句：“不要太介意哈！”多么简单的一句话呀！加上标点和停顿也不过才七个字，却就是这样轻轻浅浅的就撞进了我的心里。这句话里面裹携的温度陪我走过无数个深夜。萌生爱意往往不过是一瞬，接下来无论是努力接近你还是完善我自己都不过是顺理成章而已。

  又到了高考的时候，已经想不起来当年高考的场景了，却清楚的记得每次月考过后，穿过长长的过道，从文科楼到理科楼前去看那排红榜，在密密麻麻的榜单上找你的名字，每次的成绩名次都忘记了，却清楚的记得每次的天气，有时阳光刺眼，仰着头，眯着眼睛，有时下着小雨，雨水顺着额头，眉毛模糊了眼睛。

  后来终于表白了，才发现自己的爱意竟然明显的连一向粗线条的你都已发现，哈哈，原来我的猜测没有错呢？你果然不喜欢我。

  想过放弃，却发现爱你已成习惯。

  那时女生特别喜欢看一些星座血型之类的书，讨论哪个星座和哪个星座的速配率比较高，其实我本就是学理科的，怎么会算不出全世界将近七十亿人，却只有十二个星座，按照这个推算出的速配率能够有多高呢？这一切不过是借助一个虚无缥缈的数字聊以自我安慰而已。

  也试着用所谓的“再看一个人也不能丢了自己”之类的话逼自己放弃，却总是在与你的目光相遇时，眼里依旧溢出爱意，记得你喜欢的不喜欢的东西，很多时候比你自己还要了解你。

  刚开始可能还带着想和你在一起，说不定你就喜欢我了呢的目的和期待，后来完全是由着本心而来，就是忍不住想要对你好。

  有时候我希望要是没有那么好就好了，或者突然发生一件大事，让我浴火重生，从此醍醐灌顶，清清醒醒的过自己的生活，好好的谈一段恋爱。

  或者谁来好好的骂我一顿。

  大学毕业，每个人都像是经历了一场旷日持久的灾难，时光抹平了我们的年少轻狂，毕业，工作，将何去何从，每一件事都像是一场小型的脑力风暴，在风暴来临后让每个人都经受了巨大的洗礼，我不敢说，也不能说在洗礼之后我们变成了什么样，总之最后的我们，在保留了纯真的同时，失去了一样东西，那就像年轮一样，缓慢的消退殆尽，让我们措手不及的时候又心安理得的怀念着它，这才是所谓的刻骨铭心。而最后我们都变成了张望的人，就像很多人一样在思念黑夜里的他，胆怯又不声张，只能透过手机的屏幕拥抱曾经的自己。

  人总是会犯一个致命的错误，在夜深人静想起某个人的时候，久而久之觉得他是不是也在想你，可是他从来没有告诉你，只有肚子饿的人会在夜里9想着食物，而食物是不会想着肚子饿的人的。

  写在纸上的东西就不会放在心上，放在心上的东西，也很难写在纸上。

  喜欢你太深之后的惯性，就是分开之后的喜怒哀乐还是会想要第一时间和你分享。这也让我明白，百无一用的不仅仅是书生，还有深情。

   为君倾城，伊人还等，三分天下，为谁争霸，亏了岁月，素琴依旧在，谁在拨弄？

  我们总是期待，什么时候你可以看到在你身侧的我，许我一回地老天荒。

  给我一个山谷，我想大喊，回音不断：谁许我一次邂逅，我还谁永生难忘。

  同病相怜的人总是那么多，每一次对别人的安慰，总是对自己伤口的再一次审视。说着“会好的，会好的”的时候，心还是难免有些疼。

  如果我是一个作家，我会在出书的时候把你的名字写在扉页上，如果我是天文学家，我就可以用你的名字命名新发现的小行星，如果我是物理学家，我会用你的名字命名某个定理。但我都不是啊，我只能把你的名字一笔一划写在心上，写在自己的故事里，细细描摹。

  董小姐的旋律还在耳边回荡，这只是借由别人的歌词写自己的故事而已。

  我相信我们每个人都不是个没有故事的同学，或多或少，或惊奇，或平淡，但都是属于自己的专属。

  大学毕业，开始工作，也许某一天当我在记起你的时候会诧异的发现：原来我已经这么久没有想起你了呀！或许那时我会真的如同《同桌的你》唱的那样，依偎在爱人的肩头给他讲我曾用力爱过的你和我们的年少轻狂以及那么多个被年轮碾碎的日日夜夜。

  你看，我不是用了曾吗？

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