今早醒得很早，和往常上课的时间一样。虽然闹钟已被有意识的关掉，但早已不知不觉中形成一种习惯，特别是思想上的东西，有些根深蒂固。如我，有时深陷于自己制造的思想怪圈中无法自拔。这时并未真的清醒，时而入梦，时而清来，就这样半醒半梦的持续到十点左右。
　　
　　醒了却没有下床的意思。这个冬天我整个人连同思想都变得异常的懒惰。因为睡的是上床，所以里天花板很近，但平日里没有仔细看过，因为也没有什么可看的，就是一块白色的板而已。现在我仰躺着眼睛直盯着它，试图发现些什么，但却不想去思考，我想让大了大脑多留一分钟的空白，像这天花板一样。这些日子以来，感觉精神上有些疲倦，有些恍惚。我们的寝室是这幢楼的最顶层，天花板是用那种精而细伟大粉末抹过的，光滑但不鲜亮。它原本应该是有光泽的，但处在这个终年不见阳光的角落，就是再有光泽也是徒劳的。他们说：是金子，在哪里都一样会发光的。我说：如果把金子深埋于污泥，是否它还是一样的会发光？
　　
　　从搬进来的那一天起到现在，这间寝室给我的感觉都是阴冷的。尽管是在夏天，楼板被烘烤得干裂，但室内依旧是阴冷，再加上终日不断有湿的衣物晾在里面，更增加了它的阴冷潮湿度。我们洗的衣物之类的，不上十天半个月是不可能晾干的。朋友打电话来问我这边的住宿条件怎么样，我说我们的寝室是传说中的冰窖或是地府。朋友说，不准说不吉利的话。但是真的，在这里，特别是在这个季节，阴冷的天，阴冷的屋子，阴冷潮湿的心情。我不得不有些相信那些有关风水的说法。我想，下一年来换一间寝室吧，有阳光可以照射的那种，也好晾一晾心情。
　　
　　天花板有些阴暗，但很洁净。我盯了半天，没有发现有苍蝇在上面停留过的足迹，更没有副张爱龄小说里说的有蚊血。可能是因为冷吧，连苍蝇也不愿意光顾。所以，这点我颇感满足，环境还算洁净。天花板也有显现出光泽的时候。比如说是在晚上，在日光灯的映照下，它和日光灯一样的透明，颜色也和日光灯一样的苍白。
　　
　　人活着不能醉生梦死，不能与草木同腐，沉静的物，沉静的人。那么如果心已死，人还算不算活着？万事万物都在自己的轨道上运行着，而我像是脱离了地球引力的太空中的一粒砂石。时而下沉，时而上升。我想起了海子，那个最后选择走向火车轨道的年轻诗人，想起了他的“面朝大海，春暖花开”。我懂了他。在那个无法被人理解的死寂的年代，他的选择，与其说是一种堕落，不如说是一种解脱。
　　
　　朋友说，我笔下的文字总有落寞的影子。我不否认，我也不知道为什么我的思想里流露出的总是一种不可言说的静默。我告诉他，其实我和其他女生一样，简单的快乐，简单的幸福我就很知足，比起那些太过于复杂的东西来我追求的是那种更为简单的，就像比起有着绚丽色彩的天花板来我更喜欢素洁的那种。
　　
　　我一向都不喜欢把问题想得复杂。我知道自己的浅薄，有很多的东西我都不懂，但有些东西我宁愿不去懂。那些所谓的人情世故，为了虚荣而出卖自己灵魂的手段我宁愿自己永远也学不会。他总说我是个笨小孩，是个没心肝的人，是很容易受骗的。我不理解，为什么这个社会在很多人看来，别人对你好是图谋不轨，你对别人好成了阿谀奉承？我不懂，所以我始终用自己的方式去生活。有的东西自己不必要去懂，而有些东西不一定要别人去懂。