“哎呀，别整天丧着脸跟谁欠你几百块钱似的。”笑是会传染的。以前我总这么认为。可是后来当我发现我的笑那么的徒劳无力感染不了我身边的人，只是苍白。才明白不是每个人都能像你一样把笑传到别人脸上传到心里。现在这么灿烂的笑容看着怎么心里就不是当初那滋味呢。想知道我现在是怎样的心情吗？酸酸的，心就像有那么一只手一松一弛的握着。隐隐的，一下下的疼。心疼是这种感觉吧。终于拜你所赐，没心没肺的我也学会了心疼，你满意吗。
“快点冲着那边大喊几声！”那天你拉着哭丧着脸的我跑出教室，冲到足球场旁边高高的看台上让我把心里的不快大声发泄出来。
“喊什么啊，神经病吧。有人呢。”我不喊。
“老黄~ 我又逃课了！你能把我怎么着！哈哈哈······”你先冲着墙外发疯了似的大喊，其实只听你喊就很发泄了。
“你看！老黄来了······快跑~”
“去你的！真吓着我了。”
我们坐在看台的台阶上哈哈大笑。看着西边的夕阳红得滴血。血液流下来染红了半边天。我就这么看着看着慢慢沉迷，几近被淹没，如果没有你的话我想我也许会窒息在那如血的暮辉中。“不用这么悲观吧！”
我曾经有那么点喜欢你，这话我跟你说过吧。曾经的坚定现在对你怎么就免疫了呢。安静的夜，从来都是车水马龙的街道都安静得像临近世界末日。宿舍仍然很晚很晚还在喧哗，那天晚上多了两个喝醉了的疯子。从来都没发现酒精原来这么好，可以让人抛下所有的不快，尽情的发泄。后悔那天傻傻的就这么头脑发热的给你发那条短息。“你当初为什么喜欢我啊？”只是想单纯的问问。那时候脑子不听使唤就想到那儿了也就问了。“我现在已经工作了。”就这么冷冷的回了几个字。本来想再跟你说什么来着？不记得了，也没必要了吧。“你知道你哪一点最可恶吗？”“你的骨头怎么就这么硬啊？服个软就不行么？有这么难么？”当初你是这么说的。现在我也没能改。有你这句话就够了。我不是那种死皮赖脸的女生你知道的。我不会在人面前轻易地哭得你也是知道的吧。算我就贱这么一次，难道现在连朋友都做不成了么。我哭，因为想到了以前，更心酸的是你现在的冷漠。以前的你没这么冷漠的。
“诶！你知道山楂树花是什么颜色么？”
“我说你无聊不？看山楂树之恋看入魔了吧？诶，不对啊，那不是女孩子爱看的么。你一大男生也爱这口啊？”
“你不是没意思么？给你找找乐呗。别不识好人心啊。”
“好了不跟你贫了。作业还没写完呢。快写吧。”
“这人要是学傻了课怎么办啊，现在可是下课时间啊。你就不能让自己休息一下啊。我可是心疼着呢啊。”
“去，谁稀罕你心疼啊。”
现在仍然回想如果当时没你那么每天烦人的缠着我没给我讲笑话说些有的没的哄我开心，我是不是真的会在那个枯燥的压的人透不过气来的高三里把自己给逼疯啊。
“你说要不然咱俩也跟他们一样，背着老黄搞搞地下恋？一定特别刺激······”你这么说的时候，其实有好几次我就想：要不然我就从了你好了。让自己彻底轻松轻松。也省的你整天跟个跟屁虫似的。但是我不会，我也不敢。你知道我跟你有什么不同么？你们可以彻底放弃自己讨厌的事情，可以想干嘛干嘛，喝酒，打架······可是我不行，我总放不过自己。逼着自己非要跟那些搞不懂的复杂的函数曲线较劲，非要把那些加速度，牛顿定律给逼算出来。“何必跟自己过不去呢。”你总这么说我。我不是跟自己过不去，我也不想让自己这么累。可是我能怎样？妈妈每天唠叨着要好好学习，爸爸每次回去之后都想接待钦差大人似的买鱼买肉买菜，各种买。就盼着他亲爱的女儿能考上大学。