一天的时间之内我发现我从一个怨妇，变成了一个愤世妒俗的女人。

      现在的我只是想哭一场而已，可是对现在的我来说，仿佛已经没有什么权利去哭泣。好像自己真的好可怜的样子。我不知道我是不是一个可怜的人，没有人懂我是不是可怜？愤世妒俗是不是可怜？心高气傲是不是可怜？自作自受是不是可怜？

      实在是很想去做律，但希望把结局改一改。18岁生日的那天如果我是律，我会被青岚吃掉，我不需要什么命运之壶，只要青岚可以吧我吃掉就好，然后青岚获得自由，至于律的母亲是否会伤心我真的无法再去考虑，和所有的人一样，我一直是个自私的人，我想我会变成青岚身体里的几滴血液吧，不知道妖魔是不是有血？即使是有也不会是红色的吧？但我希望青岚的血会是红色的，然后青岚应该有受伤的时候，我想流出来的血会是我，落到黄色的土地里，化为一片鲜艳的血红。历尽铅华之后，我想我那时集聚的一定会是天地间的戾气，绝非善类，我一直都不希望我是一个善良的人，可偏偏偏偏就是会心软。集聚戾气成形之后，开始我复仇的一生。我曾说过我是一个不希望有来生的人，因为这辈子我实在是太过失败，我怕如果有下辈子的话我会更失败。我想事情总是要先把他往坏处想，这或许又是我另一个习惯。可是今天，我只要这一天就好，请容我幻想一下有来生的样子。

      我真的很想找一个真正懂我的人，孤独，我已经害怕了这种滋味，我一直在珍惜着和我擦肩的每一个人，尽管他们从不会注意到我，我想一定是我感情太丰富的原因，一定是。我真的很想要那许多许多的如果，如果这如果那····。生命，我想我一直都没打算去珍惜它，我不管做任何事情的时候都会常常想，为什么生命还是没有结束？我偏激，我承认。每当听到那首曲子我都会有种找到寄托的感觉，这种感觉我喜欢，许是因为很难找到和我心意的东西，所以每一件和我意的东西我往往分外珍惜。我是一个极端的人。

     我喜欢有风的日子，最好也有阳光。但还是好像依然感觉不到温暖的样子，我想风应该会吹走一些尘埃，我不知道那些尘埃存在了多久，也不知道该不该放它们走，风儿，如果你把那尘埃带走了，能否帮我带走一丝哀愁？踏过杨柳河堤，看那水光琉璃，月落、风起，终于带走一些思绪。可是，风儿啊风儿，你好像真的搞错了，你所带走的并非我的哀愁，而是我的雀跃。

      《人生长恨水长东》人都说虐的很，我虽然也流了泪，不过好像不是因为他太虐，怕是因为虐的不是我。残影，依旧话不尽凄凉，枯叶，仍然没有芬芳，伤感，还是无处堆放。林花谢了春红，太匆匆。那姹紫嫣红转眼间凋谢枯萎，残香仍在，月如钩，纯净如斯，一盏青灯度春秋。抹不去，胭脂画风流。

         誓空洞为永恒。永恒，空洞者也。