我上大学那年秋天，农民大丰收。风调雨顺的结果是庄稼在田野中金灿灿一片又一片，记得那是隔了好几年的大丰收，农民们的喜悦溢于言表，母亲更是高兴，因为她一直引以为傲的她的胖丫头终于没让她失望考进了师范大学，并且就着丰收她能够风风光光的让女儿走进大学校园。她每天开心的像个孩子，逢人便念叨起来：“苦日子终于要熬到头了，我丫头以后当了老师我就能每天在炕头儿拍拍苍蝇养养花.”我说：“妈您低调点儿，还得四年呢。”她也不理我，继续像别人念叨。
　　
　　很快到了开学前一天，妈妈煮了很多鸡蛋让我在路上吃，我说妈您忘了吗，我不爱吃煮鸡蛋，噎得慌，妈妈说那也拿上几个，道儿远，会饿的。我说不要了，到时候买点儿方便面啥的就行，她没再要求。
　　
　　开学那天，晴空万里，阳光温暖的普照着金黄的大地，小鸟从早上开始便叫的及其欢乐，飞过妈妈我俩的头顶时好像在说“恭喜恭喜！”妈妈牵着我的手愉快的坐上去市里的班车。在车上，妈妈一遍一遍的讲着被我听出耳朵茧子的话：“到那儿人生地不熟的别处处带头，跟别人好好儿相处。现在你也毕业了，能去网吧玩儿了，不过别上瘾，要是你上瘾我就吃耗子药死给你看!”我连忙拦住她说：“妈您就放心吧，我一定出息，别再说耗子药的事儿了！”从小到大，她都是这样限制我学坏的！没有学问的她，这是她唯一的教育手段，却是我毕生不敢触及的地雷！
　　
　　到市里时妈妈晕车了，我连忙找了个旅店将她安顿下来，自己出去办些琐碎的事儿——取钱、存钱、买衣服、剪头发，很快就到了大中午。我便到旅店找妈妈，进屋后发现她又在跟同房间的阿姨们念叨：“我女儿这就上大学了，以后我就能坐在炕头儿拍拍苍蝇养养花了.”我进去后笑着向她报告了一遍上午的情况：“我把钱分着存进两个卡里了，密码不是我生日，是谁都不知道的号......”听我说完这些她满意的点点头，又继续跟那些阿姨们聊开了。我突然感觉自己饿了，就转过头跟妈妈说我饿了，妈妈说：“这下面有饭店吧，你下去吃吧，想吃什么就吃吧。”我爽快的下楼要了一份儿黄瓜金针菇咸菜和一盘儿土豆丝就着一碗米饭香喷喷的吃了个饱。
　　
　　下午四点我要去火车站了，妈妈要求一起去，她说必须要看见我坐上车。我让妈妈在公交车旁等我，自己上超市买些路上吃的东西去了，回来时看到的一幕却是我终生的痛，这个痛侵入到我的每一个细胞里叫我无法呼吸，它一口一口的吞噬着我的灵魂，叫我永远也无法释怀——我看到妈妈一口吞掉了整个鸡蛋！
　　
　　2013年的12月31日，当我放假回到家时妈妈的尸身还尚有温度，只是几分钟，我晚了几分钟......触摸着妈妈慈祥的脸，我一遍一遍的喊着：“妈妈！妈妈！”她就像是睡着了一般，没有任何表情，也不理我。我刚刚大二，还没毕业，还没有当上老师，还没有结婚，还没有成人，您怎么就走了？您刚刚51，还没坐在炕头儿上拍苍蝇养花呢怎么就走了？
　　
　　无数次的想象过，在我扫地的时候，在我做饭的时候，在我喂猪的时候，在我看着照片发呆的时候，妈妈笑盈盈的走进来，对我说：“胖丫头，妈妈回来了！”我什么也不想的飞奔过去死死的抱着她哭，大声的哭！然后给她看切菜时切到的食指和做饭时烫到的中指向她撒娇。
　　
　　仅有的理智告诉我，一切都结束了，曾经扬言除了幸福一无所有的我如今再没有了幸福的资本。妈妈留给我的很多，那爱，那回忆，那美好还有那可怕的一幕带给我的痛苦。
　　
　　我至今不知道那天中午我为什么自己下去吃了饭，为什么没带上妈妈？难道我是忘了吗？忘了她也没有吃饭还是忘了叫她一起？是我独自一个人下去吃饭，导致她饿的不行只好吃从家里带来的鸡蛋，又怕被我看到而一口吞下整个鸡蛋，还是她见我不要那些鸡蛋，觉得鸡蛋扔了可惜故意没跟我一起去吃饭，只为了吃那些鸡蛋，又怕被看见而一口吞下整个鸡蛋？我只知道不论哪个答案都是因为我的混蛋而引起的，我甚至碍于面子没有问起过她那天的情况，一直装作没看到。我不可能原谅自己，永远都不会！
　　
　　妈妈如今在天上，我想她，每天都想她。但只要想到这件事，我觉得我没有资格想她，我那么混蛋，我甚至都没有机会向她道歉，心中的愧疚终日不散。
　　
　　谨以此文献给妈妈的在天之灵，不求别的，只求妈妈在天堂能够安好并且看到女儿的忏悔——妈妈，我错了！

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