每每到早春二月我都会在这个林子里散步，以前是我一个人，后来多了一个，再后来又是我一个人。虽然每一年的际遇不同，心情各异，可是都有回忆，回忆是什么？是酸酸的果汁？是揪心的疼痛？是莫名的怅惘？是难以言状的失落？回忆其实就是心灵的意念，在深深浅浅中找回过去的自己。

  她那一年16岁，是个扎着马尾辫的小女孩，青涩纯洁的像一只未成熟的苹果。每到周末的黄昏，她骑着脚踏车迎着斜阳回家，走过我的门前，我一傻傻地叫她，她就会回过头格格地笑，那小模样格外惹人疼。

  有一天，我刻意的在路边等她，然后把头一天晚上写了整整一夜的信塞给她，自己偷偷地跑到一边躲在背地里张望，心里砰砰直跳。一直看到她羞涩的装起信，背影消失在我的视线里我才敢出来，心里美美地，一夜难眠。

  后来，我到学校门口等她，她跟我出来散步，那个夜晚的月光很亮，我们走到一个小溪边，我一跃而过，她呆呆地站在那里，不敢过。我毫不犹豫地又跳了过来，抱着她跳过了小溪，当我的手触摸到她的身体，我感觉她的心在剧烈地跳动，她的呼吸充满着茉莉花的清香，在我耳边荡漾。可是她好像先醉了。痴痴的站在那里，好久。现在回想起来我真的很傻，她那是想让我吻她。可是我那个时候，不知道是因为不忍还是太傻，总之，那一晚，我们走了很久，大约有一个世纪那么长的路。

  后来，我为了保护她和别人也打过架，也经常护送她回家，她总会把自己的快乐和痛苦都说给我听，我们在一起唱歌，在一起哭过，笑过。

  再后来我离开家乡到一个城市去读大学，她去了另外一个城市读师范，起初我给她写信，她给我寄照片，我每个晚上都在被窝里看她的照片：小巧玲珑的身材，秀美的脸庞，扎的高高的马尾辫。看着看着我就进入了甜蜜的梦乡。也不知什么时候，我们失去了联系，当我再见到她时，我已经结了婚，我的婚姻属于半包办的那种：就是没有感情的两个人在一起，先结婚，后恋爱。大约我结婚的第三年，在她爸爸的工厂里，我见到了她，略显得成熟的模样，散着头发，明净的额头长了一个青春痘，不像以前那么调皮了，文静地看着我，目光里有很多我那时候看不懂的怅惘。记得我问她，还认不认得我。她只是点点头，然后专心的看着我。后来我不知道自己是怎么离开的，总之，那是我最后一次看到她，后来听说她嫁给了她们剧团里的同事了。她也常常回来，可是我们总是无缘再见。

  有时候想，人生何其漫长，我们已经十年没有相见了；有时候想，人生何其短暂，我和她的相遇仿佛就在昨天。

  一个雨后的黄昏，我收拾以前写的东西，书页间，不经意的飘落了一张黑白照片，是她。记得，那还是我偷偷从她书包里拿的那张照片。是我拥有的她的第一张照片，后来的都在我结婚的前一天夜晚祭月了。

  拿起这张照片，十六岁的她又映入了我的眼帘，那是早春二月的时光，鹅黄的树梢，微微的春风，乍暖还寒，我在家门口向西眺望，她骑着脚踏车小燕子一样的飞来，款款的对着我笑，知道我在等她，她总会停下来和我说一会儿话。而后又像小燕子一样飞走了。一直消失在二月的鹅黄树梢。

  这么多年过去了，我在仔细的回忆这一幕，包括在梦里，即使是重复，不断地重复。

  也许是我错了，我不该在我们约会的夜晚那么无动于衷；也许是我错了，我不该中断和她的联系；也许是我错了，我更不该先结婚。其实我真的错了，我不该一直把她只当做我的妹妹。虽然疼她，珍惜她，爱护她，可是并不懂她。   

  我承认我真的爱过她，可是，有时候爱也是一种伤害。

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