爱到心破碎，也别去怪谁，只因为相遇太美。可惜，我们注定只有错过……

 

　　
　　假期刚刚结束，心，似乎还在放假。照例的，需要写一下心情。事实上，我写心的频率已经降得很低，很低。不是懒，对于文字，除了长篇外，其它我是不承认自己懒的。只是，只是那些写了删删了写的反复，让我最终选择了彻底删除。
　　
　　我把QQ状态改成了“离开”。没有人跟我说话，我很无耻的向自己解释：我很忙，没有人跟我说话更好。然后，开始静静地想，想很多或有或无的事。
　　
　　　　
　　那天走时，妈妈说：“你看你姐，想让她明天走，非要今天走，人家有家了，等你以后也是这样。”我说：“所以我才不结婚，多陪陪你。”而我妈说了句很让我无语的话，“我就盼着你不结婚呢。”当时，我很想说，那为什么我怎么做，你都看不见我？
　　
　　我一直以为我是一个孝顺的人，至少在我周围的人里，我是这样觉得的。可是，当，年二十九和大年初一，留我一个人在家待着，饿了两天……当，初二，姐姐一家来了，晚上你们一家人有说有笑吃饭的时候……谁？有没有记起，我不吃肉？谁？有没有想想，是不是该给我做点别的？谁？有没有看见，那个家的那个角落的我，很难过……我不知道我有多不重要，有多么的可有可无，不知道哪一年哪一天做错了哪件事，以至于你们这样忽略我，包括他……我还是你们眼里的那个超人，不会难过的超人。
　　
　　那个他，知道吗？我只是一个女人，一个也需要、更想要温暖和怜惜的女人……
　　
　　　　
　　我记得有那么一天，我要回家。下楼的时候，他给我信息：我未娶你，何处成家？且不论说这话的人如何，我为那句不怎么现实的话，温暖了很久。也许，直到多年后的某一天，我还是会想起……
　　
　　其实，那种清楚每一分钟都是伤害却依然各自倔强的坚持到最后只等到一句不可能的感觉比一开始就明白不可能然后分道扬镳的感觉痛的更凛冽，因为前者知道不可能，却还是心存侥幸。然后，听岁月告诉她，有多疼……
　　
　　然而，这世上，就是有那么一个人，能让你明知道前面是火，还是要为他做一只飞蛾；明知道他就是香烟，还是愿意做那根火柴，只为他点燃……哪怕，只是，哪怕，只有，那一瞬间短暂、瘦小的火光，之后灰飞烟灭……
　　
　　小拇指上的戒指痕已经完全褪去。我曾经倔强的带上尾戒，等一个男人亲手为我摘下，在他还未为我摘下时，自己却已经偷偷摘了下去。
　　
　　那种自己时时刻刻都需要感觉到被在乎却又不能独占的纠缠，让我窒息。于是，自己埋葬了很多很多想要无理取闹的任性，告诉自己要懂事，要懂事……但，我真的可以不在乎？是不是，对他不在乎才是懂事？我真的可以吗？
　　
　　　　
　　自春节假期后，第二次好长时间没有了联系。很多时候，我不愿意说一些话，只管认命的去承受。我很多次很多次想把手机号换掉，想断了和你的各种联系，想结束这种关系。但是，我又狠不下心。你说，我真的可以不再见你吗？
　　
　　你每次要我说爱你，我都不说。一是我不愿意说，再者，我真的不知道我爱不爱你。然后看你沉默，我却还是说不出那个字……你说你不喜欢我的矫情，不喜欢我的做作。可是，我是真的说不出……我想，我不会或者说很难去爱一个人了……
　　
　　我每天看你写的心情，每天听你说起她。原来，你那么那么爱她。我卑微到尘埃里……我不知道自己算什么，我也知道我不应该有任何要求。你每次问我到底想怎么样，其实，我哪里有要你怎样，我何时要求你怎样了？如果可以，我真希望当初没有碰到你，继续过我的生活。
　　
　　可是，哪里有如果？你已经一点一点的侵蚀了我的生活，什么不在乎天长地久只在乎曾经拥有，我没有那么伟大，真的没有那么伟大。我无法想像，有一天，你跟我说结束吧，或者我要告诉你我要结婚了的消息……
　　
　　这样的关系，让我很痛苦，我一边因为对自己没把握而不想你离开她，一边想要独自占有。这种矛盾纠缠着我，让我抓狂。我甚至担心，有一天，我会为此疯掉。
　　
　　我越来越想要切切实实的时时刻刻的感觉触摸到你，想让你看到我的不高兴，然后可以哄着我。而不是隔着屏幕跟你说我很好，不是对着空气说想你，不是偶尔的弱弱的给我一个拥抱，不是为了那么一次又一次疯狂的纠缠。我重复：我想要切切实实的时时刻刻的感受到你的感受，触摸到你的身体。你不高兴了，我给你讲笑话做鬼脸逗你。我抑制不了自己……时间越久，我怕自己占有欲越强烈，对你会有要求。有时候，我真希望你赶紧对我腻了，对我烦了。
　　
　　　　
　　可是，为什么，在我最难的时候，我都没有感觉到你在乎我？是不是，我要求过分了，是不是，我没有摆正自己的位置？我只是个情人，对你就不应该有要求，你不是说，要用尽一生一世将我供养吗？我无路可走的时候，你在哪里？
　　
　　我说“如果可以选择，我宁愿再遇见木木，再分开，都不想再遇到你……”。你说“你宁愿被一个人伤害两次，而这个人注定不是我……”。因为，你给我的伤害，致命，一次，我都难以承受……
　　
　　那天，我跟自己说，我要给孩子取小名叫“兜兜”。麦兜的兜，不论男孩女孩。我连大名都想好了，男孩子就叫X子涵，女孩子就叫X紫涵。
　　
　　然后发现自己无聊神经的不可救药。
　　
　　　　
　　提前给自己的祝福：“芯芯，没有人疼爱你，你要更加珍惜你自己……”
　　
　　我在想，这个世界上肯定有着另外一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活；我在想，在5月30的时候为自己的生日送上一份礼物，给自己写一篇别人看了会骂我，他看了会笑我的散文。之后落款是：5月32日。因为，假如有那一天，我才可以找回我自己；之后告诉我自己，过去了，我只是写写，无伤大雅，也不扰人。嗯……之后乱七八糟的写，没有体裁的写，却写不掉那一份失意和忧郁。
　　
　　偶然想起他，我还是会有隐隐的心痛和淡淡的忧伤……
　　
　　过去那么久，故事都变成回忆了；曾经的缠绵，变成记忆。只是记忆，多了份忧伤而已……
　　
　　原来，过去的伤还是会痛，因为从来没有愈合，也因为从未结疤。
　　
　　





                                                                                                                                                       2013年5月13日       芯 芯