上帝
　　
　　你知道吗？每个认识我的人都说我像“人妖”，我不明白，是因为他们跟我相处久了，了解我了么？是的，我不否认我自从来到二中以来改变了许多`许多朋友都被我伤害了。可我认为我做的没有错，符合我的性格，独来独往，也许他们都会说我很自私，也许吧，以我现在的处境，需要与不需要已经不重要了。来又何妨，离去有何妨。。在学校，老师在课堂上当众对我说：你年纪轻轻地别让睡神夺去了你的青春``称我为“睡神”
　　
　　对不起，我家境不是很富有，我本身是个平凡的男孩子，没钱，没权，有没势，不知道为什么，她们还是追求我？是因为我的相貌么？我现在希望我仅存的那些朋友在和我交流的时候不要用藐视我的那种眼神，我…没有那么的坚强，请你们的…语言不要那么的犀利，让我无以反驳，我本身不是神，没有那么万能，我现在已经经不起任何人给我的挫折。。希望你们在和我交流的时候原谅我对你们的不言不语，冷漠``即使你们说我很装，随意吧！我们每个人的一生的结局如何，自会有上帝去评说！
　　
　　上帝，请告诉他们，对不起，我不会搞三角恋，花心！现在在我这受伤的心里已经成了一个赋有堕落的代名词！我不喜欢你们干涉我的生活，想来就来，想走就走，我愿意放手，不要祈求我会挽留，因为我曾经也没有人挽留过我，不要说我狠，对待人要柔就要最柔，要绝就要最绝，这是我现在做人的宗旨！同学们说我太容易付出真情，用情太专一，到最后受伤的那个总是我，也许我这样做是对我自我保护的一种方式吧！我不喜欢别人对我的事情碍手碍脚，这样我会不习惯，相反，我也会反抗！在我的内心世界里，没有哭这个词！我很随意，想留就留，想弃就弃。
　　
　　上帝，我不知道我以后能不能再改变我自己，自从失恋后，每个人都说我变了，变得他们都不认识了！也许吧，整天邋不遢几的，整像一混蛋！在每个下雨天的晚上，躺在床上时都会情不自禁地起来对着窗外仰望，是在怀念么？每次在这个时候都会有莫名其妙的感觉涌出来，挥不尽，散不去~写出来的诗歌同学们都说很成熟，老师亦如此，我这究竟是怎么了？连我自己也不敢相信。沉浸在过去的美好和失恋的挫败当中，我又应该选择哪边的方向，不想在现实，在现实中有太多的残忍，不想回到过去，过去有太多的虚假和绝望！每一夜，心都会被痛穿越，紧锁的心扉都会被无情的揭开，现在想想，多渴望有个人拥在怀中啊，可是我知道我是痴心妄想，也只能一笑掷之；在现实中，我希望相信每个人，傻傻地在原地等待，到最后，仔细想想，自己问自己：我到底怎么了……
　　
　　上帝，你知道吗？我喜欢在寂寞的时候听一听“爱情剧终”，听着听着，偶尔会落一落几滴苦涩的泪水，是多愁善感吧还是太在意！我不喜欢被打扰！
　　
　　不知道为什么，我想知道这世间的结局，可探询到了，结局总是那么的不尽人意，很多人给过我机会，可我不想给他们机会，因为也有人让我失去了太多的机会，这是不是我太认真/不要说我太毒！改变后的我本身亦如此！
　　
　　在我孤独的时候，谁来安慰我？
　　
　　当流星在流走的时候，有谁在伴我欢笑？
　　
　　世界亦是如此`没有可怜之分`````