你忍心么？你忍心让大家的盼望到时候都落空么。我做不来这千古罪人。我至少做不到像你们一样潇洒。“算了吧！别为自己找借口。”你总能比我自己还了解我，一直我都把爸妈对我的期望视为我必须留在学校的理由。只有你知道我除了在学校混着别无选择。我就像失足掉下悬崖的孩子，紧紧地抓着悬崖边上的树枝，不能用力挣扎，亦不能松手，就只能这么坚持着，绝望。无助地哭喊着得不到任何回应。“你永远都活的这么纠结，总徘徊在我们和他们之间。”可是到最后我纠结的结果就是现在这样沦落到这么个三流学校。
“我不想上学了，至少不想在在这呆着了。”
“爱上哪去上哪去。你啊，不上学也就是回你家那小理发店当理发师继承父业去。”
“唉，不损人行不？我说真的呢，我要去北京，学计算机。我在这待三年了，早待够了。”
“等你真走了那天再说。到时候我送你去。”当时我还在奋斗算了20分钟的一道数学题。那道题其实到最后也没能算出来。
第二个星期你认真的问我到底是怎么个意思的时候，我还是没当回事。就这么回事呗。我不想把自己的大学葬送在谈恋爱上。也许是厌倦了，你以后都没再问我。直到你走的前一天。用你的话，象征性的来跟我道个别。我知道你是真的要走了。
这里还是不适合你的吧。终于你去寻找属于你自己的天空了。“你要答应当我女朋友，我以后经常给你打电话，不当女朋友也行，至少让我知道我还有希望。我还会联系你。”“那你觉得这样咱俩还有希望么？也许你在这教室里坐着我们还有那么点交际，可是现在你走了。从此我们就是两个世界的人了。”那时候足球场上的草正软呢，我们就这么做在上面，那草都哭了吧。怎么觉得手都湿湿的呢。“这些话你早说啊！早干嘛去了？是不是我如果今天不跟你说要走，你还准备吧这些话烂在肚子里啊。”我就这么懦弱。那天晚上是我们最后一次一起逃课了，月亮好像都不高兴了，我怎么觉得月亮都是模糊的，那天星星也没几个吧。记得那是夏天了吧，可是吹过的风怎么冷得让人发抖呢，沙子都吹眼睛里了，老流泪·······最终还是替你高兴的。你成功的摆脱了这个牢笼，用自己的实际行动反抗成功了。我不是你继续留在牢笼里的理由。千古罪人我当不起，也没那资本。你是勇敢的，至少没被我们同化。鸟儿自由惯了终究不适合一直关在笼子里，即便是金丝编织的笼子。
我就是那么幼稚，总以为你还是原来那个你。讲笑话哄我开心，心疼我给我买包子，带我放松晚自习偷偷溜出去坐在操场上数星星听歌。现在发现啊，有你的日子我才真正的开心。是我太把自己当回事了。也许在你走出校门的那一刻就把我的名字给忘得一干二净了吧。两年来根本就没联系过我。我没有像小说里一样等你几年，等你联系我。我是现实的。跟你说的一样，我只是想好好学习，整天盼着那黑板上高考倒计时快点变成0，我好快点从那噩梦般的生活中解脱出来。连想你的时间都没有。也许刚走那几天我还会在抬头的时候没看到你嬉皮笑脸的表情而不习惯，下课了没你絮絮叨叨的讲些乌鸦飞过的冷笑话而感到清净。后来也就习惯了，时间真的是好东西。它可以不经意间把你习惯的东西带走，也可以把你不习惯的东西慢慢磨平。就像现在，习惯了没有你的世界。原来我也是这么一个会讲笑话的人，没有你我也没把自己逼疯。我也可以笑得和你一样灿烂，甚至比你更天真。没心没肺的笑。
去年聚会听你疯言疯语的说关于北京的种种。北京的地下室原来曾经也有你的一席之地。本以为你摆脱了牢笼会飞向天堂，不曾想也只不过是从这个牢笼坠入另一个地狱。
