人，也真的需要这种感觉呀。这是一种开阔的境界。
那天晚上从重庆出来，进入了茫茫的大江。起初，我晕船。整个人头重脚轻，茫茫然不知所以。船也好像是在东摇西摆，晃得人不知道东南西北。幸而还没有呕吐，但也够受的了。
于是便躺在床上。感觉到船似乎平稳了一些，头也似乎好受了一些。可是，到底是连日来的兴奋没有退去，还是船上的不适，我一直都睡不着。渐渐地，夜已深了，人也静了，只有船缓慢地流过水面的声音，匀静，自如。我稍稍能够坐起来，透过船上的舷窗，看着外面模糊的江景。
江面越来越开阔了。但很看不清什么，一切都是雾茫茫一片。但两岸的山，江中的灯塔，江边的小城的灯火，一座座，一个个，一片片，已然能够分辨------船行得似乎很缓慢，使你一下子抛开了忙碌，似乎你并不是生活在这样一个快节奏的社会，而是一下子，来到了另外一个悠然的时空。
如同朱自清先生所说的那样，白天一定要做的事，可以不做；一定要说的话，可以不说，心情也变得悠然起来了。虽然船上有许多不方便，但比起这一份悠然，那又算什么呢？怪不得我记得一位作家说过这么一句话：我最喜欢在旅途中，尤其是上车以后，把自己交给了司机，就可以什么都不用想。而此时的我，把自己交给了缓慢的船，交给了朦胧的夜，交给了平缓的江，就觉得一下子是那样轻松、自在了。连晕船也没有了。
这是我向往已久的长江啊！可是我见到它，竟然没有了那种惊喜！但并不是我不爱它。而是我学会了把爱藏在心底。或者是说，我经历了许多事情之后，也如同这长江一样，心境也渐渐趋于平和了。
这就是我和他向往过许久的长江啊！
二十二年前的往事又浮上心头。
就在出发前的一天晚上，已是午夜，我正在上网。忽然，手机响起。我顺手抓过来，才说了一声“你好！”对方已然挂断。定睛一看，原来是他！我答应过他妻子，不再和他联系，已经有一年了，可就在这时，竟然又响起了这一声！
百感交集啊！
我用恨，记住了他十七年！因为已经离婚十七年了！去年他给我发信息，我根本想不到会是他！等我发现好像是他时，我竟然顾不上已经快到午夜，打电话去求证，结果惊动了他的妻，第二天竟然给我打电话，我一是悲愤，二是尴尬，结果在电话里，把他大骂了一番，从那时到现在，已经快一年了！他又怎么会在这个时候，又拨我的号码？！
多少悲喜与爱恨，又涌上心头！多少往事，如同这长江之水，浩荡不休！逝者如斯乎！
我真有那么恨他么？他曾经是我的唯一啊！
为了他，我可以舍弃朋友；为了他，我可以舍弃父母；为了他，我甚至已经打算舍弃我的学业！也许因为爱得太真，也许因为爱得太深，也许因为爱得太苦，所以我期望得到的也太多！所以在他辜负我时，我觉得天似乎也要塌了！我不能原谅！一点也不能！
想想，那也不是什么十恶不赦的罪过啊！也就是在我为他怀孕而去做人流的时候，他竟然因为太爱麻将，把我一个人成天丢在病床上，甚至有好几次彻夜不归！有三天，没有找到他的人影！
我是那样伤心！我为了他，可以付出一切，但他为了我，究竟付出了什么呢？就连在我最需要他的时候，他都这样对我！我不能原谅！真的不能！当我感觉到自己在床上，因大流血而虚弱到想要飘起来的时候，我就不能原谅他！当我想象着自己身体里的血液，已经汩汩流成一条小溪，我穿着白色的衣裙，在小溪边照见自己苍白的脸时，我就不能原谅他！哪怕他为此悔恨到想要用他的生命来挽回！
我伤心绝望之余，起诉离婚，然后带着一颗如同死灰样冰凉无助的心，找寻另外的温暖；他悔恨无奈之后，自暴自弃，借酒，借赌浇愁，最终因此而被单位除名，远走他乡。十七年来，我仅仅见过他两次——一次是他带着就要生产的妻回家，即便是那个时候，他见到我的眼神，依然有抹不掉的哀怨与担忧，让我无法忘记。以致我每次梦到他时，总是我坐在就要启程的车上，而他，却是满眼的哀怨，在求我不要走。而路旁，则是深秋时节的满地黄叶！
