无力继续
这感情不值得我犹豫
不值得我考虑
不值得我爱过你
这种回忆不值得我提起
不值得想起
不值得哭泣
这段感情早就应该放弃
早就不该让我浪费时间找奇迹
这样的你不值得我恨你
不值得我为你而坏了心情
我决定不为你而毁了心
放弃爱你
    这是网络梦飞船的作品。第一次听到它是在2001年的初冬，一个网友发给我的Flash，且不说Flash制作如何！我喜欢词，大概是引了共鸣吧！我听得陶醉了，听了一夜，于是我会唱了。
    奇怪的是，从那以后，只要我想到《不值得》，想再次听到它时，我的情感就要出现危机了，而且受伤的总是我，还伤得不轻……
    2001年初冬初识《不值得》后，我那情感正酝酿着变故。我能感觉到，他不再像以前那么关心我了，可我不愿相信他会真的走出我的世界。他太大男子了，那时不在同一所学校，我承认我所在的学校追我的男生是不少，我更明白他是何等的在乎自己女朋友的名誉。我自认为做得很好，因为我没有甚至只是说话都很少是跟男生。他不断的打听我，我感觉到我无时无刻不被别人盯着，感觉到压抑。他这样打听我用他的话说是关心我，我自己的想法是太不信任我了，这样下去没意思。
    到2002年大年过后，他又找了女朋友，我不知道，那时我所有的好朋友都知道了，都在瞒着我，他们是怕我接受不了这个事实。还真是这样，我知道的时候我大脑一片空白，我感觉到我后退了一步，真正退没我不知道，但朋友看出来我很失落，问我没事吧！我机械的答没事，然后也不知道是怎么到家的。回了家我不知道我干了些什么，只知道第二天起不来了，我病了。妈很急的样子问我怎么了，怎么突然就成这样了，我不肯去医院。过了几天，我肚子疼得厉害，去医院才知道这几天忧郁过度暴发肠炎了。就这样昏昏沌沌的过了几个月。毕业了，我逃到了北方。因为他根本不知道我已经知道了真像。
    在北方过了几个月，一个很不错的人追我追得紧。我不想让自己一直沉沦在他给的痛苦中，我恋爱了。开始我是开朗了一些，恢复了原来的我。几个月交往下来，他开始嫌弃我了，嫌我太小孩子气。他要我改，也不知道怎么了，我试过了，改不了。一天一天的过，我又越来越觉得压抑，到年底我又想到了《不值得》，我在网上找到了它，再次聆听时感觉跟之前完全一样，那时心也累了……
    后来屡次复发肠炎，我瘦了，变得更加忧郁了，那张照片即是凭证，一双忧郁的眼睛不知看在哪里。北方的冬天太干冷，我受不了，就像我们的感情一样，急聚降温，我又逃了，逃回了在南方那个温暖的的家。所以我们结束了，大约在冬季。
    现已临近中秋了，我却在比家更南的一个城市，我是初来乍道的。又出现了一个他，他有女友。他叫我小呆，他说我老是呆呆的。开始我关心他，是因为公司变故，我们算是患难见真还必须吧！
    其实我认识他还不足两个月，他说要我做他女朋友到现在近乎一个月，可我总觉得缺了点什么，我总觉得我对他的关心仅是朋友的那种。前两天他发消息问候时，我忽的隐约有听到谁人在清声唱着《不值得》，心头为之一震，有种不祥之感兆。不知是我多疑还是另有其因。每次发消息总是聊着我不感兴趣的话题，现在那种道不同不相为谋的感觉越来越强烈，他的女友现在跟他到底怎么样，我从来没有过问过，觉得没必要。
    前天我生日，我在故乡孩提时代就幻想今年的这个生日一定要看看大海，因为我对大海的憧憬和幻想实在太多了，我喜欢海，却从未亲眼目睹过它的风采。我庆幸我来了这里，所以我决定要去看海，他陪我。路上，他看到越离海近，乌云就越多。就劝我回去，我执意要去；后来，到了海关检查站。刚下车就下起了大雨，他非要我回去，他也有为我着想，我身体是有不适，还带着药，可我那颗想看海的心就是沸腾不止，我觉得下点雨更有情调，就算生病了也值，我要去，就要去。可偏偏这里电话不停的响，好些同学朋友打电话过来问候我，他就把我给拉上了返回的车，在车上我还在不停的听电话，郁闷！上错了车。我那个气呀不打一处来。后来我气嘟嘟的回去了，在网吧泡到零晨两点多才走，我郁闷得死。
    昨天上夜班，下半夜跟几个同事一起听电台节目，一直听“飞扬971”那个电波，到零晨五点的样子，突然传来“除了想你，除了爱你,hu，我什么什么都愿意……”我一惊，越来越觉得此乃天意。《不值得》再度天意般的传入我耳朵……《不值得》我想让它响彻去宵。我理解成：此段恋情要有所价值你才会真正拥有它，得到它，亦值得；一旦失去了应有的价值，也就失去了它、离开了它，亦不值得。如今的他，是值得、不值得也不再重要，我不愿再想。因为转眼既是中秋，中秋象征的团圆，值得或不值得在此时我也懒得去打理了。我想家，真话！试问几多断肠人在此时不思家呢？
    众说风云的异地风情，数不胜数；仁者见仁，智者见智；便众有千种风情，试问：该与何人说？

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