回家过年我发现我以前的同学大部分都结婚或正在热恋之中。突然我对自己24岁这个年龄有种"蓦然回首，灯火阑珊"的感觉！
　　
　　24岁，在这个年龄我们的许多同学，朋友都有自己的事业，有自己的家庭，有自己的女友。不像我这样满身孩子气的东游西荡。
　　
　　我总在轻视别人幼稚的时候痛恨自己也幼稚的可怜。总在轻视别人轻浮的同时痛恨自己的漂浮不定。人生有几个24年让我来游荡，有多少个24年让我来挥霍？
　　
　　在感情方面我要求的太过完美，在事业上我也太过理想。
　　
　　我不是没经历过痛苦与挫折，也并没有被失落所击败。但是我发现我太过沉湎于过去，太过追求于完美，太过要求苛刻，太过胆怯于行动……
　　
　　有时候我害怕，害怕过去发生的痛苦会在我以后的追求中再次出现。
　　
　　或许我变的不再相信别人，或许我变的太过现实，或许我把感情看的太过淡薄，或许我在自我封闭着不愿意受到伤害，或许……无数的或许，无数的担心，无数的怯懦，无数的言不由衷，无数的痛苦，痛苦，痛苦，披天盖地的痛苦……
　　
　　我退守着自己内心最后一块完整而圣洁的静地。我把我自己封闭在这里。在这里我和自己对话，我和真实对话。我要穿越10年，20年，50年甚至更久，去检验我现在的退守是否值得，是否有意义！
　　
　　我躲在自己的角落里悲伤，为我自己的命运，也为别人的艰难与不幸。眼泪是那么的灼热，是那么的涩，是那么像我们的生活……
　　
　　我总在问自己，我的一生将有何意义？人的一生将有何意义？是否都得千篇一律的进行下去？
　　
　　人们的眼神，人们的说法，人们的内心，人们无形的人生复制，成功观念，幸福观念……一切的一切都让我感觉憋闷。
　　
　　慢慢的，生活教会了我绝世明智的方法来对付人们一切的形式，那就是"沉默"。
　　
　　我就用我的"无言"来抵抗这满世界的铜臭与丑陋，用我的沉默来默守着我内心的宁静与天真！