那一年，那一天，我的出生并没有给这个世界带来多少光华，我实在太过平凡。世界上没有人知道，从那时起，我加入了成长的行列，所谓爱，所谓冷暖，所谓悲喜哀愁…皆从那一刻起步。但，对于我的家人，我的出生却有着极为深刻的意义：有关吃穿，有关教育，有关一种叫做亲情的东西…我的父母当然不会考虑这么多，他们只是倾注所有的爱和精力照顾我，抚养我，并且盼我快快长大。
现在想起来，对小时候过生日的记忆非常模糊，究竟有没有人为我庆祝过，现在都想不起来。或许，有过，二姨也许当时还为我做了好吃的，只是，当时的那些温暖和幸福被我忘记了而已。我知道，二姨向来对我是放不下的，她总是很会疼人，因为这样子，就算后来回到家里，每次假期总是强烈的渴望回到她的身边。所以，也有人很羡慕我，因为我拥有两个家，拥有两份母爱，对此，我唯有感谢生命对我的眷顾，唯有怀着感恩的心情好好生活。（我从3岁开始便不在父母身边，开始跟着二姨生活，8岁才回到自己的家。）
这次的生日，“战线”拉的很长，从五月初，舍友们就请我吃火锅，我当时很煞风景的说：“太遥远了，没有感觉！”然后，大家开始笑，心里暖暖的。那天，影又说请我吃饭，为了给我过生日，我也是摇着头大叫：“没感觉，没感觉…”可是，心里面很高兴的，却原来有这么多人记得我的生日，有这么多人想让我快乐，有这么多人呵！生活真的是很美好，抛过一些粗糙，我的生活如同晨露中的小草，一片碧绿，到处是鲜活鲜活的感动。
天气太热，我擦着汗，抱着水杯狂补水。粉色的水杯，细细长长，盛装着我必需的水体，透明，干净，那样的一种纯净，让人觉得里面的水肯定特别的甘甜，可口。心中一直想要的水杯，当交到我手里的时候，心中有种柔柔的东西，有种哭的想法…阿丫把它递给我，笑着说：“祝你生日快乐！这是我和阿狼的心意，觉得你应该喜欢…”我说：“谢谢，谢谢，这简直就是为我设计的水杯呵…”找了很久，想要一个和自己心意的水杯，找不到就继续用旧的，坚决不凑和。自己不喜欢的东西，用着也不会舒心。只是决然想不到，它会作为我的生日礼物呈现；更想不到，之前，自己连一眼都没看的，她俩凭着对我的了解选了来，却极是称我的心。爱极了的同时，很感激她们。
昨晚影本来也是想送我水杯来着，可挑来挑去，终究没找到满意的，只好作罢。晚上的清风，影点的蜡烛，冰冰凉凉的冰激淋，以及十二点过后，她们的祝福…像极了校园中那铺天盖地的花香，包围着我，陶醉着我。中午吃饭的时候，娟发短信来，又是祝福，都有些受不了了，有时候，觉得对别人的好是消受不起的。那么远的地方，居然一直惦念着我。妈又一次没有想起我的生日，虽然，昨天也很期待，但，一旦事实证明是这样的时候，我又开始觉得愧疚，发现自己太过贪心。妈实在太辛苦，除了心疼之外，对于她所承受的一切，我好像都无能为力。以前，老给她撒娇：“妈要珍惜自己的身体，因为你还要过我给你的幸福生活啊！”她总是摇头，喃喃道：“只要你们过得好就行了…”不知为什么，感觉她说的好忧伤，似乎幸福已和她无关。于是，心里面堵堵的，也很着急，因为我承诺给她的幸福生活，连我自己都不知道什么时候才能真正实现。
又长大了一岁，但是，离我的梦想究竟是近了，还是远了呢？当大学生活临近尾声，当大家开始谈论何去何从，当走过大四学哥学姐装点而起的跳蚤市场……心里面或多或少会有一些感慨，或者也有些困惑。有位学哥找到了工作，我真正的为他高兴，可是，他望着我说：“也许，在不经意间，我们是把自己卖了…”我看着他一时无语。为什么他的声音里满是疲惫？为什么他不快乐？为什么他那么无奈？也许，总有一天，我会明白。
每个人都有自己的生活方式，都有自己的态度，幸福与否，只有自己知道，也只有自己有改变它的机会和权力。其实，每次生日，都会引发我的回忆。高中的生活，忙碌而充实，快乐加杂着一点点苦涩，失去了好多东西时的心痛…现在，多的时候都不愿去想它，只当是我忘了而已，可是，当有人提起，那些过往时光又会很清晰很清晰地出现在我的脑海：同学的关怀，老师的宠爱，朋友的照顾…却原来，一件件的都在我的记忆深处，只是，那个时候，疲惫的痕迹太重，以致于现在都怕重复那种感觉，不想去碰触。可是，我也清楚地知道，那些事都是我过去的现实啊，又怎么能够抹杀掉？只是，下意识觉得自己现在还是不愿去回头看，就是有时候和别人说起，心里面也是有种很强烈的抵触情绪。也不知道自己是怎么呢，或许太过任性，或许只是因为太过忙碌，没有时间停下来好好整理整理，或许只是因为过去了的，我早已决定忘记…忘记难过的，不好的，只留下那些快乐的，感动的，那些曾给我力量和温暖的记忆。比如尹老师的笑脸，比如和阿Q的打打闹闹，比如那次大白菜月季生日…
快乐太过珍贵，所以，总是让人觉得短暂，快乐的记忆也总是让人回味无穷。关于生日的这些想法和感触，关于成长过程中所有的点点滴滴，又都成为我成长的见证。一步一步，走的很是坚定！
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