别太得瑟了啊，我也就是冲着拯救世界这最终目的才喜欢上你的。”现在你走了，把我的忧郁也给带走了。我彻底没吸引力了。你怎么补偿我现在为止连个男朋友都没有的损失啊。你凭什么不经我允许拿走我的东西啊？你给我还回来。没想到自那天晚上以后就根本不搭理我。跟你说话都不回。很本事是吧。是不是觉得我很没意思，当初你怎么死皮赖脸的追着我我都不答应，现在回来找你了。我就是喝酒了，发酒疯呢。你也别太当回事。你不是很能耐么，当初怎么打击都怕。小强都没你抗打击能力强吧。我从来都不怀疑你当时的诚意。毕竟那时候大家都是真诚的，不想现在我们大家见人说人话见鬼说鬼话。俗称成熟。但是我固执的认为这是虚伪。都一个意思了。
大家说做不成朋友，至少也是曾经的同学嘛。我不曾相信那些鬼话。做不成恋人最后只会失去最初的朋友。就像我们现在。你用得着这么躲着我吗？听说我喝酒了你就不会象征性的关心一下么，至少问一句为什么喝酒也好。你就是用这么一句话来提醒你和我之间的差距，宣告你的反抗成功么，我懂。我就允许自己软弱这么一次。还遭到你这么冷漠的回答，你还真以为我的心是铁做的啊。可惜这些你看不到，要是能看到的话，现在我会心疼了你一定很爽吧。原来自作多情是这么可笑的事情。
放心，以后我不会再给你讨厌我的机会。你知道第二天宿舍的人说我那天晚上我楚楚可怜的摸样的时候我多想扇自己两耳光么。我就没这么窝囊过。也好，绝情点也好，至少以后不联系了就不会想起曾经，心也不会再痛了吧。我一直觉得把某人的QQ还有电话号码彻底删了是一件很幼稚的事。所以我从来没想过把你的一切删除。每个人都有活着的权利不是么?留着至少能证明曾经有这么个人出现在我的世界中。我珍惜曾经拥有的，无论好坏。它都是美好的。无关其他，只是我自己的记忆，不允许它因为某人的离去而从我的大脑皮层中删除。
忽然发现我原来是这么个坏女人。这是挣扎给谁看的啊。不过无所谓了，至少留给你的印象是好的。谁都想在别人心里留下个好印象不是？“你能不能别总是这种什么都不在乎的嘴脸啊。”你以前不是老这么说我么。我现在在乎了。可惜这都与你无关了。
我到底想怎样我自己也不知道，就想你所说，我永远活的这么纠结。自己和自己都能打几个回合。最终也无法定夺输赢。很想说勇敢点，自己开心就好，但是20十年来在这种不得不的环境中我自己能决定的事情又有几件。顺其自然早就将我身上所有的棱角磨平。从而成功的造就了现在矛盾而且麻木的我。我就这么一直活在纠结中，顺其自然。内心的挣扎永远不会付诸于行动上。自己永远会找理由说服自己。安于现在。以前是现在是，以后十年二十年都会一直是这样。让我自生自灭如此就好。可不可以允许我自私的认为你现在想起我的时候都是不屑和讽刺的表情。
一直在想时间是什么东西。时间也许是当初黑板上的倒计时，一天天较少；时间也许是写字的墨水，在我们的试卷和作业本上留下痕迹；时间也许是我们日夜奋战的课桌，看似不变却时刻做着相对运动；时间也许是当初怎么也算不出来的物理加速度，消耗着我们的青春也活力；现在想，时间是我对你的感情吧，直在我心里留下印记，抽象却美好珍贵。
记得曾经在哪里看到一段话“能说出来的未必是太在意的；能写出来的其实是可以放下的；存在心里的才是欲罢不能、挥之不去的。”我想现在是彻底放下了吧。
手一哆嗦按着鼠标就不小心的收藏了你那张笑得灿烂的照片，你没有设置权限代表我有这个权利吧。
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