我恐惧死亡，但我不避讳死亡。“死亡”这两个字对于一个像我这样年轻力壮的青年人来说似乎遥不可及。而且在现代这个世俗利益至上的社会，我似乎也没有必要去思考这个大而无当的问题，可是我控制不了自己的思维。
　　
　　常常的、无端端的我会想起这个问题来。我究竟会怎么死去呢？我为自己设想了许多种情况。
　　
　　有时候，晚上睡觉时，我会无端端的想：如果我就这么一觉睡去，再也不会醒来，那么明天的世界会是怎样的呢？我周围的人会有怎样的表现呢？我的尸体会被谁以一种怎样的方式发现呢？也许，开始的一两天大家都没有在意，我的同事可能会相互问起：“我”去哪里了呢？是不是出差了呢？我的领导可能会电话联系我，老是联系不到时就会慢慢产生怀疑。于是打听我的室友和我的住处。这样，我的尸体就会被发现。然后通知上面的领导和我的家人，然后要检查死因，然后我的亲人一定会先震惊后悲痛，我妈妈是一个很善良很慈祥的人，她一定会哀伤欲绝。我的去世只会在我工作的这个小圈子里引起一点骚动，世界上的绝大多人根本不知道这个世界上有我的存在，而后很快就会被生活的洪流所湮灭，大家在谈论了一段时间后终于又被新的的新闻所吸引。世界仍然按照自己的轨道运行，好像世界上从来没有一个“我”生活过。
　　
　　那么我呢？我是实实在在的在这个世界上生活过的呀！是否我还能在另外一个空间眼睁睁的看着这一切发生呢？每当我这么想的时候，总会产生一种奇怪的错觉，就是我会看到这一切发生的，我死后肯定会以另一种方式存在于这个世界上的另一个空间的。
　　
　　由于工作的关系，我经常要出差，出差就要坐车，走高速路。有时候，坐在车上，我也会无端端的想，如果一场突如其来的车祸发生在我的身上，那么在车祸发生的那一瞬间，我一定会惊慌失措、惊恐万分的。一切挣扎都是徒劳的，这都是命运的安排。在那一瞬间翻天覆地的震荡中，我似乎感觉到了心脏的剧烈跳动和身体上的剧痛，我似乎听见了自己绝望嚎叫，看见了自己因惊恐而扭曲的面孔。接着，一下子，世界一片黑暗，我什么都不知道了。
　　
　　有时候，比较闲的时候，我会想，也许我会以寿终正寝的方式与这个世界告别的，我想起了我的奶奶。奶奶去世前的几天已经神志不清了，用俗话说就是“只有出的气，没有进的气”。但是大家并没有太多的伤悲，因为奶奶去世时已是八十四岁高龄，去世前一年就一直卧床不起了，她的离世早在大家的预料中，甚至老人去世的时间都和大家预料的差不了多少，所以，这一切都是那么的自然，就好像吃饭睡觉一样自然。奶奶的后事按家乡的风俗平静有序的办好了。也许我会像我的奶奶那样，临死前有一段时间的回光返照，神智有片刻的清醒。那么在这段时间内我会想些什么东西呢？有人说，人在死前回光返照的时候，会像过电影一样在脑海中闪过这一辈子的经历。如果真是那样的话，那么我的最后一幕会定格在哪里呢？是我的父母、妻子还是我的孩子呢？抑或干脆是另外一个女人的脸孔呢？
　　
　　有时候，我又会想，或许，我没有那么幸运。我想起了我的姑父，一个善良的有些懦弱的老人。老人一辈子勤勤恳恳、与世无争，到头来却以一种惨痛的方式告别人世，老人得的是令人闻之色变的癌症。离世前的几个月，我和哥哥一起去看望老人，那时，老人已经卧床不起、枯瘦如柴了。我们都知道，这也许就是与老人的最后一面了。那么姑父呢？老人心里肯定是清楚的。去世前，老人时常哀叹，我究竟做错了什么，要遭受这样的罪业，大家听了都偷偷溜出去抹泪。果然，在我离家后两三个月后，就收到了姑父去世的噩耗。如果，命运硬要安排我像姑父那样，以一种极不情愿的方式告别世界，那么去世前，我一定也会痛苦无比，我一定宁愿选择安乐死，但又不得不在癌细胞的吞噬下失去生命。想到这里，我的眼前都是一片黯然，仿佛真的发生了一般，随后又庆幸这一切不是真的。
　　
　　我相信，一个人究竟以什么样方式死去都是命中注定的，是早已被安排好了的。我也相信，我离世的方式也是早已被安排好了的。我的所有一切关于自己死亡方式的想法都是自己的一厢情愿而已。只是很多时候，我无法控制自己的思绪罢了。也许，它唯一的意义就是让我产生一种乐天知命的淡然态度，从而更加热爱生活、敬畏生命罢了。当然，这也就足够了。
　　
　　不过后来我又想，也许，我会以一种完全意料不到的方式告别人世的。死神毕竟是不会按照人的想法去安排世事的，如果真的有死神的话。