另一次是一年半以前，我回家探亲，女儿的座位正好就在他旁边，我回头照看女儿时，觉得此人好奇怪——眼神里尽是漠然，却又好像在竭力掩饰着什么。同时也见到了他的妻，以及不知道是他们的第几个孩子。我看了好几次，才认出是他来，他也老了。时间啊，真正让人不知道怎么说，那个曾经让我魂牵梦萦，发誓要用一生来跟随的人，那个只要他的气息一出现，我就能够感觉出来的人，竟然让我认了差不多半个小时！
我，真的那么恨他么？
我不停地问自己。回答渐渐成了否定的。
时间真是一个好东西呀！它已经为我愈合了伤痛。不论是身体的，还是心灵的！我知道他必然饱受了良心的折磨，因为其实他的本质上是一个很善良的人！在这个世界上，除了我，也怕没有几个人能够了解他！哪怕是他的妻！因为我与他一起经历的，实在是可以称得上惊心动魄，刻骨铭心啊！
我，真的还那样恨他么？
不了。
就如同这船，我的人生也渐渐驶入了平缓而开阔的江面了啊。我经历了太多的事之后，发现了很多掩藏在表面的东西，然后我渐渐学会了理解与宽容了。如同这大江其实也掩盖了多少暗流。他给我发的信息，仍然说我是他一生最放不下的人，我已泪流瞒面！其实我给他发信息时，一直在枕上默默地流着泪水，这，却是他所不知道的啊！
我何必还要恨他呢？
我为什么不敢给他信息呢？虽然我曾经答应过他的妻。
其实真的也没有什么了啊。我们住在相隔着几百公里的两个城里，他有他的日子，我有我的生活；他不会打扰我，我也不会妨碍他；属于我们的日子，早已成为真正的过去。他身上有他自己的责任，我眼下有我的天地，我们根本玩不起。我只是想告诉他，我已经不再恨他了，我原谅他了，也理解他了。我不说想和他做什么朋友，因为这已经不可能。只能够在偶尔的梦回时，仍然会想起他一次，我不能说，这是对丈夫的背叛，因为那是在心里，在梦里，那是一个丈夫无法完全走进的地方，甚至是我，也无法控制的地方啊！
我已经用恨，把他藏在心里，藏了十七年了，为什么不可以让他走出来，从那个叫做“恨”的又狭窄又阴暗的深渊里，走出来，晒晒太阳？！他就这样藏在我心里，快成为我的一块心病了，我为什么不能原谅他，同时也宽容自己，放松自己呢？就如同这船，行过这平缓的江面时，就不再颠簸，不再使我晕眩了。
人生苦短啊！“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，就是对一个在路上碰到的问路的陌生人，也还要好言相待，因为那也是一种缘份，更何况是他？！我们一起走过了人生中最惊险的一段日子，虽然才短短的五年，但那段日子，却是千里长江上已经逝去的三峡风光，无限美好，而且无法复制！十七年的恨，让我心里恨得多苦啊！而且十七年来，又哪里只有恨呢？那些看花满眼泪的日子，心里的感触，只有自己才知道的啊！
我也不想要他背负着自责与内疚过一辈子，我要告诉他，时间已经愈合我所有的伤痛，我现在很好，让他不要牵挂。同样，我也用没有半点余地的分手，深深伤害了他啊！爱像青橄榄，不要再对我说抱歉，我有同样的感觉。我现在真的很好，我已经走出了人生的低谷，驶出了人生的险滩，正在很平稳的向前去，但愿他也一样。人生路上我们已经是两列毫不相干的列车，但我仍然祝愿他多多保重，一路平安。
船到江心时，月过中天处。
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