习惯性的抚摸着中指，忽然意识到没有往日里的冰凉的金属质感，低头，看到的是微微泛白的戒痕。伴随了我三年的戒指不见！脑子那么一瞬间是空白的，怎么可以不见？甚至什么时候把它给弄丢了都不知道。发了疯似的把床上的被子抖了一遍，收纳箱里的东西全部被丢在了地上，没有！还是没有！地板上，桌子下面……房间里每一个角落都不放过，唯恐错过了……仍然没有……
       太阳什么时候落山了？唯独留下天边暗红的晚霞，一朵朵宛如蔓朱砂华。开在地狱里的花，是死亡的颜色，红得妖艳，红得令人毛骨竦然，然后就是迷恋，如对毒品般的依赖。我一度沉浸在这妖艳的红中，戒指没有了，慌乱没有了……
　　其实这戒指在两年前就本该还你的，但是我却自私的把它据为己有，在把你送我的一切都一把火烧掉以后却唯独没有扔掉它。交往了一年4个月零6天终是分手了。486天里它日日夜夜陪伴着我，比你要多，从物理学的角度分析它的金属离子已经渗透到我的血液中流进心房。看着函数图像曲折的曲线，思索着匀加速的汽车多长时间能追上匀速行驶的货车，习惯转着它脑子也跟着高速的运转。高考来临前总是紧张到失眠，摸着它便能安然入睡，它坚硬的质感总能传达给我无限安全感。如今在发呆的时候会习惯的摸着它在没有焦距的眼神中勾勒着你的模样。想你的时候，看着它就觉得世界不在孤单。不知不觉中，我对它已经上瘾，像吸毒的人一样看不到它就活不下去了。我不像你那么决绝，即便是学理科的女生仍旧拜托不了女性天生的感性。
　　戒指可以不离不弃的跟随着我，而你却不能，在我已经学着慢慢的去爱一个人关心一个人的时候，你决然的离开。你怎么可以？怎么可以在招惹我之后说走就走，你本不该来招惹我的，你就是一株罂粟，我承认我中了你的毒，无药可救。你说我是一头倔驴。对，你是对的，这头驴在爱上你以后再也回不了头了。即便是被你抛弃，它依旧傻傻的想你、念你。没有你的500多个日日夜夜中无数次内心深处的那一个声音提醒我，你已经离开了，回不来了。在那个如血的黄昏你头也不回的离去之后就注定我的爱没有意义了。可是另一个声音在叫喧，曾经的美好都是真实的，我爱他是我的事，跟他无关……我被这两种声音折磨的几近崩溃，看到这个戒指心就会莫名的平静下来，对你的爱也更加坚定一分。
　　但这只是曾经，如今戒指都已离我而去，以后想你的夜晚我该怎么办？是不是连它也不支持我的这份执着？曾经几次尝试把它取下来，但是没有，我做不到。我害怕那种慌乱的感觉，心没有着，落浮在空中，我会窒息会抓狂。五指张开伸向空中以仰望的姿势注视这深深的戒痕，它看起来已没那么突兀，原来在失去戒指以后并没有想想中的让人窒息，原来一直的以为不过仅仅是我的以为。最后抚摸这戒痕，在它消失之前把你忘记，把潜伏在心里的金属离子连带对你的记忆一切通通都排出体外。倔驴也有累的时候，她不想在没有目标的沙漠中盲目的陷进暗沙漩涡中。
　　天边朝霞也红的妖艳，却不同于蔓朱砂华死一般的红，那是玫瑰的红。晚霞预示着死亡或者别离。而朝霞却相反，看到的是希望。原来内心深处是更偏爱去朝霞的。