也许在每个女儿的心中，对父亲都有着不一样的情素，不一样上午爱，但敢肯定，父亲在她们的心里就似一座山，伟大，坚强。

　　三毛也把她的父亲说成是守望的天使，而父亲在我的心里更是一个神，一个守护我的神！

　　父亲把一生精力，心血都倾注在了我的身上，毫无保留的付出他的爱，却忘了爱自己；父亲努力的给我我想要的一切，却从未过问自己要什么；父亲心疼女而的劳累奔波，却没发现他自己一生都在劳累奔波；父亲为了赚女儿的学费而忍气吞声的卖苦力，却不愿让女儿多晒一丝太阳……

　　我多希望父亲就是我的情人啊！可是我也明白，我永远都找不到一个那么愿意用他的一辈子来爱我，为我付出的情人，所以我只能更爱我的父亲。

　　一个靠卖文字为生的人，往往艘偏向神经质，我也不例外。总把一件别人看似很自然的事情拿来想的很深，很透彻，专门为难自己。特别是去年暑假里亲眼送走院里的心脏病人刘叔后，那种第一次感到的生死离别的痛揪得我的心好疼，好疼！时常我都会想起他断气那一刹间的情形——痛苦，悲哀，不舍，无奈……我担心天堂里的他好寂寞，又牵挂着他的妻儿熬不过去……

　　即使我进了大学，换了个新环境，那些生死别离的闷郁也并没有远离我，反而添上乡愁后，我更难受，更觉害怕了。

　　一到晚上，我的整个人就阴沉沉的了。并不是我本身的那样魂不守身，而是想得太多，刘叔的鬼魂缠着我不肯放。我挣扎了，反抗了，我使劲的骂了……无论怎么努力，我都逃不脱他的阴影。

　　断气时那张煞白的脸，转回来的眼珠，不甘心死而张大的嘴巴，嘴皮没有血色，牙齿寥寥无几，还有骷髅似的身体……多少个深夜，我就是被那个场面惊醒的，大口大口的不停喘气。

　刘叔在我的梦里出现得越来越频繁了，一开始他不说话，只是用那种阴森森的眼神盯着我，一步一步的逼近我……后来他就向我诉苦，不停的诉苦，说他的孤独，他的无助，他多想找个人去陪他。

　　这些可怕的梦，我只能默默的承受着。直到有一天我病倒了，模模糊糊的躺在床上，又在做梦，慢慢的，我听见了脚步声，好熟悉的脚步声，是他。他来到了我的床边，没有张嘴，我却明明听见了他的声音：“放心吧，你也快死了，你已经得了绝症，我会很快让你死掉的，哈哈哈……”我毛骨悚然，却动弹不了，想说话，好象嗓子又被堵住了，而且那时我也明白我是得了绝症，不久即将离开人世。

　　家里所有的人几乎都在等着我的死，都清楚我没有救了，所以没人愿意手牵起来和他的手一起举在空中，心疼地说：“宝贝，你看你的手腕，都瘦成一根棍了，爸爸却不晓得该怎么办……”这段情节我始终都记得深刻，我没有发现我的手腕到底有好细了，却看见父亲的手居然比我的还细，还难看，还吓人，这一切又都是为了我才这样的，我好伤心，好内疚：“爸爸，你别这样说，你看你为了我，比我还瘦了呢……你辛辛苦苦的把我当宝贝爱了二十年了，我就这样死了。爸爸，女儿为你感到不值啊……”

　　突然感觉胸口被压得喘不过来，挣扎了好久，终于醒过来了，明白刚才不过只是个梦。而枕巾却被弄湿了到大一块，嘴里还在抽泣着，眼泪哗哗的流个不停。这时天还未亮，清醒过来的我一想到哪个噩梦更难受，不顾一切的大哭起来……室友向我问为什么？我沥不成泣的说肚子疼。不是有意要骗她们的，而是谁会在意你那个梦呢。

　　从那一天起我就开始害怕父亲失去我了，更害怕我失去父亲，失去我的搭理我的。在死亡的边缘挣扎的时候却看着周围的亲人都在放弃我，我的并似乎并没有折磨我，反而是我的心，绝望，虚脱。

　　父亲躺在我的身边，陪着我说话，安慰着我，心疼着我。他把我的一只守护神。

　　噩梦并没有因我的害怕就停止骚扰，对待我这种无还击之力的弱者，它更猖狂，缠得更紧，让我疲惫不堪，精神惶惶。我知道它非我制我于死地不可！

　　我迷迷糊糊的躺在床上，那若有若无的脚步声有飘来了，他说过今天　　第一次生命是父亲给的，但在那个噩梦里已经被结束了，幸好是他及时拯救了我的灵魂又给了我新生。父亲，我应该怎么才能报答你呢？

　　可是父亲，我知道，你已经老了，你的法力用竭了，人也虚弱了，你不能再做女儿的守护神了。却变得比女儿更需要爱惜，更需要人来守护，那么父亲，你的下半辈子，请让女儿来做你的守护神吧！要来给我做个了解的　－我明白这便是我的死期。可是父亲我的守护神啊，我只想看你最后一眼，你到底在哪里呢……刘叔的鬼魂照样坐在我的床边，他无神的望着我，等待着那一刻的到来，等待着我去陪他。奄奄一息的我朝他挥挥手说：“你别心慌，我马上就要来陪你了！”

赞(0)