有的伤值得喝彩，只是再精彩的伤痛都会让人心痛。常常都觉得我们活着挺无聊的可是我们就这样无聊的活着，真的不知道是不是很讽刺。
　　
　　5月的一天我和小G小S出去偷欢，就那么一间街边的小店，嚼着某些生物的生命，谈着那些不着边际的话。真的不知道被我们嚼碎的生命曾经是不是一样有过灿烂。
　　
　　我们的生命不知道算不算灿烂，但是我们就这么认真的不认真的过着。
　　
　　YT走了很久了，感觉很久了，联系也不多只是心里总是常常的牵挂。
　　
　　YH也是成天忙，我也是成天忙，都不知道在忙什么，想念不多、联系不多只是牵挂太多。
　　
　　小P也是忙，在同一个城市却找不到彼此的方向。
　　
　　原来我们都在忙，就这么忙这将生命慢慢的或是迅速的挥霍。
　　
　　很多时候我们都是孤单的，就这么孤单的在冰冷的水泥丛林中奔波。
　　
　　想要的梦想终究还在梦想，不知道是不是我们都和自己的梦想在渐渐接近。要是有一天我们的梦想都实现，我们是不是就不再有激情，或者是不是就没有了继续活下去的理由？
　　
　　有的伤痛在心里很久，很久以后也就不再是痛，只是都成了惦记的一些感觉。有的痛很无奈，有的痛很精彩。
　　
　　年轻的我们没有灰色地带，都是那么的黑白分明，黑白分明的我们跌跌撞撞就成必然，伤痛自然常伴，惟独剩下的就是那么倔强坚强着的自我！
　　
　　很多时候就那么必然的去关注一个人，常常都会因为她的心情而改变自己的心情，不知道是不是真的去关心了，不知道这算不算一种幸福。至少还有人可以让我如此的去牵挂，该是满足的！
　　
　　其实有的时候一个人有牵挂也是一种幸福，虽然只是那么安静的去看看、看看自己可以找到的关于她的一切。
　　
　　曾经总是希望可以牵着YT的手逛遍大街小巷，，总是觉得这样就可以在自己居住的城市留下一种叫温柔的想念。只是终究还是只是去了很少的地方留下了太多的想念。
　　
　　在一起经历的事情少之又少，可是一遍一遍的回忆，慢慢的很少的记忆就成了太多的心情，也许这该叫做牵挂。
　　
　　五月的成都，就在那么一夜之间开放了许多知名或不知名的花，美与不美都已经无关紧要，至少开放过。在这样的季节，也有太多的心情开始生长。
　　
　　一年一度，一生一次，时光是慢还是快，生命是太长还是太短？能否有花火那样的绚烂？
　　
　　总是想，人淡如菊，可是菊花究竟有多淡我真的不知道，只是隐约可以感觉到好象有那么一点点的悲凉味道，所以就一直都喜欢用这么一个词或者说是句子。
　　
　　其实很多时候我们都那么没有由来的去喜欢一个东西，一个人，或者说是就那么一不小心我们就都爱上了放纵的生活。
　　
　　五月不知道我们有做了些什么去了哪里只是知道热闹了以后也就有归于平淡。YH去了他的城市，P也开始了他那不要命的工作，YT也去继续努力实现她的梦想了……很多朋友也就这么聚聚，仅仅是小小的聚会就不得已的又各奔东西。偌大的一个城市好象已经是一个空城，好象就留下了我一个人孤单的在这里守侯。
　　
　　其实想想，太多的人太多的事情终究都要归于平淡，归于那不再喧嚣的平淡，其实我们的世界很安静，安静到常常听不到自己在对自己说些什么，所以我总觉得我最不懂的就是自己，常常都不知道自己究竟想要一个什么样的生活。
　　
　　小G小S我们成天几乎都是重复着生活，就这样浪费着自己的别人的所谓的资源，我们是常常都这样的想。只是我们都从不承认自己是蛀虫，因为我们还不断的被别人侵蚀，想想还真的感觉我们真的奉献了太多，几乎离了我们就国将不国。
　　
　　有阳光的时候我们都飞扬跋扈，只是在自己面对自己的时候我们真的能听到自己的悲伤啃蚀自己的声音，痛、但是要笑着面对，这就是我们无奈的快乐，——有点残酷，真的不知道为什么不可以痛了就哭，开心就笑！
　　
　　有的人有的事，真的越来越久远了，就真的不在那么想念了，是不是我们都还是在重利轻别离的年龄，我真的不知道这是不借口。
　　
　　有的时候我们的爱也就因爱成恨了，也许那是爱得太浓，而有的爱却还来不及体会就都已经被放逐，也许这是我们偶尔还可以开心笑的原因，也许我们都不曾用心去感受过我们所经历的一切。
　　
　　六月，儿童节刚过一天我们去了游乐园，听说很刺激的游戏都不在刺激，有些麻木、但是又感觉得到心痛。
　　
　　我总是感觉我们都是被自己囚禁在了自己的一个孤岛上，为自己做奴隶或者是被别人奴役着，总过着自己不想要的生活，但是也许最终奴役自己的也许真的就是自己。
　　
　　小S从不这样想，他总是开心认为我们奴役着所有人，我们总是高高在上，小G就更别说了，成天都没头没脑的，或者是莫名其妙的开心，我一直都怀疑我这兄弟是不是有点傻。或者说是疯了，但是我愿意象他那样。
　　
　　自己也许就这么虚伪的活着，活在别人的故事里做自己的人。我们是不是戏子？为什么要流自己的眼泪过别人安排的生活。
　　
　　有太多的事情我们总希望可以找到一个合适的借口或是貌似理由的理由去给自己行动的原因。做到最后发现那些理由和借口都那么虚伪，虚伪到自己都不大相信。
　　
　　曾经的疯狂变成了今天的笑话，以前的自己在现在我的眼里总是那样的痴痴傻傻，可是我们心里都清楚的知道现在的我们都没了儿时的勇敢和纯真。我们都笑以前自己的发型、笑那时自己也不懂的爱可是我却很想念那时的自己，至少简单、快乐着。
　　
　　这个世界四处飞歌，都关乎爱情，都那么或快乐或悲伤的唱着，只是到最后也许就只是留下了一段一段的故事，这故事有人怀恋有人遗忘。
　　
　　太多的爱都不在爱着，只是我们自己还在继续着自己该走的路。在我们人生路上没有够肥沃的土壤让我们去栽培那些带刺的玫瑰！
　　
　　今天看见一个词叫“青葱岁月”，什么样的年龄或那么一段时光可以叫做青葱岁月？我们都不再年轻吗？是不是我们都开始逐渐的老去。就那么轻易的让自己不再年轻？
　　
　　还是生命里的那么些人总是很想念，很牵挂。只是真的很少有理由找到他们诉诉衷肠。爱的不爱的都已经走远，身边就只是留下了自己的影子和自己相伴。
　　
　　我们都就这么寂寞着。都这么想念着那些自己可以牵挂的人，独自上路！
 

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