你死了，我怎么办

你活着的时候，从来没管过我，或者说你活着的时候我也没管过你，我们俩是两条平行线，不需要互相管束的，但是，你突然的逝去，还是让我手足无措。你活着的时候我对你只剩下了怨恨，怨恨你不喜欢我，硬生生的把我拒之门外，没给我留下丝毫的希望。但是你35岁的时候，这么年轻健壮的时候突然就走了，造物主真的有的时候是太残忍了，这是不是天妒英才。我怨恨过你，也可能真的祈祷过你去死，但你真的死去了，我选择诅咒上帝。

有时我想，你就这样走了，你那种招牌式的杜氏豪笑，我像是再也听不到了，我们这些活在世间的人好像也再也听不到了。好像是上帝愿意听这种声音，所以他把你从我们身边夺走了，上帝是多么残忍和自私之辈啊。

你还记得跟我说过的最后一句话吗？你在QQ里问我，有没有微信？我说，没有。你就再也没有理我了，或者说，我再也没有理你了。昨天，我用微信发现了我们共同的朋友们，有我们的初中同学，有我们的高中同学，微信里同学和朋友多的我都想逃逸，一个女同学，一上来就问我，你在河北什么地方啊，我去找你吧。我一看吓得下线了。这位同学或许知道，曾经因学习成绩好而赫赫有名的我，现在过得很落魄，婚也离了，房子也没有，车子更不用说了，可惜的是，现在，暗恋的初恋情人也35时突然死了。如果尴尬也有吉尼斯纪录的话，我觉得我应该是第一名。

今天早晨借着办公室的wiff,再一次偷偷登上了那些个欢乐热闹的微信群，有两三个群，加起来有1000个对话框了，我又赶紧下线，有种在众目睽睽之下被裸奔的感觉。对，我又开始躲避他们了，我过得还行的话，我会跟她们一样晒幸福，秀恩爱的，但我过得不好，我也不想说出来，成为大家的笑话。所以我又开始躲避了，像初高中时的自己一样一个人沿路靠边走，这好像变成了我的标志性动作。

同学群朋友群，哪里是什么真朋友真感情啊，都是在比谁有钱谁幸福谁惨，现在真的是，你过得好别人眼气，你过的不好别人解气。我曾经又那么辉煌过，曾经初高中时也是从没有真正融入过这些同学们的生活，现在更没什么共同话题了。我承认，自己一直是失败的。但是没有你的影子，也是我融入不进去的最大的原因。我知道你活着的时候是那个群里最能活跃气氛的人，但是你现在突然不在了，群里的气氛好像一点也没变。甚至没有半个人为你掉半颗眼泪，只是还在比着谁的房子大，谁的车子贵。人啊，只有这些物质才能给你带来你想要的幸福了吗？我真不是在吃不着葡萄再说葡萄酸，这些葡萄谁又吃不上呢。我只是在惋惜，为什么我的那些朋友们知道我过得不如意会那么高兴，我只是想告诉他们，我离婚了，但是我很幸福，我喜欢这种自由自在的生活，这种单身生活。我生活得没有他们想得那么惨，我很幸福。八岁的女儿，给我带来无穷的快乐。算了，不说他们了。说说你吧，刚听到你去世的消息是我妈妈告诉我的。我怎么也不相信这是真的，当我从第五个人口里听到的时候，不得不信，只好相信。当我相信之后，我就想到冥婚这个词语了。活着的时候没能嫁给你，甚至恋爱你都没给过我，如果我也马上死了，你不会拒绝和我冥婚吧，毕竟你的妻子不会马上随你而去的，你还有一个儿子在等着她养育。

以前，听到谁谁生病了，我就很担心自己也生病，如果想到死就更害怕，害怕死会很疼很疼，但是现在不怕了，因为你都死了，你也没怕，我怕什么。我不怕死，我想跟你来一段冥婚。死是容易的，活着就比较难了，为了让看笑话的人闭上嘴，我还得活一段时间，挣扎一段时间，我告诉别人你的故事，你曾经像一轮太阳一样照亮过我的生活，我感谢你，想你，爱你，我想用我的文章让你继续生活下去，至少是在我的心里。

也许你的身躯已经腐烂了，也许你在同学们心里已经变成了幸灾乐祸的对象，但在我心里你永恒了。你就这样潇洒地死掉了，我怎么办？你活着的时候，我安慰自己，我跟你活在同一片天空下，呼吸着同一样的空气，欣赏着同一个明月，可惜，现在这一点也变成了不可能，变成了奢望。

你死了，我该怎么活下去呢？

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