我要去一个很远很远的地方。很远很远。
我要躲在一个安静的角落。静静的爱完，那些残余的温暖。
然后遗忘。
遗忘已经死去的自己。

      Roy喝了酒。跟我说对不起。我问为什么。他说那时年少无知。给过你伤害。这么多年虽然都淡忘了。还是想跟你说一句对不起。
    我很慢很慢的数。刚好一只手的年轮。原来他一直记得。我忘了。回不去了回不去了。也只好这样。
    我摇着鼠标咯咯的笑看那一点点的红光闪烁在玻璃瓶子上。

    焱说过些日子要来看我。我把脸埋在枕头里用头发遮住半张脸深深深深的想。想起那一大班的初中高中同学。我把左手对着外面的光。真轻易。那些快乐随手一丢。我想找它们。它们全不见了。

    我突然很想念那些躺在屋顶上睡着的许多时光。
    看过许多个日落看过满天的繁星看过那场盛大的流星雨流过很多很多的泪水对着青瓦说过许多许多的话。有过最真实的年华绽放。快乐的忧伤的。淹没了头顶一大片橘子般的橙色。
    我爬过自家的屋顶。很高很高。弟弟在上面拉着我。我忍不住往下看。他说。别看。看我的手。不怕的。那是唯一一次我在自家屋顶看过那么亮的星星。听过那么悦耳的蝉声。有飞鸟在头顶掠过。
    有人问我为什么那么喜欢爬屋顶。我说。你看。天那么蓝。高高在上的。站在屋顶上。你会觉得它离你很近很近。就像现在你在我身边我可以感觉你。那么近。最后那句话。我没说给他听。烂在了心里。
    后来后来。我再没爬过别人的屋顶。也没再上过自家的屋顶。
    我已经很少抬头看天了。那个不知天高地厚的孩子被留在了那些离天空很近很近的岁月里。孤单着。

    我想我需要一只鱼。或者两只。我需要它们的陪伴。据说鱼睡觉的时候也是睁着眼睛的。亦不流泪。它们是我的榜样。
    我需要鱼。我想呆在一个有鱼的地方。忘记一些难过。忘记某一个记忆里已经暗淡的背景。不知道会不会想起一些温暖。

    我想吃糖。
    甜的。软的。牛奶。巧克力。草莓。橘子。五颜六色的。
    答应了。会记得多久。
    
    大段大段的失眠。无法安睡。于是习惯睁着眼睛看天花板。想一些清晰的模糊的或远或近的岁月。有些什么在指尖慢慢慢慢流淌。
    不知道冬天什么时候会来。有多快。有多慢。谁的声音在哼唱。过完整个夏天。忧伤并没有好一点。开车行使在公路无际无边。有离开自己的感觉。唱不完一首歌。疲倦还剩下黑眼圈。感情的世界伤害在所难免。黄昏再美终要黑夜。
    夏天的尾巴还有多长。粘粘黏黏的感觉要离开的时候我会不会怀念。怀念一些再也无法重来的快乐与忧伤。

    张楚唱。生命象鲜花一样绽开。我们不能让自己枯萎。没有选择。我们必须恋爱。
    心里有一个大大的破洞。有风划过。隐约的痛。头颓然的伏在手臂上。等待无法止息的救赎。
    我写过一场华丽盛大的告别。烟花在天空划过一道道暗夜的伤。不知道为什么我没走开。不知道为什么你还在。了然于心的寂寞。知道不知道。
    
    在多数的日子。我们都不够懂事。仿佛爱情是挥霍不完的数字。你眼睛会笑弯成一条桥。终点全是我永远到不了。每个人。都有爱上另一个人的可能。想爱就不能害怕会有伤痕。我们可不可以不勇敢。当爱太累梦太乱没有答案。若爱是残酷。而慈悲的方式是结束。我们能否领悟。不是谁的错误。不顽强地呐喊着是谁对谁辜负。要从心底拿走一个人很痛很难。
    有些故事还没讲完那就算了吧。那些心情在岁月中已经难辨真假。
    为什么听一个人的声音。会感觉如此悲伤和绝望。
    
    那些丛生里。一段长出荒草的时光。那些温暖还残余多少。要怎么爱完那些烂在手心的诺言。
    我抬头看天。一直看一直看。直到眼睛生疼。然后不发一言大步离开。看我用手指擦去泪迹。

    我想再看一场烟火。在我的22岁。

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