每每离家的时候，总会有许许多多种不同的滋味一并涌上心头。人们说：金窝、银窝不如自家的草窝。确是如此，即使自己的家不如别家，但还是会有一种让你无法克服的思家情结，或许这种情结的那一端是被亲情缚住了的缘故吧！
　　
　　我从初中时就开始了离家的生活。当时也许是因为年龄小的缘故，还没有学会自立的能力。我在学校简直是度日如年，想家想的不得了。记得有一次我的一位同学说：刚才在街上看见你父亲了。我激动的简直要哭了，心想父亲一定会来学校看我的，可是一直等到晚上我终于绝望了，父亲没来，我伤心的哭了一个晚上。
　　
　　逐渐地步入了高中，离家更远了，回家的次数也少了。由初中的一周变成了一个月，但有了初中的磨练我也就不觉得过分的想家。只是会在月圆之夜对月伤感，遥寄思乡之情。但每每回家时看到父母渐白的双鬓和渐邹的脸颊时，我的心会禁不住颤抖，真的很想和他们永远在一起。同时也会起起一句诗：年华共混同江水，流去几时回！
　　
　　时光如水，流去的不仅是岁月韶华，更有让人刻骨的痛与伤。父亲的离去却迎来了我的大学生活，距离家乡又远了不知多少倍，回家的次数也又一次减少，由高中的一月一次到现在的半年一次甚至一年一次。我的离家情结也有所改变。在学校我经常为母亲祈祷祝福，我不敢去想像母亲在家里的孤独和丧偶后的伤痛，不敢去想她在家里的劳作之苦与偶患疾病之态。整个家庭，整个人生，包括我的、姐姐的全部由母亲维系。于是在风雨交加的夜晚我会诅咒上天，同时又祈求上天，祈求他将母亲所要承受的全部不幸都加在我的身上，无论再大的苦难，即使要我去死我都不会有半点犹豫。同时又在皓月当空的夜晚遥寄相思，希望明月能把这份静谧和安祥送给母亲，使她不再孤独。当回到了家，见到了母亲我的心境能豁然开朗，我会禁不住的看看这里看看那里，再跟母亲说个没完没了。在晚上，母亲会去教会的，于是我一个人在屋里关上灯，打开电视，静静的坐在沙发上去感受那种很难想像的寂聊。可惜短短的假期很快主会消失，我还要面对离家，这也是我假期最伤心的事了。每到最后三四天我都会心情烦燥，寡言少语，就连母亲也不想和她多说，但是我会不断地看着屋子里的东西，包括院子里的一草一木。最终我坐上了汽车，透过车窗望着久立不归的母亲，我真的是抑制不住自己的泪水但却又尽力掩饰，直到汽车走远了，我再次回望时只能看到故乡的一座座房屋和一条牵着乡情的飘带。坐在车上的感觉是最痛苦的，或许母亲的感觉并不十分难过，但我却将她数倍的伤痛加给了自己。如果这种感觉能延迟四、五个小时，我想我定会患精神病的。幸亏还要换车，买票等等能够将那种情感稍稍分散，我才得以逃生。到了学校后第一件事就是拨通家里的电话，母亲也会很准时的接听，当听到从故乡传来母亲的声音时，一路的疲惫就会荡然无存。
　　
　　如今，在外的时间越来越长，将来甚至会更长，但那种离家的情结却是再也无法改变了。它已经成为我人生的一部分，无论何时离家，我总会将那条来自家乡的长飘带牢牢系在身上……
 

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