在网络里，不期然的和她相识。开始，好像还没有什么共同的话语，就那么平淡的聊天。毕竟，我们的差别那么大。彼此就像清澈的山泉那样的交往着，那种友情甘甜而舒爽。一起谈文学，一起谈思想。她的文学功底不是很好，可我希望有一天我能和她一起，谈诗论词，笔墨留香。所以我一直激励她写作的勇气，不厌其烦的帮她修改她的稚嫩的文章。
　　
　　始终不相信在虚幻的网络里会有真实的爱情。即使偶尔遇上也小心翼翼的，直到有一天自己的悄然离去。无论是遭遇还是逃避，对我来说只是经历和过程。心偶尔翻起涟漪也在瞬间风平浪静。漂泊了那么久，我知道自己在等待什么，也知道自己在害怕什么。我只能悲伤的游离在爱与被爱的边缘。一次次的和爱情檫肩而过。
　　
　　随着交往的加深，我们的心也更加贴近。我们知道彼此的所有一切。甚至连QQ的密码和在文学网站的注册信息。我们之间已经没有了防备，心也在不知不觉中靠拢。
　　
　　她总说我让她琢磨不透，在她面前有着看不见摸不着的墙。其实我也知道，我在刻意的制造我们之间的距离。保持在现有的温馨和谐的气氛里。真的害怕，有一天因为感觉的改变。让自己不得不离开。重复我以前走过的路，以为害怕伤害而离开。失去了可以交心的知己。
　　
　　我知道我自己终将离开，我只是不想，不想那一天来的太快。在她的关怀和体贴下，我开始了我的小说创作。这是我第一次试着尝试长篇的写作，因为没有时间在网上直接写稿，所以，我只能在稿纸上写好再打印上去。这样一来，进度也就相对的慢了许多。而我打字的速度也不是很快，我提出让她帮我，她接受了我的请求。小说在她的帮助下很快写完了前半部。可我不想让她帮我了，我知道，在我长篇小说完稿的时候，我将离开。我只能故意的放慢进度了。
　　
　　我在无意间向她透露了我要离开的消息，她真的生气了。其实，她知道我的想法。只是没有提及而已。她问我到底在害怕什么，我也不知道我为什么逃避，也许曾经受伤很深的我是怕再一次的伤害。那样，我知道原本就脆弱的自己，是无力承受的。是啊，我害怕，在刻骨铭心的伤里，我飘零了7年。如果再一次，等待我的将是水火炼狱的堕落。
　　
　　曾经为爱漂泊7年。飘零的心如浮萍游离。现实里，我选择了我没有选择的选择。流浪的生涯过的苍白而凄凉。可我的心始终保持着以往的纯洁。在爱的世界里，有一片月色如水的天堂。没有在乎尘世的苍凉。守候着自己不改的梦的方向。
　　
　　直到有一天，我终于知道自己害怕了什么。是我，深刻的无奈的自卑，如千年蛊惑的魔咒，刺痛了心灵的伤。我不知道我能给我爱的人和爱我的人什么？温暖？幸福？还是童话般不切实际的空洞的爱情？啃着干面包的日子是不是有爱天长地久的神话，梁祝的故事在现实里，只是别人茶余饭后的消遣。我虚无缥缈的爱情，只是建在沙地里即将崩溃的大厦。
　　
　　我真的只能选择离开。是啊，一个朋友说的，如梦，梦醒后，受伤也就是自己。你说：“你找不到老婆的时候，我做你老婆吧”是的，我也期待的。我的期待只是如梦的等待。在现实里，我清晰的看到我们之间的距离。那是无法逾越的现实的墙。
　　
　　当是啊，我选择的逃避，那游离在幸福边缘的爱里。只有我无奈的叹息。
　　
　　我选择离开，我不要看到你的哭泣。

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