其实我一直是在拿一个好人的标准来要求自己的。见了好事尽力去做，见了人主动问好，经常说实话基本不说谎，见了捐款箱就多少放点钱，强迫自己不吐脏话有时走口了就打一嘴巴，抽烟只抽中南海那样可以给希望工程捐款。
　　
　　但我总是认为自己是个不折不扣的坏人，一肚子发了霉的坏水，每天都会做坏事。其实我也不想，可是谁叫现在发坏也变成一项生活的本能，我承认自己不是什么舍生取义的人，哎，坏就坏吧，至少是坏人而不是死人啊。
　　
　　好像世界上所有的好东西都是争夺而来的，而有争夺的地方总会有争夺和不择手段。为了得到好东西，我不得不用大脑去思考阴谋，然后去不择手段。就这样好东西我拿了不少，我生活的很好，可是心很坏。我曾经也厌恶这种生活，从而更加的鄙视自己。世界是被分割成善良和残忍的，我也曾经站在善良的边缘靠近残忍的地方挣扎过，最后我义无返顾的走向了残忍，那时侯我就算是个坏人了。我不怪自己，本身就不是什么清高的人，本来就很俗，俗不可奈。
　　
　　生活像是场游戏，好人和坏人用各自不同的方式为了相同的目的追寻着同一个结果。坏人总是无拘无束，但好人却被一种叫做道德的东西约束着。每个人都是那么的渴望胜利因为每个人都不能输。我做了一个坏人，因为从只单纯的追求输赢抛弃了任何观念这一点来考虑，那样赢的几率会大一些。其实当坏人的日子也不是这么好过的。
　　
　　总要废尽心思把自己伪装成一个好人。
　　
　　有时候就算心软了也硬撑着手不能软。
　　
　　心情的好坏只在心里从不表现在脸上。
　　
　　即使快恨死那人也能对他真实的微笑。
　　
　　适应与黑暗为伍不由自主的抵触明亮。
　　
　　总喜欢一个人默默的享受安静和孤独。
　　
　　只有面对自己才能心情安详放松警惕。
　　
　　伤心事咬牙忍着泪水拒绝在人面前哭。
　　
　　坏人做的累了。
　　
　　也可能是曾经的本性太过善良了，所以在残忍面前总会有那么点不忍心，不是对别人不忍心而是对自己。好象残忍伤害的不是对别人，而是对自己。有点太过自私了。我也经常默默的在心里忏悔。不是对过错而是对自己，本身觉得自己是个挺好的人，却被自己逼成了坏人。我不知该庆幸还是悲哀。或许庆幸才是对的。可心总是在每次做坏事的时候轻微的疼这么一下。就这么一下，会让我很久都不安。让我每时每刻都清醒的感觉到自己的不快乐，自己的无奈，浮华，空虚。不过我不后悔。
　　
　　总认为自己的存在其实就是一个阴谋，生活好像总困难重重，我艰难的走着每一步。看似是在脚踏实地，但总觉得每一步都像注定，这多像一颗棋子。人真是一群好战的动物，我总觉得自己像一个战士，每一刻都身处战场，以生存为最低底线而凌驾与一切道德良心和观念之上，着让我不得不把灵魂变成屠刀，挥向我的敌人。