秋天终于显露出他那张冷峻而真实的脸，叶子骤然黄透。
　　阳光穿过叶的裂隙，投映了一脸毛茸茸的战栗。
　　一些暗藏的过往也在这熟识的气氛中，开始不自觉地悄然流淌，划出一道道深深浅浅的痕迹。
　　在一场苍茫的迷雾中，开始了一场死亡般的逃亡之旅。

 

　　狂风肆虐吹舞着头发，如漆的发色混在浓浓的夜里——我寻不见自己。
　　像只短线的风筝，更像张苍白的纸，写满淋漓的忧伤，活和凝固的泪滴，最终，攒成一颗颗及苦涩的药粒。
　　坐在窗前，对着窗外如水的黑色流体，听心被荡涤的声音。然后，任余下的那滴残液由眼角撕扯着挣扎到眼前的世界，啪的一声碎尸于地。
　
　　一摩尔的伤痛就可以把我摧毁，且不留一点断壁残垣的遗迹。
　　太完美主义，过于唯美地生活在欠美疲美的世界。所以，总要受伤，总会血流不已。
　
　　走在路上，步调总会失控，变得急促，零乱，扭曲，丑得像面瘫患者的脸。大风里发现自己再也迈不出步子，心奔去了远方，脚却困在了原地。只能像只被以落于草丛的鞋子，蹲在每天新生的朝阳里，一天天把裹着灰尘的露水收集。
　　总会幻想，心里的冰山在这暖阳里，曼妙地化成冷风，一阵阵从发间吹呼过去，再也不见了踪迹……
　　可我的世界永远是片大雨滂沱的鬼地，纵然有阳光绽放，肯定也不忘夹带一场不应景的太阳雨。
　　
　　喜欢雨天，喜欢冷，喜欢悲凄冰封了自己。
　　总会自我摧残似的自我折磨。他们说我不爱自己，一点也不爱的可惜。
　　可他们不知，我是只没有翅膀的鸟，只能载着自己的小包袱，不停地飞在泛着蓝色泡沫的天际。
　　或许，直到，死去的那刻，止熄……

 

　　一向是个不见棺材不落泪的人，不到最后决绝的那刻，总会让自己处在一种置身事外，醉生梦死的灵魂幻游状态里。直到那声惨烈的锣鼓声响起，碎裂了整颗小小的心。
　　饿了，不去吃饭，自认为那是太没意义的程序。
　　一个馒头砸向我“梦呢？你！！！”
　　“好，吃饭去。”可谁又能告诉我，到底什么才叫做饭（fine）呢？

 

　　明灭的灯光下，散落一具具由树上分离下来的树的尸体，像极了刚动完连体分离手术后的人形。
　　过冬要付出的惨痛，生命保全的高尚意义，从旁边经过，掩盖不住的血腥，渗透了每一寸空气。
　　黑暗中疯长的罪恶，枝蔓张狂的直指天空，声嘶力竭地开出黑暗中万恶的花朵，染尽毒液。

 

　　一直无法安睡，长期处于一种近似约等于失眠的混沌里。
　　“好累”
　　两个我绝对不会说出口，身形疲惫的字，只因它写尽了不愿让人窥测，脆弱，苦涩的心伤？

 

　　习惯把自己的情感深深埋藏，虽经常不愿搭理别人，却又极怕自己不被人待见，到处无耻地施行着露骨的强权政治，霸权主义。
　　后来，渐渐自知地把它们统统打包收好，再也不愿泄露一隅蛛丝马迹，留下供人作错误猜想推理的殃祸契机。
　　一直觉得自己坐在一列疾驰的火车上，眼前闪过一张张脸的黑白墨照，他们是谁？无从知道。
　　夸张的面容，狰狞的表情，像一场永远不会醒来的噩梦，横亘在眼前，不消失，不遁去，就那样绵延不绝地存在于内心某个荒凉的角落里。
　　像光脚踩在卵石上，硌脚的疼痛混着木然的麻痹，水蛭般附满了每一寸心泥。

 

　　总会一次次遭遇熟识的空气，不一样的地点，一样的心情，
　　永远处在一种难言的境地，上不了天，入不了地，就那样颇为尴尬的悬在半空，人耳边呼啸着风，看一大团一大团白色的忧伤从眼前飘忽而去。
　　一次次走上熟识的路径，有一次次辨不清来人的样子，好像丧失了哭的能力，畅快流泪会是怎样的表情？
　　不记得从何时起变成一个泪腺萎缩的无泪达人，很多时候只能干涩着眼睛看那把尖利的刻刀剥开斑驳碎裂的茧壳，留那只黑瘦的小虫曝在白光里，蠕蠕得，不动声色地噬着心角，于是梦一点点瓦解殆尽。

 

　　用悲伤摹出一只流泪的眼睛，没有瞳孔，无尽的空洞。
　　总会有数不尽的悲伤，像一个贪恋糖果美味的孩子，纵使最后握着的只剩些碎散肮脏的糖纸，也舍不得丢弃。
　　悲伤，我的糖果，苦味，别致。
　　有人说它是毒药，可我还是不可或缺的极为郑重地偷偷将它藏在了衣底最隐秘的口袋里，宝贝似的宝贝着。
　　把一些东西幻灭了去想，不过都是脱离实际的幻象与现实重轨的深深磨合。
　　所以，我只愿在在心里留下那片叫做美好的单薄白羽。
　　阳光下，一个小小的孩子正躺在公园的长椅上安然睡去。

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