从2月14日这个特别的日子算起，已经在医院住了一个星期了，这一个星期里满眼都是纯白的颜色。纯白的床单，纯白的被套，纯白的护士服，纯白的墙壁。甚至还有病友纯白的脸。

　　从走到309病房的那一刻起，这种白已经成了我眼中唯一灵动的东西，闭上眼或者睁开眼这种灵动的白都会在视野里晃动，如同对那个遥远名字的纯白想念，是那样的不可抑制。我甚至喜欢上了这样的白，在这样的白色里人可以没有任何欲望，可以让思绪一直停留在一个地方，即使这个地方是五颜六色的花园，而眼睛里的纯白也将所有的颜色调染成白色。也许此刻只有这种白，才能将想念和永远连在一起。

　　没有想到健康的自己也会生一场要与白色共对的病，可能这就是天意吧，天意让我在精神和肉体上经历一场洗礼，之后就会归于平静吧。我是那样强烈地期待着洗礼之后的平静，平静地生活，平静地工作，平静地想念。

　　可是事实上这种平静却在我对你的纯白想念里风起云涌。

　　你就像一面随风飘扬的旗帜，高高的，舒畅地随风飘扬着，我只能仰望，只能随着你的影子让目光留恋在白云朵朵的蓝天里。我知道我是一只不会飞的小鸟，如果会飞，我情愿累断翅膀也要与把身子栖息在你伟岸的身体上，而我不会飞，所以我只有仰望，在眼睛里满是纯白的颜色里想象与你共依，与你共对，与你共守。

　　别人出院时都是兴高采烈的，以为终于可以告别这样让上窒息的白色了，而我却在离开相对了七天的纯白时显得那样留恋。我知道对你的想念已与这样的纯白连在了一起，只有这里才有我不夹杂一点俗事的纯白的想念。我甚至希望自己的病永远不好，永远在这里住下去，永远在这样的白色里与你对话。

　　可能这个世上的事就是这样吧，越是得不到的东西越是想得到，比如财富，比如爱情，比如婚姻，而所有这些都无法掩盖我眼里的那片纯白。

　　我最想得到只是有足够的时间，有足够的空间，有足够的精力在纯白的世界里对你永远的想念。

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