某一天午后，在音乐中翻开日记， 我一篇一篇的浏览下去，才发现我竟写了这么多关于城市的文字。从它的房屋、街道、到商店；从它的夜晚到白天；从我记忆中的昨天到今天的现在。我为何去反复的捕捉它的一点一滴，挖掘我所有的记忆，将它们都堆砌在这个日记上？我恨它，我爱它，可我捉摸不透它。我写它 ，每一次都仿佛是在写一个生离死别的情人，从他（她）的睫毛到脚尖，我一点都不放过，直到写的自己掉眼泪。总有一股神秘的力量在驱使着我，在不知不觉中从行动上偏好它，在无形之间将我生命的空余时间都转移到它的身上。

    这个夏天同样是在这个城市里度过，没有特别的感觉，只是始终觉得时间太慢，黑夜太长，白天太短，汽车在无休止的呼啸。

    生活好象一个事先布好的局，我的每一步都在它的掌握之中。在这个城市里我永远只能走那些规规距距的路，过马路必须走斑马线，任何的违反都可能打开我生命的缺口。红灯停绿灯行，这些单调枯燥的规矩很烦，但我不得不去遵守。这些都是城市的游戏。

    总是在不经意见读到那些触动心弦的文字，有时候刻意的去强求却总会被浮躁的表面欺骗。那些也是关于某个城市的夏天的文字，很干净的 ，喜欢自不必说。只是突然想到了自己，这个城市、夏天和我，我们之间都发生了什么？从最初模糊的记忆到此时此刻记忆的继续。

    很多个夏天就如同我看一本很讨厌的书，一页一页很快翻过。没有感觉或者有点感觉都已被遗忘。我突然发现自己很可悲，是的每一个夏天都好象在逃避一场瘟疫，最后弄的我好疲惫。

    城市夏天留给我唯一深刻的记忆是炎热，夏天的城市我努力的去寻找一片清凉的地方。不论是黑夜还是雨天，气温总是居高不下，因此我不喜欢呆在家里，除了饥饿会让我想起该回家了，其他时间那个家只不过是个让我害怕的火炉。好多天我都躲在一个小书店里看自己喜欢的书，最主要还是那里有空调。

    城市里我没有朋友，所以夏天没有人和我一起吃冰淇淋，我也不需要去请别人吃，这其实是一件很苦恼的事。因为太多的快乐和秘密没有人和我分享。夜里总是喜欢到那个方形的石凳上坐着。虽然余热还烫屁股。我却死死的坐着。等待那些要来跳舞的人们，他们是我唯一的表演者，但我却不是他们唯一的观众。

    我真的很可怜、很孤独。我想我是城市里最孤独的人了，却仍然一个人快乐着。我喜欢看星星、在那个石凳上，从第一天起我就喜欢上了那个地方，那里的花、那里的草，我都很是熟悉。没有人陪我我就塞着耳机听自己的歌，或躺着睡觉。想着些久远的往事，有时候也会咯咯的笑。我想那个时候是不有人明白我这个孩子的感受的。

    城市里最多的就是人了，在夏天看的最清楚，天桥下、银行门前、公园里到处都有人躺着睡觉。我总觉得他们是最幸福的，想去哪里就去哪里，想睡哪里睡哪里，后来才知道，他们是一群可怜的人。别人管他们叫浪汉，我才发现在就的幼稚。

    城市的一切都在继续，我只是匆匆路过而已。在我的记忆里城市里没有过冬天、春天、秋天，或许我错过了城市最美丽的某季节，而选择了最残酷的那个季节。所以我注定对它没有好感。也许吧！听人说城市里冬天不会下雪，秋天不会落叶，春天看不见落花。我无语自笑，城市在欺骗我。

    这个夏天时间像一棉花糖，被我一点一点的吃掉，奇怪的是竟没有一点味道。这么多年的记忆，这么多年的交情，城市它竟然欺骗了我。它说城市里不需要友情，所以我没有朋友，它说城市里不需要冬天 所以我一直没有见到雪。 我想我应该离开这个城市，在这个夏天痛痛快快的离开。因为我不再相信城市了。

    夏天最后的一些日子，时间像凝固的寒冰怎么也化不开。我又傻傻的坐在石凳上看着白云，天空很蓝，可显的特单调，因为没有鸟儿飞过。