春天，这个万木复舒的季节，却是我一年中最难熬的季节，尤其处在这个不南不北的城市，冬夏之间几乎没有过渡的过渡就是在这个季节完成的。气温的跳跃如此之大，实在让我的身体吃不消。于是从气温升高的那天直到夏季的真正来临，我的身体只好处于病痛之中：气管炎在春季的发病率是很高的，皮肤对空气过敏也适于这个时期，气温飓升，人自然没什么食欲，于是食道炎、胃炎、胆囊炎一起上阵，并肩作战……在春季好好的活下去真的需要无谓的精神和强健的体魄，可是，这些我有吗？
我不得不承认一个事实，那就是我的精神在春季最脆弱，最敏感，最想依赖人。好想如儿时依偎在大人的怀抱里，也想如从前赖在朋友的怀抱中。可是该来的终究要来，该去的谁也留不住。时光匆匆流过，他们都走了，或是永远的去了，只留我一个，我的软弱再也无人能看到。可是我真的是依附于他人才长大的呀。我是一个生活白痴，不依赖他人我如何生存下去？只是在无人可依赖的情况下我只有试着慢慢长大。但伪装成坚强真的好累，因为我真的不过是一个从小到大被不同的人溺爱的孩子。
小时侯是枕着大姑姑和三姑姑的臂弯入睡的。不用故事催眠就能入睡对当时的我来说真是一个奇迹，因为我发现了一个玩具，一个很好的玩具，那就是玩她们的脸：揪揪眉毛，捏捏嘴巴，揞揞鼻子……在这样的游戏中我不觉入眠。后来上了高中，因床铺不够，很多时候是两人睡一张床的。于是，我又枕着朋友的臂弯睡了四年。而幼时的游戏居然被我保留了下来。现在想来，心里五味陈杂：我们不过都是同龄人，而我激发了她们潜在的母性，本该是她们的小baby们享受的待遇却被我抢了头彩。她们是把我当成了孩子来宠的吧，尽管那时她们也是大孩子。可是这个孩子很不好，她骄傲、孤僻，却又洞察秋毫，只许她犯错，别人却不行，还有超强的占有欲，对她好的人她不许再去碰别人，即使是朋友、妹妹也不例外，她不惜割舍别人的亲情，就是要独守那份溺爱。我想那些未来的小家伙们肯定不喜欢我这个不称职的阿姨，因为我过早的抢走了他们的母爱，他们的母亲对于他们未必会比对我更尽心。
那个时候，身体娇柔，面容怯弱，就连笑也是怯怯的。当时的我真的只能有楚楚可怜四字形容。我想了很久，也许这就是后来我喜欢阿杜的原因。因为他的声音，他的笑都是怯怯的且忧郁的，与其说我喜欢阿杜倒不如说我喜欢那个被自己埋藏到心底的自己。可是呢，就有好多人被我的外表给骗了，我成功地激起了她们母性中怜弱惜弱爱弱的那一份因子。尽管我是无心之举，爹妈给的外貌，家族遗传的笑，能怪得了我吗？只是天性调皮且永远充满孩子气又被病痛和书逼出那个年龄段不该有的冷静与沉着的人配上林妹妹式的外表，你想会是什么结果？
可是，现在的我空长了22岁，睡觉居然没学会盖被子，可笑吧。因为两年前的今天我睡觉的时候是我先躺下然后有人给盖上被子，再给掖上四角，晚上留心看我有没有踢被子，若是我的胳臂或腿露出来，白天就会痛一整天。这点，她们不敢大意。她们真的太会宠我。试想，若是将来我真的结了婚，他对我也不会如此的细心和体贴吧。
只是，逝者如斯夫。现在我孑然一身，再也不会有人半夜看我十否踢了被，再也不会有人像哄孩子似的哄我吃饭，再也不会有人向别人夸耀把我养胖了，再也不会有人担心我惹是生非，再也不会有人因我死了小狗伤心欲绝而陪我一起痛哭，再也不会有人因我不肯吃饭而掉泪，再也不会有人因我体虚而强拉我去跑步，再也不会有人为了等我吃豌豆馅而把它放坏，再也不会有人因我生气而专门给我做鸡蛋面，再也不会有人满脸怜爱地看我紧皱双眉喝光她亲手泡的一杯豆奶，再也不会有人因她给我拿的零食被别人吃去大半而大发雷霆，再也不会有人因我与别人发生口角而冲她大喊大叫，再也不会有人因我体弱而任我胡作非为，再也不会有人为了我能睡得安稳而牺牲午睡时间为我扇风，再也不会……再也不会的事太多太多。就像阿杜唱的：hello，回不到从前，我是真的回不到从前了，就连怀抱也没有了。以前我总习惯在别人的怀抱里躲风避雨，现在偶尔也习惯性的想拉起一方臂弯，却不期然地遇到一股挣力，我一怔，颓然放下：现在已不是从前，现在的人也明言不是从前的人，恃宠而娇的日子是永远过去了。
可是，在这个特殊的季节里，我是真的很累。身心都在受病痛的折磨。在春天里做一个永远的解脱也未尝不是好事，可是身上的责任还未尽，我只有坚持下去。这时，真的不想再非飞，不想再强作坚强，只想找一个温柔的港湾，梳理疲惫的身心，倾诉内心的苦恼。只是我的怀抱们差不多都已有了自己的怀抱了，我将何去何从？
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