一个人，一间屋子，一个人上班，一包瓜子，静静的听着外面下着蒙蒙细雨，屋里面那些仿佛耳语的声音，漂进了耳朵，同时也触摸了内心深处最柔弱的角落。喜欢这种感觉，这样，我可以放纵地坐在思想和灵魂的最高地，去梳理自己缤纷的往事，那些依稀的，清楚的，可爱的，抑或悲伤的，至少这个时候我可以组合并排列它们，这个时候它们完全属于我的。尽管这些现在只能割舍而无法得到管制，但我觉得此时我得到了该有的平静，原来重温美丽的心情，去抚慰疲惫的心灵，可以尽情回首起过往所发生的点点滴滴：这一路走来，我清楚自己不要什么，却从没参透自己到底想要什么，原来这一路的走过，我都是糊里糊涂的选择和放弃。
　　
　　三年前，我在百度上搜我的一个亲戚的名字，上面只是简单的介绍出生年月，出生地址，毕业学校。而如今，打开百度有关于他的那一页，不能一目了然了，他出书了，还有了一个头衔（四十而立），五年前，就听说我的另一个亲戚有了自己的广告公司，那时，我还在上学，那时我就看到了他带进来的漂亮美媚一年换上一个，穿的是名牌，吃香的，喝辣的，逢年过节只要他来了，封的红包里面都可以看到红色毛主席，让我记忆最深的是那时他就用上了电睫毛膏，那时他的睫毛都是乌黑且向上翘起的，显得特别有神韵（有关他的我由衷的仰慕和垂涎）这次回家，我见着他了，有点判若两人，当年的脸上洋溢着的笑容不复存在了，当年的青色也看得不再那么明显，代替了的是满脸的沧桑和那溢满嘴角的皱纹，当年那擦了睫毛膏睫毛下面的眼睛也充满了忧郁的色彩，不再是当年的炯炯有神，活力四射。后来听妈说，他破产了，亏了两百多万……（总感觉事事难料）…七年前，我在读高中，那个时候，基本四季在学校呆的时间比较多，只是放月假的时候，偶尔回去一趟，回去也是拿生活费的，清晰记得那时，每每回家向妈妈拿生活费的心境和情景，，，，那时我都是带着惭愧和感动接妈妈给我的生活费的，惭愧我的不求长进，感动披星戴月只希望我们有朝一日能成才的父母。，不过，那时我也创造过奇迹：60块钱解决过一个月的生活，，把余下的钱月底回家，给妈妈买礼物（扎头发的花，抑或是方便面什么的），想想那时也是一个比较懂事和孝顺的孩子……四年前，，，，，我被我的叛逆违背了我的初衷，，麻木的选择离开，而放弃了自己多年父母多年勾勒出的梦，我知道伤害了很多关心和爱我的人，那以后，我的QQ从此不再亮起，从那以后，我不再和任何人联系，也从那以后，我喜欢把很多事放在心里独自承受，，也从那以后，我才明白自己到底想要什么，而不再只是看别人成就，看别人的风采，每个人心中都应有汪清泉，去洗濯自己的灵魂，和滋润着自己的生命
　　
　　多少年，在我身边发生了多少事，多少年，在我身上发生了多少事儿，历历在目。有努力变得更加有成就的，有努力从此失败而不能轻易爬上去的，有努力也丝毫无变化的，有没有努力，也没有失败和成功的。生活相信什么，我不知道，我只知道生活不相信眼泪，也不相信逃避能圆梦，多少年，我选择的逃避，我相信的眼泪，只成就了现在我内心无比的平静，生命可以验证什么，我不知道，我只知道，生命的辉煌，可以拒绝平庸，但拒绝不了平凡。我现在的平凡可以成就我内心对生活的热情似火，只要不再虚构不醒的梦，生活是充实而富弹性的，相信今年会比往年好
　　
　　

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