写了开头倒觉得自己有些幼稚，干吗要去写，但是我知道我想念他。
记得几米说过“人不是鱼怎么能了解鱼的忧愁……你不是我怎么能了解我的荒谬”我知道他不是我，所以我就把他当作另一种存在。
说真的，他总让我觉得心痛。我们太像，我和他说的时候他说世界上像的人很多，我轻轻的笑着，因为如果是他告诉我我们很像的话我也会跟他说世界上像的人很多，没有为什么，也许是潜在的那种自负，总想用自己的想法压倒别人，其实现实中改变别人的想法是很难的，不然怎么会有那么多的争执。
我总是希望自己可以把周围的一切看的很淡，然后很老道的和别人说，可是我没有做到，我知道，因为我的眼泪。我一直认为自己是孤独的存在着，我小的时候就想过为什么我就是芸芸众生中的一个呢？而不是别人，如果有点差错也就不会有我了，那样我不会快乐，也就不会忧伤了吧。可是我站在这儿，而且我不会自杀。
写到这觉得自己已经很傻了，对于一个只交流一次的人有那么多话，也许人家根本没在乎什么，也许人家会笑我，那也没有办法，有时候做小小的赌注也没有什么的，至少我说出了我的存在。现实中本来就有很多的无奈，不愿再写消极的文字却仍然喜欢着丁香的忧郁。
我不知道现实中的他是什么样子，只有说我自己，以一种存在说另一种存在。
我有时候会有一种想哭的冲动，甚至没有为什么，只是莫名的伤感。其实我是个开朗的女孩，会放开的笑，和很多人一起玩,有着那份与生俱来的天真。但那种落魄的感觉是赶不走的，袭来的时候我甚至不知道怎么去形容，好似我一下就要失去一切了。也因为这我很怕一个人的感觉，从这方面说我不是个好女孩，我没有喜欢的人却有着男朋友，没有心动却有着厌恶，没有想念却有着离开。从小我总想找个地方躲起来，大有逃跑的味道，可我知道我不能，我只有找人陪着我，宠我，惯我，用表面的幸福冲淡……而我周围又不断的有着追我的男生，我就很卑鄙的做着一切，然后痛苦并悔恨着。也许我只是个孩子，固执的去做一些事情，然后拍拍屁股走人。然而我知道我逃不掉，因为我真实的存在着。一直不想说这些，毕竟没有人愿意把自己差的一面拉扯出来。我想让别人了解我，我也怕。
几年前我认为生活就要有着酸甜苦辣那才有味道，现在觉得自己错了，这让我觉得自己老了很多。也许是成熟，其实，我一直都讨厌长大，因为很想要孩子那种简单的快乐。我很喜欢小羽这个名字，它本来也是我的小名，记得小的时候看彼得潘就记着他帽子上的羽毛,飘飘的,柔柔的。可谁又知道那羽毛风雨后会落在地上？
听别人说不快乐是因为自己有想要得到的，而我又想要得到什么呢？不知道！我害怕的太多，我有时候问自己为什么会害怕，不知道！有着太多的不知道，也许我想得到的是答案，我和别人都不会知道的答案。
那天他说认识我快乐而悲伤着，快乐是因为我，悲伤是因为我们。一直不愿意说自己不快乐，所以我总告诉自己快乐点，日子还是要过的。希望他也是，仅此而已！
有时候觉得自己很虚伪，是明明很开朗的女孩装深沉，还是明明很深沉的女孩装开朗？笑自己，笑的泪水挂满脸颊……
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