这个干枯的城市又刮起了风，中午还是太阳高照，下午就想拥着被子不想出门。
　　
　　出去走了一遭，头发被风吹的乱七八糟。其间打了一通电话，心里莫名其妙的烦躁起来。我开始厌烦。听到歇斯底里的音乐，突然惧怕起来。这凉凉的风可以让我变得清醒吗？我穿着很薄的大毛衣，越来越瘦的身体在空荡中无以取暖，它赤裸在风沙中，却直直地挺立着。但是，它厌烦了。
　　
　　一直都很想用自己的双脚踏遍每个角落，但却害怕了一个人的旅行，幻想着某只温暖宽大的手拉着我冰凉的手安静但幸福的一个一个地走过，我的手永远不会被孤立在空气中。我抬起头看那茫茫的天空，它会承载我的心愿吗？一直都坚持着走路，只是不希望等待的时间像车窗外的景物一样慢慢被拉长。一直都相信它们会在我的脚下很快地从开始到尽头，在无意间看到“等待是如此凄凉而肖艳，令人绝望”是，我还不屑一顾并欢快地迈着步子。当双脚的酸痛告诉我等待没有尽头的时候，我忘了自己是在干什麽，只记得身后那一个又一个红绿灯以及匆忙的人流和车辆。音乐响了，让我哭了。我看到自己的身体瘫痪到歇斯底里。我看到红红的没有光辉的太阳立在地平线上。我看到太阳跟我之间空旷的沙漠。我看到那红红的——红红的流动着的东西……
　　
　　我害怕脆弱的自己，我忘了怎样抱紧流泪的自己，忘了怎样按抚一颗等待的心，忘了怎样在想哭的时候仍开心的笑，忘了……
　　
　　一个冰天冻地的冬天过去了，在接下来万物生长的季节里，我丢失了一些东西，也在寻找着一些东西。在人们都忙着打理自己的生活时，我却还在思考着：世间存不存在永恒的爱？"在这个飞速发展的时代里，爱情已然成为一种奢侈品。但，为何还会有千千万万的爱情在日落之后化作眼泪和欢笑？为何还会有因为爱情而破碎的心？我在大脑中极力的搜集着我爱过的人，我流过的眼泪。一个人一生中可以爱几次？
　　
　　总会在茫茫碌碌，平平淡淡生活中的某一时刻听到曾经的音乐看到曾经的文字，也总是不可阻挡地掀起内心的浮躁。曾经，一个灰暗的词。我习惯性的用手缕了缕头发，抬起头，总是要向前看的。我听到某处沉重的叹息，突然很想闭上眼睛，张开双臂，任风吹乱我的发。
　　
　　我是一只刺猬，曾经对美好事物的无限向往，对心境的执着坚持，因为一次一次不可挽回的失望，我拔掉我身上的刺，冲着沾有鲜血的它们微微的笑。我只是想要平静的心境，为何会像我说的那么惨呢？我开始给生活让步，一次又一次。
　　
　　想在键盘上敲下永久的文字，却清晰的明白自己还只是对自己的右手情有独钟，而那些留在纸页上的文字为何不能奏出欢快的音符？我想对某个人说：我退的好艰辛。人世间那关于对于错的定律，让人类的头脑机械的运行着，理性的成长着。我也该这样的，因为从来都不曾有过感性的社会。我无法安抚自己的感觉，真的得必须拔掉身上的刺吗？
　　
　　每天都有梦在现实中死掉，自己对自己大声咆哮。太忠于自己的感觉就难好好思考。我痛的想哭，却傻傻的笑。