有多久没有联系了，像是一辈子那么长。记得最后通电话后一个星期，我已经陷入思念的泥沼，不住地问自己：怎么了，怎么了？我知道你过得也不好，工作很烦人。我想大家都需要冷静吧，想想未来的路该如何走下去！再一个星期，每天晚上宿舍电话铃声响起的时候，心跳就会加剧，多期盼是你啊。要不然就对着手机发呆，哪怕有手机铃声的一下震动，我能看到你的号码，知道你也在想念着我，我都会满足的。可是没有。那天上班，我用公司的电话拨了你说要停掉的手机号，居然通了，我慌乱地把它挂掉，有一种被骗的感觉迅速蔓延，眼睛酸涩，可是没有眼泪。我告诉自己，该醒过来了！

一直以来我都告诉你，我们这样太不真实了。两个人生活在两个世界，虽然一直通着电话，发着短信。最热烈的时候，我们都展现着自己最美好的一面，某些性格的缺陷根本就不可能表现出来，等到真正朝夕相处的时候，只要对方有一点点的小毛病，都足以造成巨大的伤害。你说我太悲观，应该对你有信心。我以为我可以坚守自己的感情，却在不知不觉中陷进去那么深。这世上啊，任何事情的结果都可以预料，但是感情的投放不可以，没有人能做到收放自如。

又过了两天，我下到二楼发传真的时候，手机落在办公桌上。回来一看，有你打的一个未接电话。我突然笑了，或者你还是记着我的。整个晚上，我都捏着手机，等着你的来电、你的信息。不知道什么时候睡着的。第二天迷糊中睁开眼，立即查看手机，什么都没有。那一刻开始，突然领悟到：故事真的落幕了。我可以强迫自己不给你电话，不发短信，甚至删掉可以联系到你的所有电话。但是我不能强迫我的思绪，停止不了想念。你生病的声音、笑的声音、沮丧的声音、还有你问我喜不喜欢你时期待的声音、我回答“喜欢”时你得意的声音，一遍遍在耳边响起。要是记忆是灰尘，可以用抹布抹干净该多好，可我到哪儿去找那样一块抹布啊？

我生日的前一个晚上十点多钟，我在冲凉房里跟一堆衣服奋战（记得告诉过你，我不开心的时候喜欢洗衣服），水龙头开得大大的，想把所有孤单的坏情绪都冲走。室友叫我听电话，接过话筒听到你说的第一个字，我就知道是你了。刹那间可恶的倔强、可恨的自尊一下子武装了全身，我故意问着谁呀，哪位呀。大概电话那边的你犹豫不安，而这边的我已经变成了只刺猬。你说你回家了，第一时间我就问你相亲了吗，乱七八糟的说着，你也老大不小了，该找个对象了。我不想这样的，后来断线了，我庆幸着，不然我不知道还会说些什么话来伤害你，伤害自己。

自此之后，我们之间杳无音讯。对于感情，我一直摇摆不定，我不知道爱与不爱。时至今日，我也无法分清内心深处的那些东西，是不是爱。我只知道，我很想念你。

呵呵，我在公司又可以上网了，半个月来都没有看见你在网上出现，留下这些话，或许你看不到！这样也好。说完了，有如释重负的感觉。以前不敢面对和不敢正视的一旦发泄出来，真的松了口气。时间，或许能够教人淡忘，或许又教人记忆犹新。这些都不重要了。至少，以后当我模糊中想起这段经历时，保持着微笑。这已经足够。

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