我爸爸去世已有些时间了，这段时间里，好像那些的不平和怨怼也被带走似地，我只把一门心思对付着女儿，对付着这个家，但我还是时常要想起我的爸爸。想他老人家那看着我的满意的神态，竟然对我的那很臭的态度也满不在乎。而我为什么还要对他不满呢？我当初哪能明白？
　　
　　是我对自己现时的不满，对自己所该得的而没有得的不满的折腾么？我想：那一定是这样的！
　　
　　我总是认为人生对我太不公，抱怨自己的生命承载了太多太多的重量。
　　
　　回想起过去的许多，我就免不了要抱怨。妈妈虽然生了我，却没有给我带到我该到的地方，而是由我自己摸索前方，碰了多少的壁和丁子；爸爸虽然看着我，却从来很少问我痛了哪里？饿了，累了不？从来不明白我需要什么。把他说的气话记在脑里如刻记那般不可磨灭；兄弟姐妹们也缺乏手足情意；朋友也那么势利像。
　　
　　总之这样的情绪上来，我就找不着人生的意义。我活着为了什么？我就这样常常问着自己过来的。
　　
　　我自然要常独自很孤独很寂寞地捱着时光，遍地找寻着开脱自己的种种种种。却总也难找到能够说服自己的理由。
　　
　　时至今日，我坐着柔软的皮沙发，看着宽大的家庭影院，耳边缭绕自己喜爱的腾格尔的声音，心应回归了吧，但我的情况并不是如此。我常常要在梦里，把新朋友到旧地重游，重整，结果总是只有别扭和不快乐。于是，我的可爱的聪明的女儿也要在梦中来，像我大姐那般地指责我，我的老公也要变着我的老爸的那付脸孔来对我不满……
　　
　　"我们对爱要求太高了，其实，它只需父母对子女的那点宽容就可以了！"电视剧里的女主人公好像叫安慧的正在深表遗憾地对男主人公夏中林说着，"如果有下世，我会做个好妻子的"。我忽然被振撼了，我一遍又一遍地回味着："它只需父母对子女的那点宽容"的话。
　　
　　她只需要父母对子女的那点宽容！是呀，就因为缺少宽容，我的心才要如此地阴霾不晴，对世界人生的看法也因此失色；就因为缺少宽容，我的心才要如此地苍桑，临到头来，悔恨便要成为我的快餐；就因为缺少宽容，我的心才要如此地怨怼，让我最亲爱的亲人，也成了我的对立。到头来，这世界还会给我留下什么呢？
　　
　　回过头去，我想着想着，过去的一切与现在都或多或少地存在着因果关系的。
　　
　　爸爸是说过："我看你们就似养的一群小鸡，不指望公的长大了打鸣，还指望母的长大了打鸣不成？"如果爸爸没有这话，我可能就不会憋着气，一定要胜过哥哥，要比他们有出息，让你看看。也许我也会循着那条山里女儿从来都是那样走的那路走下去的，像我的大姐，像我妈妈，那么辛苦地走过一生。像我的那些儿时伙伴们一样，双手粗糙，三十时年时间似乎过掉了四十岁的生命。要是没有孤独，我怎么会饥渴地找寻那另外的世界？以至我越过了那些的高山，看到的是更宽更广阔的外边的世界？指引我走出那大山的也是因为我在那里认识的那些的古代的，近代的和现代的那些了不起的人们。没有走过那些山路，没有流过许多汗水，又怎么能达到现在的景点？欣赏到无限的风光？前边的路虽然还有好走，可与走过的比，又焉能奈我何？
　　
　　所以，我要告诉那些正在走路的人们：不要怕累，不要怕黑，不要怕崎岖山路的难走；也不要抱怨，不要泻气，大声地告诉自己：无限的风光就在我的前面！不要怕风，也不要怕雨，更不要怕雪，春光明媚就在一觉醒来的时分。
　　
　　爱只需要父母对子女的那点宽容，我们的心灵也只需打开那结就可以的。
　　
　　被我长期以来捆绑着的心灵终于被我打开了！我要是早知道如此而已早就得到幸福了。
　　
　　但是，我终还是要感谢的！就冲着我还有很长的路要走。