这是一个灰色的6月，独自一个人蜗居在自己的小屋内，但这和李乐薇的空中楼阁却不能相提并论。看着风扇在马不停蹄的一圈一圈转着，它比地球历害，因为它的转速超过了地球的自转速度，很意外理科的学生竟有如此的思维。头痛的好厉害，不知是风扇的宠爱太深，还是大脑皮层的过于疲惫，抑或是两年前的偏头痛又犯了。桌子上放着几粒止痛片和一杯水，但我并不想去碰它，感受着疼痛带给我的折磨，但这并不算什么。我冷漠的呼吸着周围的空气，将课本狠狠的摔向对面的墙壁，呵呵，心情不好时连墙壁都要遭殃。这样想着，我又冷漠的笑了笑，从新拾起了已被我丢弃的课本。是啊，我的路还很长，我还要迎接另一个六月啊！
　　
　　我记起很多东西，比如很小的时候，自己哭的死去活来的拼命拽着汽车，只为了爸爸妈妈能够留下来。他们对着小小的我说："妞妞乖！爸爸妈妈会回来看你的。”车最终还是无情的开走了，只留下了我，这一切让我想起（（笑着活下去））里的晏阳，纵然发现爸爸妈妈眼里有一种闪闪发亮的叫作眼泪的液体，这也许是我儿时唯一的记忆。十几年的岁月，每一分每一妙在等待中变成冷漠。天空是灰色的，心情也是灰色的，我也在随它们一同成长，不知道成长会是多长的距离。
　　
　　我的代名词由妞妞换成了楠楠，银行卡里总有不断的钱，但我需要的不是这些，一遍又一遍的接听他们频率较高的来电，我冷漠的说：我一切都好，吃得好，学的好，玩的好，总是重复着这些单调的话语。不知道他们会不会烦，但我知道我会。肆意的挥霍着钱财与时光，我学会了上网，和同学疯狂的打着夜市，一次又一次，其实连我自己都不知道我在干什么。看着旁边的小学年龄的孩子疯狂的打着电脑游戏，我知道又是一个堕落者，只是我与他在本质上并不同，他们是疯狂的，而我是无聊的。
　　
　　一些人说我的文章很帅，不过我没感觉，感觉只是写出了自己的心情而已，所以麦大才女的称号，还是当之有愧。我想起以前写出来的句子：似乎再也没有太多的激情去收获那些杂乱无章的心情了，剪不断，理还乱。现在想起来是很真实的句子，不得不认同的，是心情吧。
　　
　　我想要演绎一段动情，有关我，有关你，透明的小瓶子，神奇的魔方，温柔的情歌，我很想说：“再见，阿休罗。”我想要做的是一个乖一点的孩子，不用特别乖，只要不是一点都不乖。每个人都不是完美的天使，别人说我我无所谓，可是他说不行，我不能不在乎，不能不在乎他说的话。
　　
　　想起小时候看的奥特曼，幻想有一天自己也能成为一个侠女。天是蓝的，海是蓝的，幻想是美好的。大脑太多的负荷，似乎已经超重，谁都不知道我现在有多希望发烧，发一场高烧，最好能把脑子里奇怪念头全部烧掉。音乐，在家里除了音乐能使我平静，别无其它，听着JJ那略带沙哑的声音，我觉得自己进入了另一个世界，那是用心才能听到的美好声音。我想到每一次的拥抱，深深的饱含感情的。我曾经说过：人生若只如初见何事秋风悲画扇。
　　
　　想笑的时间没有理由，想哭的时候没有眼泪，人是寂寞的，空气也是寂寞的，一遍又一遍翻着同学录，看着和别离的同学曾经在一起的唯一见证，第一印象永远是：活泼，可爱，善良，热情。他们还是不懂，我知道这不是现在的我，九月份的新生活让我期待，我想象着在新的一年里重复着我曾走过的失败的路，我想象着新的一切的光明的开始，水是透明的，玻璃杯也是透明的，背影是真的，人是假的。总是能在小四的小说中找到共同的心情。有关家庭，有关她，说不清是爱是恨，有时也想逃避一切，但他却告诉我要听妈妈的话。是的，我很听他的话，床上陪伴我的是好友送的小熊，它永远是那个对着我微笑的表情。有关所有的压力，我想停止三秒钟，我想好好拥抱一下我的小熊，看看它无比灿烂的笑容。
　　
　　空间是灰色的，正如那0.5mm的中性笔写出的字一样。心情是白色的，和我喜欢的白色衣服的颜色一样。冰淇淋比人可爱，它们感情丰富，给点温暖关怀，就感动的热泪盈眶。
　　
　　这个夏天我拥有了足够的失落，也把失去的一切看的清清楚楚，唯一的安慰是你仍然还在，一起的时间我知道我是从内心快乐和安详的，不知道我是不是你的安慰，但我知道的只是希望你能过得好，我有自己的责任，这是逃不掉的责任，责任不是我应该做的事情，而是我必须做的事情。
　　
　　我想我是喜欢孩子的，喜欢活泼的，喜欢生活的，喜欢未来的，我知道自己的路还没走完，我学会了不再流泪。那些泪水，我相信它们是世界上最干净的，只是会给他带来压力。每个人都有错，犯着不同的错，我学会了原谅他。她。看着上海即将开的市博会，看着越来越强大的中国，我想到安慰自己的办法，不管在哪，怎么样，告诉自己，你拥有的正是最好的。
　　
　　无泪 无语 无言 思之所至 不知所云