真是不知道自己能干什么，从小就是很笨。我什么都记不住，连回家的路也找不到。成天就知道傻呵呵的瞎开心。其实我也很想做一个聪明人，干什么就不会那么费力气了。我就是从小很听话，父母老师叫干什么我就干什么，只要不训我就可以，我很怕长辈或者是很有威严的人。
　　
　　我最不明白自己为什么什么都干不好，所以就觉得生活真的是很没劲。我也没有什么大理想，只求能够安逸的生活下去，不要让我操心，不要让我有烦恼，开开心心的。看上去这个要求不高，呵呵，没有一定的经济实力支撑，我这一辈子就没有指望了。可是我现在连自己的家都没有我还敢奢望什么呢？
　　
　　我现在都不知道我为什么要来这里，它哪里吸引我了呢？其实我很想家，可是一回去又不想在家里呆着。我缺少的是家的那种感觉，尤其是坐在回家的车上那种心情。我总是很无奈，但是我又不知道我在无奈自己还是在无奈生活。
　　
　　刚开始的时候还有个人带我，现在只剩下我自己了，一个空空的办公室，无法估计的各种我叫不上名字的东西，还有很多大大小小的文件材料。我都怀疑我哪天死在里面都不会有人知道。我是不是太寂寞了呢？
　　
　　那个素未谋面的神秘人物总是很忙，加班加的连休息的时间都没有了。手机有和没有是一样的，它天天默默的躺在我的包包里面，安安静静的，和我一样听话。
　　
　　我有时我就想，我要的生活到底是个什么样子的呢，是现在这个样字的吗？灰心把我折磨的不成样子，我都不记得上大学那个开心的我了，我一天就是很愁，愁什么呢？连自己都搞不懂在愁什么，一天天就是快乐不起来。我以前是很开朗的，很愿意说话的，可是现在有说话的工夫我就想睡觉，就想休息。心的疲惫的确比身体的劳累更让人难以承受，我想我的心是不是在迅速的衰老下去，要不我怎么活的这么没有精神没有生气呢？我的生活和死水没有什么两样。再这样下去，我会不会与时代脱轨呢？离现实越来越远了。
　　
　　那天同学给我发短信说着她的苦恼的时候，我觉得我的生活好久都没有波澜了，我会不会和时间一起腐烂下去呢？
　　
　　我很想念大学时代的寝室的同学，我的409室，那是我们八个人的骄傲。是我们班级最优秀的寝室。虽然我在里面是最差劲的。她们有到哪里去了呢？生活好快啊。分开都已经快半年了，不知道还过的好不好呢？应该都比我好吧？我活的怎么这么无聊呢？苏州的老二今年结不结婚啊？银川的老四的研究生生活不知道是不是有的新的进展呢？远在武汉的小六会不会还是起床那么晚吧？老七在大连顺利吗？在家扑蹬的老五不知道扑蹬出点浪没有？老三会不会更顺利呢？老八不知道赶没赶上去首尔的飞机呢？在这里的老大祝福你们了。
　　
　　还有就是后来的寝室了，我的那两个’同居密友‘都不知道干到哪里去了，还真是怀念那段无忧无虑的日子呢，颂扬小齐好么？
　　
　　什么时候才是我的归期呢？什么时候我会不用这么烦恼了呢？什么时候我会再次开心起来呢？什么时候我能安逸的生活呢？
　　
　　哭，总不是好办法。